Ética em três tempos

(ao estilo… do Almirante )

I

— Bom dia.
— Bom dia, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Eu preciso de uma ética.
— Ética… ética… ética… Acho que já tivemos ética por aqui. Deixa eu ver. Talvez lá no fundo tenhamos alguma ética.
— Tenho procurado em todo lugar. Está muito difícil de achar alguma ética.
— Pois é. É que tem tido muito pouca procura, sabe? No Brasil a ética está em falta há muito tempo. Não tem demanda.
— Até tenho visto alguma estética. Mas ética, mesmo, não se encontra em lugar nenhum.
— Olhe, senhor, temos esta ética aqui. Não é nova, pertenceu a um tal de Nicômaco, mas está funcionando perfeitamente.
— Hmm. Ok. Está um pouco gasta. Mas como não encontro em outro lugar, vou levar essa mesmo. Pode embrulhar.
— Pois não. Vai pagar a ética no cheque ou no cartão?
— Dinheiro.
— Ah, perfeitamente. O senhor vai querer com nota ou sem nota?


II

— Boa tarde.
— Boa tarde, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Essa ética que o senhor me vendeu: não tá funcionando!
— Estava ótima antes de sair da loja. O senhor deve ter rompido a ética.
— Eu não rompi nada. Onde já se viu? Ela já veio assim.
— Então o senhor abusou da ética.
— Eu não abusei da ética coisa nenhuma, meu senhor!
— Ah, mas as pessoas abusam. Tem gente que vai esticando assim, tá vendo?, tentando ampliar o limite da ética e ela não aguenta. Acaba arrebentando.
— Opa! Peraí. Agora que estou vendo.
— O quê?
— Isso aqui não é ética, meu caro. É um moralismo. E pior! Moralismo falsificado, paraguaio.
— Foi o que o senhor pediu!
— De jeito nenhum! Eu peço ética e o senhor me vem com um falso moralismo! Assim não é possível! Eu exijo uma nova ética.
— Sinto muito, não tem mais.
— Acabou a ética?
— Acabou.
— Preceitos morais?
— Nenhum.
— Princípios o senhor há de ter.
— Também não temos princípios, senhor.
— E o que o senhor tem, então?
— Temos etiqueta.
— Etiqueta?
— Temos etiqueta, boas maneiras e decoro.
— Decoro?
— Sim. Temos um pouquinho de decoro, se o senhor quiser.
— Ah, sei lá! Então me dá um decoro. Já que não há mais ética, que pelo menos haja um mínimo de decoro.
— Hmm. Acho que também não vai dar.
— Como assim, não vai dar?
— Parece que quebraram o decoro.


III

— Pssssiu!
— Sim. O que é?
— Eu ouvi a conversa do senhor com o vendedor.
— E daí?
— Então, eu posso arranjar uma ética para o senhor. Coisa fina. De primeira linha.
— Mas é boa mesmo, essa ética?
— É ótima. É de um senador. Nunca foi usada. Tá zero quilômetro.
— Opa!
— Pois é. O senador só usava a ética nos fins de semana pra ir na missa e voltar. Mas hoje nem isso, fica lá guardada na garagem. Se quiser, eu posso dar uma palavrinha com o senador. De repente ele libera essa ética, tá entendendo?
— Ah, será que você conseguiria? Estou precisando tanto dessa ética.
— Mas então... Pra falar com esse senador… vai ter que ter um adiantamentozinho pro meu lado, que essa ética é coisa especial.
— Sem problema. Aqui, pronto. Tome mais algum. Compre um panetone pros seus filhos.
— Ah! O senhor não vai se arrepender. É uma ética espetacular. O senhor vai adorar. Ela fala muito bem, é bem articulada. Fez até faculdade de comunicação social.
— Ah, é uma ética jornalística?
— Isso!
— Aqui no Brasil?
— Exatamente.
— Então deixa pra lá.

Che no cinema

Guerrilheiros da Fuzarca - Irmãos Marx
(An evening at the jungle, EUA, 1954)

Filme menor dos Irmãos Marx. Tem uma única cena divertida: quando Che ataca e mata os soldados bolivianos com seu desodorante avanço da retaguarda vencido. "São as táticas de marketing de guerrilha, nenem." — diz Groucho/Che dando uma longa baforada em seu cachimbo de ópio do povo. Pena que todos morram no final, torturados em Guantánamo.

El Mago de Habana, o Musical - Bob Fosse 
(Porto Rico/França, 1962)

 Três guerrilheiros, Fidel, Che e Curly, caminham sobre o sendero luminoso de pedras amarelas a fim de pedir ao Grande Leviatã um cérebro de ouro, um coração de incenso e a relíquia número 3, o pinto falso do antidopping de Maradona, feito de mirra.

Uma cena memorável é o duelo de trompetes onde Che, apesar da asma, vence Fulgêncio Batista com o apoio estratégico da banda militar As Maracas de Marrocos.

O filme chega ao ápice quando uma multidão coreografada de rumbeiros trotskistas das FARC invade as praias de Tegucigalpa cantando seu refrão imortal: "Jo no puedo bailar, porque soy de Cochabamba." Todos morrem no final.

Ai, Che, que vara! - Davi Cardoso 

(Brasil - 1974)

Pornochanchada com Ali Kamel, o consagrado rei da sacanagem, interpretando Guevara e Paulo César Pereyo no papel de Fidel Castro. Os dois são vendedores de camisetas e chinelos tarancón na praia de Copacabana e se passam por médicos argentinos para levar ninfetas politicamente alienadas (Nicole Puzzi, Henriqueta Brieba e Sasha) para seu abatedouro no Jardim Botânico, onde são seduzidas, descamisadas, drogadas e enviadas para surubas paramilitares com Evo Morales (Mercedes Sosa) no Araguaya. O esquema todo é desmantelado quando Henry Kissinger (Hugo Carvana) invade o aparelho matando todos no final.

Mártir - Costa Gavras 

(Lonely red star - Nicarágua/Albânia, 1979)

Raul Julia interpreta Che Guevara.
Todos morrem no final.

Necessário & Suficiente

“…para que sejam favorecidos os mais favorecidos e desfavorecidos os mais desfavorecidos, é necessário e suficiente que a escola ignore, no âmbito dos conteúdos do ensino que transmite, os métodos e técnicas de transmissão e dos critérios de avaliação, as desigualdades culturais entre as crianças das diferentes classes sociais. Em outras palavras, tratando todos os educandos, por mais desiguais que sejam eles de fato, como iguais em direitos e deveres, o sistema escolar é levado a dar sua sanção às desigualdades iniciais diante da cultura". 

PIERRE BOURDIEU, 1998

Última do Zé

Lembram do Zé Luiz?
Não?
Não tem importância.

O que importa é que recebi uma missiva do repentista da aiauasca e gostaria de compartilhá-la com vocês.
É o que segue:

E o Lula quer ver a estréia do Ronaldo contra o Palmeiras. Só lembrando que o Serra é Palestra praca.
Só lembrando que o Ronaldo chamou o Lula de bebum. Só porque o Lula chamou o Ronaldo de gordo.
E se o Lula for esperto ele leva a Dilma. E se o Mano for Serra ele não põe o Ronaldo em campo.
Aí o Lula tira proveito do gol do Boquita. E a Dilma ri da plástica do gol. E o Serra culpa os flanelinhas.
Exige expulsão. Tira as placas de campo. Proíbe hino nacional. Vende o vestiário dos visitantes aos parceiros estrangeiros. Convoca o Ademir da Guia para inaugurar um novo museu do futebol.
Convida o Lula. O Lula vai. Leva a Dilma. Que abraça o Kassab. Conversam sobre Camile Paglia.
Chega o Clovis Rossi. Ele abraça a Dilma. Kassab vira para cumprimentar o Dimenstein. Dimenstein diz que a iniciativa do museu Palmeiras é ótima. Dimenstein cumprimenta Dilma. Diz a ela que ela lembra a sua professora mas as escolas públicas mudaram muito. Dilma concorda. Diz que tem piriPac quando pensa em educação. Chega a Dona Marisa Letícia.
Beija Lula na boca. Serra olha de viés. Pensa no Boquita. A derrota o incomada. Liga pro FHC. Ocupado. Liga pro novo diretor da Osesp.
Dispensa o cara. Liga pro Diretor do Masp. Dispensa o cara. Recebe uma ligação estranha. Liga pro Marzagão. Pede cautela nas blitzes no entorno do Capão.
Sabe que o Suplicy vai passar a noite lá, na biblioteca do Ferrez. Chama o Kassab de lado. Diz que virada cultural agora só até as duas da manhã.
Kassab liga pra mulher do Serra. Suspende ballet. Mulher do Serra liga pro marido. Como suspender ballet? Serra diz que tem planilhas que diz que ballet só é custo. Não tem resultados práticos na formação do povo. Mulher do Serra diz que vai ligar para o Maurício Kubrusly.
Chegam Leivinha e Dudu. Cumprimentam o Kassab. Kassab não sabem quem são. Bia Lessa se aproxima. Puxa Dudu pelo braço.
Mostra uma foto do Luís Pereira. Dudu chora. Leivinha chega. Vê Eurico no fundo da foto. Serra fala alto: “eu era pra torcer pro Juventus!”
Lula do outro lado: “eu pro São Caetano”. Dilma cutuca. “Não era São Bernardo, presidente? São Bernardo do Campo?” Silêncio.
FHC aparece. Se aproxima de Serra e diz que as prévias são necessárias. Mais perto do ouvido de Serra. “ o Aécio fez plástica”.
Serra vai ao banheiro. Liga pra Soninha. Diz a ela que não tolerará discurso de biker. Exige visitas nas regionais de mobilete.
Soninha liga pro pessoal da Mata Atlântica. Ninguém atende. Liga pro Sirkis. Não atende. Liga pra Renata Falzone.

“ Fala Sonita”

Pô, Rê. Preciso falar uma coisa urgente com vc.

Diga aí.

O Serra quer que eu ande de mobilete.

Caraca.

Pois é. Pelo que ouvi é por causa do Aécio.
O cara fez plástica.

Mas tão novo.

Esse negócio ed corrida presidencial...os caras levam a sério.
E, de certa forma, eu entendi. O Serra acha que bicicleta vai passar idéia de morosidade, coisa lenta e tal.
Ele quer todo mundo voando.

Já ligou pro Feldman?

Pô Rê, Feldman??
Puta tico-tico.

E o Sirkis?

Rê, sinceramente, eu faço uma puta confusão com o esse povo.
Quem é o Sirkis, mesmo? Eu confundo com o Minc.

Mas sabe quem é o Walter e quem é o Fábio?

Os Feldman? Claro. Fiz campanha pros caras em Ubatuba.
Gente estranha. Depois eu vi que eles se resumiam a alguns adesivos.

Eles tinham uma Kombi. Então, zuzu, vc pode ter uma mobilete.

Mas e a minha idéia de ciclovia?

Ah, Sô. Gostava tanto de vc na GNT.

Continua essa porra aí que o google ethilics não funciona no carnaval ...

O Casagrande e o Cesar Maluco saem do banheiro...



Zé Luiz.

Para entender a crise

Na Igreja do Ai, Jesus, do Mecardo Globalizado dos últimos dias

O Concílio de Wall Street aprovou, nesta terça-feira negra, o novo credo do mercado de capitais:

Credo Capitalis

Creio no Capital todo-poderoso
criador do Céu e da Terra
e no Livre-Mercado
seu único filho
nosso Senhor.

Que foi concebido pela lei da oferta e da procura,
nasceu de nossa ganância,
padeceu na baixa dos mercados,
foi incorporado, refinanciado e desvalorizado,
despencou no índice Dow-Jones,
recuperou-se com viés de alta no terceiro dia,
subiu para as Ilhas Cayman,
está depositado em conta numerada numa empresa de fachada,
donde podem vir a resgatá-Lo os vivos e os mortos.

Creio na bolsa de valores,
no sistema financeiro internacional,
na auto-regulamentação dos mercados,
na remissão dos títulos públicos,
na repartição dos dividendos,
no Estado mínimo,
na livre-iniciativa,
na dívida eterna.

Amém


Com a benção do
Cardeal Ratzinpulguer

I had a dream

Venho aqui, com muita alegria, aceitar a indicação do partido democrata. Venho trazer uma mensagem de esperança aos cidadãos dessa grande nação.
Eu tive um sonho. Sonhei que nesse país as pessoas não eram mais julgadas pela cor de sua pele, mas pelo seu caráter. Sonhei com um país de oportunidades iguais para brancos, negros, amarelos e cinzentos.
Nesse sonho as pessoas pareciam ter cabeça de algodão e um chapéu engraçado na cabeça e as nuvens eram feitas de calda de chocolate com amendoim e meio que pingavam no meio da rua deixando tudo melequento.
Depois eu ia para um hotel, que não era bem um hotel, era uma espécie de navio. No porão do navio parece que tinha lá umas vacas de escafandro que eram super inteligentes mas ninguém podia entrar lá no porão por causa da radioatividade delas. Daí eu entrava em um salão enorme cheio de gente com bandeirinhas que era a Convenção Democrata e eu pensava: "Damn! É hoje o dia da convenção, eu esqueci de fazer o discurso". De repente eu vi que estava sem calças em frente àquela multidão enorme. Eu tentava me esconder atrás do palanque mas a câmera da Fox News ficava mostrando a minha bunda no telão. Eu olhei para a platéia e vi a Hillary vestida de branca-de-neve, só que ela tinha asas de morcego. Nisso eu olhei a minha mão e vi que ela estava toda preta. Daí eu pensei. "Holy sh*t! I am a f*cking nigger! F*ck! F*ck! Oh F*ck!". Aí chegava a Sarah Palin e começava a atirar em todo mundo na convenção. Era uma carnificina total. Até que a Hillary Clinton dava uma voadora no peito da Palin e arrancava a cabeça dela com sua vagina dentada.

América, eu tive esse sonho. Gostaria de compartilhá-lo com vocês. Sei lá. O que será que significa?

5ª sinfonia de Maher

Nós Travamos - Edição 2008

Abri os ouvidos e escutai todos vós,
pois caem-se os véus, desatam-se os nós,
ouçam atentos os presságios espúrios,
o meu canto de dor, o meu canto de augúrios


Centúria I - Política Internacional

Ao fazer novo exame mitocondrial,
descrubrir-se-á que o menino Emmanuel
é mesmo filho do Barak Obama
(mas isso só será revelado bem no final da campanha)

Porém depois de Obama asssassinado
a tiros, o papel em Roliúde será disputado
por Denzel Washinton e pelo Will Smith
mas ficará mesmo com o Sean Penn, acredite!

O mandato de Bush acabará muito antes da data prevista
pois se tornará permanente a greve dos roteiristas
sem discurso, sem planos, uma tremenda bagunça,
acabará sendo salvo contratando o Duda Mendonça

Filhos de Mises, o Paraíso dobre a Terra
sem taxas, sem Estado, sem guerra
Ron Paul abdicará de todo seu salário
e transformará os EUA no apogeu libertário

Uma felicidade que ninguém proíbe
Colômbia e Venezuela se porão em festa
quando Hugo Chávez e Alvaro Uribe
casarem-se secretamente no meio da floresta

Em uma crise de energia e o mundo em recessão
Bush dirá fuck it e e invadirá o Turcomenistão
a Dinamarca tornará obrigatório o casamento gay
e pelo lance mínimo a China comprará Cuba no eBay


Centúria II - Política Nacional

Será o candidato mais votado o Enéas Carneiro
prefeito da grande maioria dos municípios brasileiros
será o maior tirano-do-além da História Nacional
embora, tecnicamente, apenas em nível municipal

Como a graça solene de um serafim
prometendo cumprir o mandato até o fim
Marta Suplicy, humilde, será toda pruridos
e não disputará a presidência dos Estados Unidos

E, peraí, gente, que tem mais, tem mais!
Um grande escândalo estourará em todos os jornais
noticiando que Lula, Sônia Hernandes e Reinaldo Azevedo
recebem do bolsa-famíla sem comparecer ao emprego


Centúria III - Área Cultural, metafísica, sócio-ambiental e adjacências

chegando no fundo do poço
quando mais não se pode descer
quanta surpresa não trará
o Corínthians na série C

Desastre aeronáutico-esportivo
falha da Anac deve ser o motivo
Cairá um avião com a toda a seleção brasileira
sobre o estádio olímpico na cerimônia de abertura

Rubens Ewald exclamará "ui, que meda!"
ao assistir a produção da Pixar com o ratinho da Al Quaeda
e depois, congelando na sunguinha cor-de-rosa
processará Al Gore por propaganda enganosa

abrir-se-á, por fim, o sétimo selo da sétima arte
a potência talentosa da Regina Duarte
interpretará uma venezuelana extremamente má
causando uma superlotação no Cine Marabá


Centúria XIII - Xiiii

Quem ainda tiver olhos verá!

Melhores momentos de Lula no debate

O Ministro da Educação do Alckmin

Glória ao Senhor! É disso que escapamos.

Pouco teria a acrescentar ao artigo de Ruy Nogueira. A não ser alguns pequenos detalhes que escaparam da biografia do canoro político:

* O abade escocês Shemale Cumeater, depois de mais de seis décadas de meditação, jejuns e devotas orações na abadia de Stuffupyourshire, escutou as duas primeiras faixas do CD "Gabriel Chalita canta o Amor". Foi encontrado no porão da referida abadia deitado de bruços sobre um pentagrama feito com o próprio sangue. Um desproporcional pênis de bode encontrava-se alojado em sua garganta. Escrito com as unhas na pedra, em sua caligrafia, estava a seguinte frase: "Se Chalita existe tudo é permitido."

* A Civilização Menádica floresceu na região do Mar Tirreno no séc. IV a.C. Produzia o melhor e mais perfumado azeite de todo o Mediterrâneo; suas pequenas figuras de de vidro e ouro eram cobiçadas por toda a região; sua biblioteca, em número de obras, só foi suplantada muito tempo depois pela de Alexandria; animais de todas as partes do mundo desfilavam pacificamente nas ruas; e de suas fontes jorrava hidromel. Até que, certo dia, Gabriel Chalita foi nomeado Secretário da Educação do rei Salvelox III. Nunca se ouviu falar da civilização Menádica novamente.

E, se vocês acham que estamos mal de opções para presidente…

…acreditem, poderia ser pior.

Canção maledicente

Um abutre
carniceiro
e sanguinolento

Se o Lacerda era o corvo,
Reinaldo Azevedo é o abutre
debaixo das penas do tucano
um carniceiro sanguinolento

Sente cheiro de carniça
esta é o que lhe atiça
E como ela está em toda a parte
Reinaldinho inteiro se ouriça

Nada escapa de seu olfato
o mundo inteiro a feder
Tudo está putrefato
O país, o governo, você

Como o português com o bigode esmerdeado
que achou que o mundo estava cagado,
Reinaldo Azevedo não se deu conta
que ele mesmo é que está putrefato.

Um abutre
carniceiro
e putrefato.

-

Ou "Canción de Muy Amigo". Sabem que eu às vezes fico pensando se eu não teria uma assustadora facilidade de tornar O Sinistro um blogue tão escroto como o do Reinaldo Azevedo? Tenho certeza que eu poderia passar o dia fazendo posts iracundos, repletos de venenosos sarcasmos, silogismos sinuosos, travalínguas tântricos e maledicências absolutamente gratuitas, além de um calunismo social da pior espécie. Levantaria a moral das Hostes da Luz para que nos lançássemos todos, com entusiasmo, no fantástico abismo da batalha ideológica.

Tenho certo medo. Sabem por quê? Existem poucas coisas mais asquerosas que ter um blogue político, "os de direita, os de esquerda e principalmente os de marcha-ré." como dizia o outro. Blogue político deveria ser como sarna: você tem, gosta de se coçar mas não é bom ficar por aí espalhando. Uma discussão política, que coisa mais deselegante, para que tornar pública? Toda discussão política deveria ser feita no recôndito de seu lar, dentro de quatro paredes sem a presença de um outro ser humano. Ter um blogue político é ficar por aí, com uma cara de Paulo Silvino, mostrando: "Ó minha sarna, ó, tá vendo? Quer passar a mão? Ai, dá uma coçadinha pra mim, dá?" É muita promiscuidade, um coçando a sarna do outro. Blogue político deveria ser tratado como um problema de saúde pública. Sarnanpim neles, seu Oswaldo!

Agradeçamos todos ao Reinaldinho e suas leptospiroses amestradas por terem me mostrado a coisa hedionda que, no limite, este blogue poderia se transformar. Mas agradeçam muito à minha preguiça também. Se eu fosse um cocainômano, vocês tavam perdidos. Chamaria vocês de "tucanalhas" o tempo inteiro. Destilaria frases espirituosas como: "Olavo de Carvalho veio à Terra provar que um ser humano pode viver sem o cérebro". Lamuriaría-me pleiteando que quem votou no FHC sabendo que ele comprara deputados não tem o menor direito de se indignar com a lambança do PT. Podem rir, bater palminha, dizer bem feito! mas indignar-se, não. Escreveria coisas obscenas, que Deus é tremendo e Jesus tem parkinson. Diria que o verdadeiro herói é silencioso, o que quer que isso possa significar. Vararia madrugadas escrevendo 37 posts seguidos só sobre a ficha corrida do Abel Pereira. Cês tavam fudidos na minha mão. Ah, tavam. Então, agradeçam também, queridos leitores, à minha eterna padroeira Santa Preguiça do Caray. Amém ceis tudo?

"Agora só uma coçadinha" ou Alckimin desligou o transponder

Apesar da Veja estar jogando pesadíssimo como há muito tempo um veículo de comunicação não jogava; apesar do empurrãozinho sorrateiro (ou nem tanto) do resto da mídia; apesar da igualdade de tempo para Alckimin mostrar suas propostas; não é que é capaz do padreco ter *menos* votos do que teve no primeiro turno?

Eu nunca vi isso. Alckimin tinha tudo para crescer nas pesquisas agora que estava no mano-a-mano com o Luìs Nove-Dedo. Com o mesmo tempo no horário eleitoral, debates toda hora, entrevistas e tal. Das duas, uma: ou a campanha é muito mal feita e as propostas do Geraaaaallldo não chegam às pessoas. Ou as propostas chegam, e as pessoas deixam de votar no candidato.

E os ataques contra PT? O principal deles atenta até contra a lógica. "De onde vieram os milhões usados para comprar o dossiê falso?" esbravejam no rádio e na TV. Acho que é chamar o eleitor de imbecil. Todo pessoa adulta com um mínimo convivência com o espírito nacional sabe que o mais bobo dos políticos brasileiros conserta relógio no escuro usando luvas de boxe. Qual político gastaria milhões num dossiê falso? Um político burro, claro. Um político burro como você que está tentando me vender essa história?

E justo dizer que a queda de Alckimin não foi apenas um (de)mérito pessoal e do PSDB, vale lembrar o papel importante do gênio marqueteiro que inventou essa imbecilidade de privatização. Xuxu sentiu o golpe no narigão, foi para as cordas e até agora não conseguiu sair. Posou até com bonezinho da Banco do Brasil, da Caixa Econômica, da Caralhoaquatrobrás, coisa vergonhosa. Deve ter perdido voto até do Olavão nessa.

Mas a razão principal da queda , eu suspeito, é que a população não fala nada mas ela vê o Geraaaaallllldo na TV e fica lá, quietinha, matutando: Como é que um homem desses quer dirigir o País se não consegue nem repartir o cabelo direito?

Invade aê! Dou o maior apoio.

Depois da recente explosão nuclear ficou mais que claro que a Coréia do Norte possui armas de destruição em massa. Afinal, ela mesmo fez questão de o anunciar (ao contrário do salafrário do Sadam que negou até o final). A Coréia do Norte, como o Iraque, possui um regime ditatorial brutal. E também como o Iraque faz parte do chamado "Eixo-do-MALLL". Não é certo?

Estamos esperando o quê? Não sei mais que razões e pretextos faltam para os EUA invadir. Naturalmente não seria uma determinação do Conselho de Segurança. Todo mundo sabe que diplomacia e sanções não adiantam nada, não é verdade? Então. Invade aê, mano, invade aê. Tamo só no aguardo. E, olha: boa sorte, viu?

--

Upideite: resposta de todas as indagações anteriores no excelente texto Uma bomba e nenhuma saída de Robert D. Kaplan. Longo, cheio de histórias, descrições, possíveis cenários, tudo que eu gosto.

es wird nie so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd

O leitor Leandro pergunta-me
Gostaria de ouvir a tua opinião agora sobre o segundo turno.
?Votará em quem??No "menos pior"??Ou anulará o voto?

respondo:

Caro Leandro.
Não anularei não. Nunca anulei. Pra você ter uma idéia, votei até no fdp do Fleury pra não dar Maluf.

Antes eu achava o fim-da-picada anular voto. Acreditava ser muito estúpido passar a responsabilidade aos outros, principalmente quando esses outros têm muito menos informações do que você mesmo sobre os políticos envolvidos.
Hoje, entendo bem quem quer votar nulo, entendo perfeitamente, na realidade. O voto nulo tira a responsabilidade e o peso na consciência do eleitor - que nesse segundo turno, particularmente, está com uma tonelada e meia na cachola. Quem quer votar nulo tem todo o direito, uai. Todo o direito, menos um: o de ficar reclamando depois.

Entendo, mas eu anulo não, Leandro. Luís Nove-Dedos está ultimamente lá em baixo da minha lista, e, ainda assim, bem acima do PSDB-PFL.

Só votaria no PSDB-PFL em casos extremos, se fosse contra o Maluf, o Marcola ou o João Kléber. Se fosse contra um demônio do inframundo eu teria que comparar primeiro as posturas de ambos em relação à ALCA antes de dar um veredito definitivo.

Saudade do Covas, viu! Cabra bão tava aí. Acho que foi o último. Hoje não sobrou ninguém, praticamente, no PSDB. Se o Lula é arrogante, que termos deveríamos usar, então, para o Fernando Henrique? Álvaro Dias, Artur Virgílio, Tasso Jereissaiti, Feldman - socorro! - que bando de gente mais escrota e hipócrita! O PFL então? E o que falar do PFL?!?! Em toda história do Brasil o PFL ficou apenas 4 anos fora do pudê e já começou a naufragar. Pois quero que fique mais 4 anos de fora e imploda de vez, se Nosso Senhor do Bonfim nos der essa graça. O PT fica - no máximo - mais esses 4 aninhos e depois deve ficar umas duas décadas de fora. Vai ser muito bom para o PT ficar de castigo na oposição. Acho que o PT precisa ser vice de alguém pra aprender umas coisinhas.

Do PSDB eu votaria talvez no Gustavo Fruet, que parece bom (apesar de umas pisadas na bola). Em quem mais? Não lembro. Putz, não lembro. (Aliás é assim: com Serra você nunka ssab e o Alckimin, eu num lembo, ahahah) Mas PSDB com PFL junto não dá. Como se, ao eleger um presidente do PSDB, os ministérios das Minas e Energia, Transportes, Comunicações - ninhos (no pun intended) históricos de corrupção - não fossem parar nas mãos (e bolsos) do PFL. Vocês me desculpem, aliem-se pelo menos à parte-menos-podre do PMDB, senão não dá. Querem se dar um mínimo de respeito? Ponham o Pedro Simon de vice. Aí a gente começa a conversar.

Só sei o seguinte: que na Opus Dei e no PFL não voto. Podem ficar bem tranqüilos a esse respeito.



Acho que esse "banho de ética" eu vou pular.

---

Especificamente sobre o Padreco há mais 45 razões.

Embraer 1 X 0 Boeing

(ou Santos Dummont 1 X 0 Irmãos Wright)

Exercício de imaginação geopolítica: E se um jatinho com brasileiros estivesse voando fora da rota correta e derrubasse um avião nos EUA? Que tipo de crise internacional estaria ocorrendo neste momento?

O senhor está achando que eu sou o quê?

Como ver simultaneamente os dois lados da questão da promiscuidade no trato da coisa pública sin perder la ternura jamás.

Não sei se vocês conhecem aquela velha piada do Juca Chaves (certo, não há piadas "velhas" apenas piadas "clássicas") em que ele, em um vôo, senta-se ao lado de uma mulher bem das gostosinhas. Entabulada a conversação, lá pelas tantas, Juca pergunta à moça.
— A senhora é muito bonita. Por um milhão de dólares a senhora aceitaria dormir comigo?
— Um milhão de dólares é uma proposta muito tentadora. Aceitaria, sim.
— E por 10 reais?
— Vem cá: o senhor está achando que eu sou o quê???
— O que a senhora é, minha cara, já foi decidido na pergunta anterior… agora é só questão de ajustar o preço.

O que o escândalo da Nossa Caixa revelou é que Alckimin distribuia verbas do Banco para comprar voto na Assembléia, como o do ilibado deputado Afanázio Jazadji (PFL), além de Wagner Salustiano (PSDB), "Bispo Gê" (PTB), Vaz de Lima (PSDB) e Edson Ferrarini (PTB). Esse "Mensalinho" do Alckimin pagava também alguns meios de comunicação favoráveis ao Tucanato. Gosto de lembrar, com moderada euforia, que o Primeira Leitura faliu (coincidentemente, claro) após a suspensão das publicidades de páginas duplas da Nossa Caixa.

Muito mais sobre esse antiquíssimo escândalo de poucos meses atrás, praticamente da pré-história dessa eleição, pode ser lido aqui.

Folha Online - Brasil - Banco estatal beneficiou aliados de Alckmin
Folha Online - Brasil - Documentos do caso Nossa Caixa somem depois de arrombamento
Folha Online - Brasil - Sob Alckmin, Nossa Caixa abrigou suspeitos de fraude

O valor total das verbas para os aliados foi de 5,1 milhões (dois dossiês e meio), a grande diferença com o caso do dossiê é que, no caso da Nossa Caixa, sabe-se exatamente de onde veio a dinheirama.

Esse último escândalo do Alckimin foi protocolado como a 69ª CPI a ser barrada pela maioria tucana na Assembléia. Mesmo tendo ampla maioria na Casa o PSBD morre de medo de abrir sequer uma mísera CPIzinha. Um pavor justificado, creio eu. Comporta-se a Assembléia assim como o Congresso agiu durante todo o governo FHC: impede a instalação de qualquer CPI que possa investigar ações suspeitas, ou mais-que-suspeitas em alguns casos, do governo do PSDB-PFL.

E são essas pessoas que pedem, demandam, exigem Moralidade, Banhos-de-Ética, Lisura, Probidade, Honradez, Valores, Valores, Valores! Certo?

Exato. É, realmente, tudo uma questão de valores.

O que o Alckimin é ou deixa de ser já está bastante claro… agora é só questão de ajustar o preço.

Eu não voto em jagunço

Sanguessugas, uma ação do PSDB

E, por falar em dossiês… temos abaixo trechos (sacanamente editados) do famigerado "Dossiê Serra". No aeroporto, custa RS 1,8 milhão mas na mão do papai aqui sai de grátis. Freguesia vai querer quantos? Na promoção, quem levar 3 dossiês ganha uma Pasta-Rosa de presente!



Na verdade, nada de mais. Serra tenta se cacifar politicamente em MT com os sanguessugas e a máfia da Planam. O grau de envolvimento do futuro governador de SP nos bastidores do episódio é ainda desconhecido. Já o envolvimento da bancada do PSDB não é não. Seria José Serra um inocente útil ou um culpado inútil? Faz muita diferença? Quem deixará de votar em Serra se for confirmado que o Barjas Negri recebeu propinas dos Vendoins?