#tuiteumfilme

Rolou um baratinho aí.
Descrições de filmes resumidos a 140 caracteres ou menos.
Pô, bacana mesmo. Saiu até na Gazeta de Pirassununga.
Acho que acertei todos.


@marioamaya Tem culpa eu, se sou feio, peludo e 30 vezes mais alto que a mulher que eu amo?!
SE EU FOSSE VOCÊ 2

@Cyber_Linus Vampiro galã conta 200 anos de lamentações pro reporter.
FROST X NIXON

@marioamaya Não saia de casa sem o seu chicote. E o chapéu.
9 1/2 SEMANAS DE AMOR

@aline_c_ Ator/diretor em produção, com muita água, que acabou naufragando.
Al Gore - UMA VERDADE INCONVENIENTE

@BruceCorp Um monte de gente roubando um cassino.
WALL STREET

@marioamaya Todo mundo desfilando de drag no meio do deserto. Tudo o que se precisa para ser feliz é gasolina.
THREE KINGS

@marioamaya É o seguinte, produção: o elenco vai ser inteiro de brinquedos, porque ainda não temos recursos para colocar gente.
EYES WIDE SHUT

@biasouza Eu era drogado na Escócia, daí saí fora dessa
Mel Gibson -  CORAÇÃO VALENTE

@marioamaya Presidente desgraçado, saiu da mira bem no instante do disparo! E opa! A casa caiu!
FARENHEIT 9/11

@dbailao Acho que meu vizinho é um vampiro
GRAN TORINO

@marioamaya A verdade está la fora. Tipo, no meio da imensidão gelada.
HAPPY FEET

@MaGioZal O fantasma é para se divertir, o marido é para compromisso sério.
BEETLEJUICE

@marioamaya Você vai ficar muito puto se eu contar agora mesmo quem é Keyser Soze.
BELEZA AMERICANA

@biasouza Um monstrão resolve acabar com Nova Iorque
BASQUIAT

@luiza_mcf pais de um menino são comidos por leões e ele é criado por gorilas
GLADIADOR

@marioamaya O assassino está se inspirando nos sete pecados capitais. Onde é que ele foi parar com a CABEÇA?
CÓDGO DA VINCI

@pedroxadai Sou Hippie e só quero a porra de um tapete novo!!!
ALLADIN

@marioamaya Por favor, não reparem no homem atrás da cortina! #tuiteumfilme
HAMLET

@dbailao Contei, mas contei histórias para um monte de gente num ponto de ônibus
A DAMA DO LOTAÇÃO

@marioamaya Valha-me Deus... A cabeça da menina vira 360 graus!!!
STRIPTEASE

@EmersonFCP Camundongo metido a chef faz restaurante ganhar 3 estrelas no guia Michelin.
A FESTA DE BABETTE

@AlexsanderDan Uma menina que mora no poço, e vem direto à sua TV! 
Sasha - XUXA E OS DUENDES

@ Tragédia. Grande navio afunda. Só ricos escapam. Orquestra continua tocando
ERA UMA VEZ NA AMÉRICA

@CabralDik Alienígenas Rastafari enfrentam alienígenas de sangue ácido no alasca, no meio, humanos que morrem a cada 12 minutos, menos um
WOODSTOCK

@marioamaya Ator decadente e jovem esposa abandonada descobrem que não falar o idioma do local ajuda a aproximar pessoas. #tuiteumfilme
O DIA EM QUE A TERRA PAROU

@lribalta Achou que ia se dar bem com a gata no chalé a acabou tretando com o Satanás que morava no livro
O NOME DA ROSA

@AlephDavis Rosebud era a porra do trenó dele!
JAMAICA ABAIXO DE ZERO

@fabiohq Índia brasileira decide ir aos EUA dançar lambada em boites, afim de resolver o problema do desmatamento
JEAN CHARLES

@sika Pequenos seres atravessam estranhas paisagens apenas para derreter um anel
BROKEBACK MOUNTAIN

"Discutir na internet é igual competir nas olimpíadas especiais, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."

citado por Ricardo A.



Flamewars Survival Guide

1 - Não eleve o tom da discussão.

2 - Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas.

3 - Um brogue é a casa de alguém. Mas se esta pessoa abre a janela de sua casa e começa a gritar que todo sãopaulino é viado, por exemplo, ela não pode esperar sinceramente que as paredes não apareçam pichadas no dia seguinte (ou cheias de pó-de-arroz, no caso).

4 - Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional.

5 - Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso.

6 - Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz.

7 - Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o.

8 - Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão.

9 - Esqueça os erros de português e de digitação do adversário. Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos.

10 - Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final. Exija uma resposta direta. Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde. Continue torcendo o dedinho.

11 - Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição: "por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles." Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando.

12 - Um corolário da Lei anterior: Tenha claro que na discussão você jamais irá convencer o oponente. Veja bem: ele é uma pessoa que acredita que a desregulamentação do mercado vai resolver o aquecimento global; é com gente assim que você está lidando. Sua tênue esperança reside em que um jovem leitor decida-se pelo seu lado (que é sempre o lado da Luz, da Razão e da Sabedoria) ao ver os argumentos de seu oponente solenemente pulverizados.

13 - Chiliques, faniquitos e fricotes do adversário são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes.

14 - Nunca reclame de ter um comentário deletado de uma caixa de comentários. Ela não é sua. Quer democracia? Discuta lá no seu brogue.

15 - Divirta-se. Se sua neurose não permite que você se divirta em uma discussão de internet, procure um analista ou arranje uma namorada; ou namore seu analista, sei lá.

16 - Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;) são ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão.

17 - Last but not least, the Golden Rule:
Shoot all the sitting ducks, shoot the nests, shoot the eggs. That's the real hunt!