We all know God has historically killed or tortured those who rub Him the wrong way. What you may not realize is that God’s methods of maiming are as varied as his reasons for smiting people. A Biblical scholar/True Christian should have no difficulty determining God’s favorite way of torturing and/or killing less desirable folks in each of the following circumstances:
Landover Baptist Bible Quiz
31.8.04
Da inefável sutileza da alma feminina
Publico agora um caso absolutamente real acontecido em gerações anteriores da família. Não tenho dúvidas que poderia ocorrer novamente hoje em dia em uma família perto de você. Aqui está publicamente exposto para que possamos, eu e você, meditar a respeito dos obscuros meandros que constituem a insondável psique das mulheres que, afinal de contas, tanto amamos.
Personagens: Mãe e Filha
A Filha roía as unhas constantemente. A Mãe se irritava e impunha terríveis castigos à filha para que ela se abstivesse deste hábito horrível. Dos tapas e punições mais brandas a Mãe passou a bater com a cabeça da Filha na parede cada vez que detectava as unhas roídas. Também tornou-se um hábito. Até que certo dia a Filha, já maior de idade, enfrentou a Mãe e disse não importava quantas vezes sua cabeça fosse arremessada contra a parede ela nunca pararia de roer as unhas. Ela já era crescida, as unhas eram dela e ela continuaria comendo até o talo, se assim quisesse. Ao que a Mãe respondeu: Ah, é? Se bater a sua cabeça na parede não adianta, então vou começar a bater a minha. E a Mãe começou a martelar a testa contra a parede com muita força.
Foi assim que a Filha parou de roer as unhas.
Personagens: Mãe e Filha
A Filha roía as unhas constantemente. A Mãe se irritava e impunha terríveis castigos à filha para que ela se abstivesse deste hábito horrível. Dos tapas e punições mais brandas a Mãe passou a bater com a cabeça da Filha na parede cada vez que detectava as unhas roídas. Também tornou-se um hábito. Até que certo dia a Filha, já maior de idade, enfrentou a Mãe e disse não importava quantas vezes sua cabeça fosse arremessada contra a parede ela nunca pararia de roer as unhas. Ela já era crescida, as unhas eram dela e ela continuaria comendo até o talo, se assim quisesse. Ao que a Mãe respondeu: Ah, é? Se bater a sua cabeça na parede não adianta, então vou começar a bater a minha. E a Mãe começou a martelar a testa contra a parede com muita força.
Foi assim que a Filha parou de roer as unhas.
28.8.04
Foreigners arround the world
Foi o mestre Alexandre Soares que achou esse texto, antigo mas divertdíssimo, da National Lampoon escrito pelo P.J. O'Rourke.
Foi uma das coisas mais engraçadas que li nos últimos tempos. Mas acho que nesse guia faltam alguns verbetes. Muy modestamente sugiro um sobre os Americanos (eu sei que estadunidenses é mais correto, mas é terrivelmente chato falar estadunidense). Creio que faltariam ainda um sobre Argentinos e outro sobre Brasileiros. Alguém se habilita?
Americanos
São os donos de todo dinheiro do mundo, o que os torna a raça mais arrogante e paranóica do planeta. A dieta básica do americano consiste de bacon, hamburgueres feitos de portoriquenhos e grandes pedaços crus de gordura animal. Bebem apenas coca-cola e uma espécie de lavagem intestinal rala a qual dão o nome de café. O passatempo preferido dos americanos é torturar e matar as pessoas de outros países e, quando se aborrecem de matar alhures, começam a atirar em si mesmos. Existem três tipos básicos de americano: o de boné, o de chapéu de caubói e o de terno. O primeiro sabe contar apenas até cinco, o segundo até oito e o terceiro usa calculadora. Todos possuem cérebros atrofiados e são absolutamente orgulhosos de sua nulidade mental. Suas mulheres são seres insosos, aguados e sem bunda que tentam compensar essa negligência colocando unhas postiças e implantes do tamanho de leitões com elefantíase nos peitos. Incapazes de praticar algum esporte que seja vagamente interessante quando têm que competir com outros países em alguma modalidade eles mandam seus negros. No entanto, apesar de ser um povo meramente técnico e sem criatividade, inventaram o computador, que é um instrumento bacana utilizado para ver mulher pelada.
Lado positivo:
Pensam que a nossa capital é Buenos Aires e assim destruíram economicamente a Argentina em vez da gente.
Como devemos chamá-los:
Buttface, Moron, Retard, Anemic sausage, Motherfucker.
Anedota característica que resume o perfil psicológico da raça:
– Knock-knock.
– Who's there?
– Yo momma.
– Yo momma, who?
– Seriously, it's yo fucking momma, open the fucking door or I will smash yo into a pulp yo dumb mothafucka!
Foi uma das coisas mais engraçadas que li nos últimos tempos. Mas acho que nesse guia faltam alguns verbetes. Muy modestamente sugiro um sobre os Americanos (eu sei que estadunidenses é mais correto, mas é terrivelmente chato falar estadunidense). Creio que faltariam ainda um sobre Argentinos e outro sobre Brasileiros. Alguém se habilita?
Americanos
São os donos de todo dinheiro do mundo, o que os torna a raça mais arrogante e paranóica do planeta. A dieta básica do americano consiste de bacon, hamburgueres feitos de portoriquenhos e grandes pedaços crus de gordura animal. Bebem apenas coca-cola e uma espécie de lavagem intestinal rala a qual dão o nome de café. O passatempo preferido dos americanos é torturar e matar as pessoas de outros países e, quando se aborrecem de matar alhures, começam a atirar em si mesmos. Existem três tipos básicos de americano: o de boné, o de chapéu de caubói e o de terno. O primeiro sabe contar apenas até cinco, o segundo até oito e o terceiro usa calculadora. Todos possuem cérebros atrofiados e são absolutamente orgulhosos de sua nulidade mental. Suas mulheres são seres insosos, aguados e sem bunda que tentam compensar essa negligência colocando unhas postiças e implantes do tamanho de leitões com elefantíase nos peitos. Incapazes de praticar algum esporte que seja vagamente interessante quando têm que competir com outros países em alguma modalidade eles mandam seus negros. No entanto, apesar de ser um povo meramente técnico e sem criatividade, inventaram o computador, que é um instrumento bacana utilizado para ver mulher pelada.
Lado positivo:
Pensam que a nossa capital é Buenos Aires e assim destruíram economicamente a Argentina em vez da gente.
Como devemos chamá-los:
Buttface, Moron, Retard, Anemic sausage, Motherfucker.
Anedota característica que resume o perfil psicológico da raça:
– Knock-knock.
– Who's there?
– Yo momma.
– Yo momma, who?
– Seriously, it's yo fucking momma, open the fucking door or I will smash yo into a pulp yo dumb mothafucka!
23.8.04
Sobre Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz
-e o que sucederá depois? -depois me esconderei entre os navios de gelo. - e depois, o que acontece? -depois mendigarei com os palhaços peludos. -e depois? -depois te enviarei o adeus sóbrio dos falsos batráquios. -e depois? -te pedirei todas as cornucópias de mexilhões. -mas, e depois? emergirás das minhas veias? -sim, e também dos teus hormônios feridos. -e depois? desaparecerás como Houdini? como Simbad? como Menegetti? -sim, por janelas de pelúcia e por serpentinas de cristal lavrado nos elementos. -e depois? -depois acaba.
22.8.04
Do panorama político visto pela mira telescópica do estilingue giratório
Bem, agora, crianças, saiam todos da sala e vão ver as Olimpíadas, fazer nheco-nheco ou, sei lá, essas coisas que vocês fazem pra se distrair pois vou falar de política. Voltem daqui a pouco. Até já, beijos!
***
As vezes me arrependo do meu hábito de chamar o Bush constantemente de retardado. Não é nada justo com os retardados.
***
Tomar lição de democracia do Chavez-Chapolim é mais ou menos como receber lição de etiqueta do Sérgio Mallandro. É por essas e outras (principalmente as outras) que a oposição na Venezuela consegue ser pior que a nossa.
***
Visitei algumas comunidades que odeiam o Lula. A reclamação básica é que é uma vergonha nacional ter como representante máximo do Brasil um sujeito ignorante e analfabeto. Sei não. Se levarmos em conta o nível jacu das argumentações e o lamentável português dessas comunidades tenho a impressão que o País está perfeitamente representado.
***
Discutir política com quem não sabe a diferença entre Comunismo e Socialismo ou Capitalismo e Liberalismo é como tentar discutir futebol com mulheres que não sabem o que é impedimento.
***
Encontrar as burrices da esquerda não torna a direita mais inteligente. Curiosamente, a recíproca não é verdadeira.
***
As pessoas primeiro querem mudar o Mundo; depois o Mundo muda as pessoas. Tem gente que acha que ser de libertário na juventude e ir mudando paulatinamente para o conservadorismo quando se torna mais velho é sinal de sapiência e maturidade. Esse fenômeno para mim, no entanto, é mais semelhante às doenças degenerativas naturais como a perda de visão, audição, memória, tônus muscular que advêm com a idade. A Direita é uma impotência da alma pra qual ainda não existe viagra.
***
Opus Dei sucks big dick!
***
Pronto… podem voltar! Só falarei agora sobre os Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz, tá?
***
As vezes me arrependo do meu hábito de chamar o Bush constantemente de retardado. Não é nada justo com os retardados.
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Tomar lição de democracia do Chavez-Chapolim é mais ou menos como receber lição de etiqueta do Sérgio Mallandro. É por essas e outras (principalmente as outras) que a oposição na Venezuela consegue ser pior que a nossa.
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Visitei algumas comunidades que odeiam o Lula. A reclamação básica é que é uma vergonha nacional ter como representante máximo do Brasil um sujeito ignorante e analfabeto. Sei não. Se levarmos em conta o nível jacu das argumentações e o lamentável português dessas comunidades tenho a impressão que o País está perfeitamente representado.
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Discutir política com quem não sabe a diferença entre Comunismo e Socialismo ou Capitalismo e Liberalismo é como tentar discutir futebol com mulheres que não sabem o que é impedimento.
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Encontrar as burrices da esquerda não torna a direita mais inteligente. Curiosamente, a recíproca não é verdadeira.
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As pessoas primeiro querem mudar o Mundo; depois o Mundo muda as pessoas. Tem gente que acha que ser de libertário na juventude e ir mudando paulatinamente para o conservadorismo quando se torna mais velho é sinal de sapiência e maturidade. Esse fenômeno para mim, no entanto, é mais semelhante às doenças degenerativas naturais como a perda de visão, audição, memória, tônus muscular que advêm com a idade. A Direita é uma impotência da alma pra qual ainda não existe viagra.
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Opus Dei sucks big dick!
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Pronto… podem voltar! Só falarei agora sobre os Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz, tá?
19.8.04
Cogito ergo hein?
Os Burros-Inteligentes utilizam-se de gigantescas bibliotecas apenas para construir uma fortaleza que proteja a sua imbecilidade atávica. E não há nada que possa penetrar a couraça de citações em latim que cerca essa estupidez primeva. Provavelmente a pior de todas as ignorâncias seja a da Burrice blindada pela Cultura.
17.8.04
Do relativismo moral depois do 3º uísque
"Como assim pedófilo? Eu sempre gostei de meninas de doze anos… desde que eu tinha 7 anos de idade, na verdade, e continuei gostando aos dez, aos doze, aos catorze, aos trinta, aos cinquenta anos, porra! Isso aí que vocês chamam de pedofilia eu chamo de rigorosa coerência estético-sexual. Coerência, meu caro, coerência!"
13.8.04
Enquanto isso, no salão principal…
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
8.8.04
Poe revisited
Numa manhã folgada, depois de longa noitada
estando eu de ressaca e em lamentável estado
já estava indo dormir, quando pareceu-me ouvir
batidas na janela do lado de meu muquifo isolado
Quem bateria essa hora em meu muquifo isolado?
E o papagaio disse:
Sou eu, seu velho viado!
Recordei-me incontinenti daquela ave carente
que vários anos passara sempre ao lado na escuta
de todo tipo de palavrão. Mas eu era o amigão
que limpava o seu poleiro e o alimentava com fruta
Será que ele ainda se lembra de seu pobre dono biruta?
E o papagaio disse:
Seu velho filha-da-puta!
Morrendo de saudades das suas obscenidades
trouxe-lhe doces bolachas e abri-lhe bem a janela
lembrei-me bem do passado, do tempo compartilhado
e para avivar a memória, tive uma idéia singela:
peguei a ave sacana e taquei-a dentro da panela
E o papagaio disse:
Hmmm. Vai me comer de verdade, seu velho broxa e banguela?
estando eu de ressaca e em lamentável estado
já estava indo dormir, quando pareceu-me ouvir
batidas na janela do lado de meu muquifo isolado
Quem bateria essa hora em meu muquifo isolado?
E o papagaio disse:
Sou eu, seu velho viado!
Recordei-me incontinenti daquela ave carente
que vários anos passara sempre ao lado na escuta
de todo tipo de palavrão. Mas eu era o amigão
que limpava o seu poleiro e o alimentava com fruta
Será que ele ainda se lembra de seu pobre dono biruta?
E o papagaio disse:
Seu velho filha-da-puta!
Morrendo de saudades das suas obscenidades
trouxe-lhe doces bolachas e abri-lhe bem a janela
lembrei-me bem do passado, do tempo compartilhado
e para avivar a memória, tive uma idéia singela:
peguei a ave sacana e taquei-a dentro da panela
E o papagaio disse:
Hmmm. Vai me comer de verdade, seu velho broxa e banguela?
5.8.04
O mais genial suicídio da história do cinema
Dennis Hopper (Clifford Worley) está amarrado a uma cadeira sendo interrogado pelo mafioso Cristopher Walken (Coccotti). Este quer saber onde está o filho de Hopper que fugiu com uma mala cheia de drogas da máfia. Ele será interrogado dolorosamente e depois morto de qualquer modo. Hopper pede um cigarro:
Clifford Worley: You're Sicilian, huh?
Coccotti: Yeah, Sicilian.
Clifford Worley: Ya know, I read a lot. Especially about things... about history. I find that shit fascinating. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers.
Coccotti: Come again?
Clifford Worley: It's a fact. Yeah. You see, uh, Sicilians have, uh, black blood pumpin' through their hearts. Hey, no, if eh, if eh, if you don't believe me, uh, you can look it up. Hundreds and hundreds of years ago, uh, you see, uh, the Moors conquered Sicily. And the Moors are niggers.
Coccotti: Yes...
Clifford Worley: So you see, way back then, uh, Sicilians were like, uh, wops from Northern Italy. Ah, they all had blonde hair and blue eyes, but, uh, well, then the Moors moved in there, and uh, well, they changed the whole country. They did so much fuckin' with Sicilian women, huh? That they changed the whole bloodline forever. That's why blonde hair and blue eyes became black hair and dark skin. You know, it's absolutely amazing to me to think that to this day, hundreds of years later, that, uh, that Sicilians still carry that nigger gene. Now this...
[Coccotti busts out laughing]
Clifford Worley: No, I'm, no, I'm quoting... history. It's written. It's a fact, it's written.
Coccotti: [Laughing] I love this guy.
Clifford Worley: Your ancestors are niggers. Uh-huh.
[Starts laughing, too]
Clifford Worley: Hey. Yeah. And, and your great-great-great-great grandmother fucked a nigger, ho, ho, yeah, and she had a half-nigger kid... now, if that's a fact, tell me, am I lying? Cause you, you're part eggplant.
[All laugh]
E, claro, Walken atira em Hopper.
Roteiro de Tarantino: True Romance (1993)
Clifford Worley: You're Sicilian, huh?
Coccotti: Yeah, Sicilian.
Clifford Worley: Ya know, I read a lot. Especially about things... about history. I find that shit fascinating. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers.
Coccotti: Come again?
Clifford Worley: It's a fact. Yeah. You see, uh, Sicilians have, uh, black blood pumpin' through their hearts. Hey, no, if eh, if eh, if you don't believe me, uh, you can look it up. Hundreds and hundreds of years ago, uh, you see, uh, the Moors conquered Sicily. And the Moors are niggers.
Coccotti: Yes...
Clifford Worley: So you see, way back then, uh, Sicilians were like, uh, wops from Northern Italy. Ah, they all had blonde hair and blue eyes, but, uh, well, then the Moors moved in there, and uh, well, they changed the whole country. They did so much fuckin' with Sicilian women, huh? That they changed the whole bloodline forever. That's why blonde hair and blue eyes became black hair and dark skin. You know, it's absolutely amazing to me to think that to this day, hundreds of years later, that, uh, that Sicilians still carry that nigger gene. Now this...
[Coccotti busts out laughing]
Clifford Worley: No, I'm, no, I'm quoting... history. It's written. It's a fact, it's written.
Coccotti: [Laughing] I love this guy.
Clifford Worley: Your ancestors are niggers. Uh-huh.
[Starts laughing, too]
Clifford Worley: Hey. Yeah. And, and your great-great-great-great grandmother fucked a nigger, ho, ho, yeah, and she had a half-nigger kid... now, if that's a fact, tell me, am I lying? Cause you, you're part eggplant.
[All laugh]
E, claro, Walken atira em Hopper.
Roteiro de Tarantino: True Romance (1993)
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