30.6.03
Glub glub
Submerso no oceano de subentendidos as palavras ficam apenas como bolhas flutuando em torno de nossas cabeças enquanto a gente revolve em redemoinhos rotineiros de frases flutuantes que perdem a gravidade sob a água pesada e as bolhas dançam rodopiando e voltam às bocas sem que explodam nos ouvidos um do outro. Eu berro pra você e o pulmão se enche de água e eu não me importo por que quero que as bolhas bulam com sua cabecinha ondule seus cabelos e entrem pelos ouvidos e narinas e olhos e todos orifícios abertos e ocultos e abram caminho até o cerebelo ou a medula ou aos ovários e desobstruam as pedras e arrebentem os arames e abracem você por dentro como eu te envolvo por fora e como toda essa água que inunda o apartamento nos engole. E você grita de volta a grande bolha muda que flutua espelhada como uma lupa convexa entre nossos rostos e eu te enxergo pequena de ponta cabeça com o sorriso de moluscos felizes boiando no meio de nossos olhos de ogros ciclópicos e a bola brilhante apenas brinca e rebola e implode em bilhões de pequenas bolhinhas prateadas que se pregam ao espesso vidro do nosso aquário. O meu peito arde e os pulmões explodem e eu só sei que te quero meu peixe mais precioso mais colorido e mais lindo e eu só sei que não quero mais respirar o ar eu quero apenas que a água que me invade os brônquios me corroa e me dilua que essa água me lave o sal e me leve a alma que essa água me emprenhe e despolua que sua barriga me embrenhe e que eu possa me degelar me liquefazer e por fim me transbordar por você.
29.6.03
A Incrível Húlkula
Diferentemente do Incrível Hulk, que vira um monstro enorme e verde, a Incrível Húlkula, quando irritada, fica toda vermelha e seus músculos vão se contraindo tanto que ela vai ficando bem pequenininha, cada vez menor, até o formato de uma minúscula cerejinha nervosa, antes de desaparecer completamente.
Diferentemente do Incrível Hulk, que vira um monstro enorme e verde, a Incrível Húlkula, quando irritada, fica toda vermelha e seus músculos vão se contraindo tanto que ela vai ficando bem pequenininha, cada vez menor, até o formato de uma minúscula cerejinha nervosa, antes de desaparecer completamente.
17.6.03
14.6.03
Hora da Trova
ou Putaria também é Cultura
Martim Soares foi um grande trovador português da primeira metade do século XIII. Na Espanha relacionou-se com os poetas provençais durante o reinado de Fernando III, e absorveu a estética dos trovadores occitânicos. Versado nas Cantigas de Escárnio e Maldizer, de Martim Soares diziam "que trovou melhor do que todos que trovaram e assim foi julgado entre os outros trovadores".
Esta é uma singela homenagem ao grande putanheiro.
Cantiga a Pero Rodrigues
(Cuja mulher era acusada de um atraiçoar)
Pero Rodrigues, da vossa mulher
Não acrediteis no mal que vos digam.
Tenho eu a certeza que muito vos quer.
Quem tal não disser quer fazer intriga.
Sabei que outro dia quando eu a fodia,
enquanto gozava, pelo que dizia,
muito me mostrava que era vossa amiga.
Se vos deu o céu mulher tão leal,
que vos não agaste qualquer picardia,
pois mente quem dela vos for dizer mal.
Sabei que Ihe ouvi jurar outro dia
que vos estimava mais do que a ninguém;
e para mostrar quanto vos quer bem,
fodendo comigo assim me dizia
(C.V. 976, CBN 1319)
Cantiga a Afonso Enes de Coton
Meu Nosso Senhor, ando eu molestado
com todos os vícios que me foste dar.
Sou dos putanheiros o mais porfiado;
não menos me apraz os dados jogar;
e é grande o prazer que sinto em errar
por estas vielas, do mundo apartado
Se de melhor vida fora venturoso,
lograra mais preço e mais honras ter.
Mas deste foder mais me apraz o gozo;
e o destas tabernas, e o deste beber.
Já que outra virtude não posso valer,
vale-me viver contente e viçoso.
Se não valho nada e não alimento
esperança de alguma virtude alcançar,
não quero perder este arreitamento,
tão pouco estas putas e este disputar.
Por outras fronteiras não quero eu andar,
trocando o meu viço por agastamento.
E muitos mais vícios acrescentaria,
que cúmplices são do meu desmerecer.
Nunca frequentei a tafularia,
sem ali desordens, distúrbios fazer;
e, cobardemente, ponho-me a mexer
buscando agasalho entre a putaria.
(C.V. 966, CBN 1309)
ou Putaria também é Cultura
Martim Soares foi um grande trovador português da primeira metade do século XIII. Na Espanha relacionou-se com os poetas provençais durante o reinado de Fernando III, e absorveu a estética dos trovadores occitânicos. Versado nas Cantigas de Escárnio e Maldizer, de Martim Soares diziam "que trovou melhor do que todos que trovaram e assim foi julgado entre os outros trovadores".
Esta é uma singela homenagem ao grande putanheiro.
Cantiga a Pero Rodrigues
(Cuja mulher era acusada de um atraiçoar)
Pero Rodrigues, da vossa mulher
Não acrediteis no mal que vos digam.
Tenho eu a certeza que muito vos quer.
Quem tal não disser quer fazer intriga.
Sabei que outro dia quando eu a fodia,
enquanto gozava, pelo que dizia,
muito me mostrava que era vossa amiga.
Se vos deu o céu mulher tão leal,
que vos não agaste qualquer picardia,
pois mente quem dela vos for dizer mal.
Sabei que Ihe ouvi jurar outro dia
que vos estimava mais do que a ninguém;
e para mostrar quanto vos quer bem,
fodendo comigo assim me dizia
(C.V. 976, CBN 1319)
Cantiga a Afonso Enes de Coton
Meu Nosso Senhor, ando eu molestado
com todos os vícios que me foste dar.
Sou dos putanheiros o mais porfiado;
não menos me apraz os dados jogar;
e é grande o prazer que sinto em errar
por estas vielas, do mundo apartado
Se de melhor vida fora venturoso,
lograra mais preço e mais honras ter.
Mas deste foder mais me apraz o gozo;
e o destas tabernas, e o deste beber.
Já que outra virtude não posso valer,
vale-me viver contente e viçoso.
Se não valho nada e não alimento
esperança de alguma virtude alcançar,
não quero perder este arreitamento,
tão pouco estas putas e este disputar.
Por outras fronteiras não quero eu andar,
trocando o meu viço por agastamento.
E muitos mais vícios acrescentaria,
que cúmplices são do meu desmerecer.
Nunca frequentei a tafularia,
sem ali desordens, distúrbios fazer;
e, cobardemente, ponho-me a mexer
buscando agasalho entre a putaria.
(C.V. 966, CBN 1309)
12.6.03
Sei Lá
Sei Lá
parte do princípio que eu sei,
mas não aqui,
eu sei em outro lugar,
eu sei lá.
Lá sei eu. Lá eu sei.
Pois existe um lugar em que a compreensão é possível.
Mas esse lugar não é aqui, é lá.
Lá é um lugar onde você alcança a sabedoria absoluta.
Aqui não. Esta é uma terra de ignorantes completos.
Porém lá eu sei. Lá eu saberei.
O problema é:
onde o lá estará?
Eu sei lá.
Sei Lá
parte do princípio que eu sei,
mas não aqui,
eu sei em outro lugar,
eu sei lá.
Lá sei eu. Lá eu sei.
Pois existe um lugar em que a compreensão é possível.
Mas esse lugar não é aqui, é lá.
Lá é um lugar onde você alcança a sabedoria absoluta.
Aqui não. Esta é uma terra de ignorantes completos.
Porém lá eu sei. Lá eu saberei.
O problema é:
onde o lá estará?
Eu sei lá.
11.6.03
Não são chatos, os ateus?
Poucos são os ateus militantes que insistem em vender seu produto. Mas quando eles vêm bater na sua porta, as 7 da manhã do Sábado, e abrem a sua maletinha, é um grande desapontamento. O que eles querem te vender é basicamente um Nada.
Não tem cheiro, não tem gosto, não toca musiquinha, nem luzinhas coloridas, não é super-fofo e não enfeita a sala. É um produto totalmente desinteressante.
Os crentes são em muito maior número, muito mais chatos, insistentes - tudo bem - Mas que produtos! Que produtos!
As criações dos crentes são incomparavelmente melhores, não há dúvida! Cada crente tem um Deus completamente diferente do outro. São quantos? Uns 4, uns 5 bilhões hoje? Sem contar todos os Deuses imortais que já se foram. É Deus pra dedéu! E cada um mais interessante que o outro. Um Deus é um mar cósmico. Outro é de verdade, dá até pra puxar a barba. Outro é apenas um Princípio Gerador. Outro Deus dança eternamente e dá cambalhotas. Outro é do tamanho de várias galáxias. Outro é apenas um sentimento sutil. Outro é uma luz interior. Outro é uma estrela da Ursa Maior. Outro são formulas matemáticas, todas as Leis do universo. Outro Deus são vários, todo um panteão com tramas incestuosas de novelas guatemaltecas. Temos um Deus para cada gosto. Você pode comprar o livro sagrado de sua preferência e montar o seu agora mesmo!
E os rituais? São todos fantásticos! Sangue humano para que o Sol não pare no meio do céu e calcine a Terra. Diversas mutilações corpóreas, em si mesmos e nos outros adeptos. Filas de peregrinos de joelhos. Catedrais retumbando cantos gregorianos. Cavalos que se estrebucham ao som de atabaques. Filipinos se pregando na cruz. O culto a relicários em igrejas medievais que ostentam uma traquéia semi-apodrecida. Isso sem contar todas as guerras e chacinas que foram e são cometidas em nome do seus Deuses verdadeiros. Tudo isso é muitíssimo mais interessante e divertido que um insosso Nada.
Pergunte ao ateu qual seu ritual. Eu não vou à missa aos domingo, ele responderá. Muito, muito sem graça. O problema básico é que os ateus são gente muito sem imaginação.
Poucos são os ateus militantes que insistem em vender seu produto. Mas quando eles vêm bater na sua porta, as 7 da manhã do Sábado, e abrem a sua maletinha, é um grande desapontamento. O que eles querem te vender é basicamente um Nada.
Não tem cheiro, não tem gosto, não toca musiquinha, nem luzinhas coloridas, não é super-fofo e não enfeita a sala. É um produto totalmente desinteressante.
Os crentes são em muito maior número, muito mais chatos, insistentes - tudo bem - Mas que produtos! Que produtos!
As criações dos crentes são incomparavelmente melhores, não há dúvida! Cada crente tem um Deus completamente diferente do outro. São quantos? Uns 4, uns 5 bilhões hoje? Sem contar todos os Deuses imortais que já se foram. É Deus pra dedéu! E cada um mais interessante que o outro. Um Deus é um mar cósmico. Outro é de verdade, dá até pra puxar a barba. Outro é apenas um Princípio Gerador. Outro Deus dança eternamente e dá cambalhotas. Outro é do tamanho de várias galáxias. Outro é apenas um sentimento sutil. Outro é uma luz interior. Outro é uma estrela da Ursa Maior. Outro são formulas matemáticas, todas as Leis do universo. Outro Deus são vários, todo um panteão com tramas incestuosas de novelas guatemaltecas. Temos um Deus para cada gosto. Você pode comprar o livro sagrado de sua preferência e montar o seu agora mesmo!
E os rituais? São todos fantásticos! Sangue humano para que o Sol não pare no meio do céu e calcine a Terra. Diversas mutilações corpóreas, em si mesmos e nos outros adeptos. Filas de peregrinos de joelhos. Catedrais retumbando cantos gregorianos. Cavalos que se estrebucham ao som de atabaques. Filipinos se pregando na cruz. O culto a relicários em igrejas medievais que ostentam uma traquéia semi-apodrecida. Isso sem contar todas as guerras e chacinas que foram e são cometidas em nome do seus Deuses verdadeiros. Tudo isso é muitíssimo mais interessante e divertido que um insosso Nada.
Pergunte ao ateu qual seu ritual. Eu não vou à missa aos domingo, ele responderá. Muito, muito sem graça. O problema básico é que os ateus são gente muito sem imaginação.
7.6.03
Sofismas e Prestidigitação
O respeitável público aplaude o mágico que transforma laranjas em pombas coloridas.
Com os olhos mareados os espectadores assistem os lenços infinitos, a bela moça que levita e desaparece. Na platéia alguns apreciam a destreza do prestidigitador, a habilidade com que ele multiplica as cartas de baralho, a engenhosidade dos espelhos estrategicamente colocados. Outros, porém, acham que é tudo um milagre. Acreditam realmente que do espaço vazio se materializou um coelho de monóculo.
- Você gostou do truque do mágico?
- Foi maravilhoso... Pera aí... Como assim, truque? Não tem truque nenhum!
E, embasbacados, quando voltam para casa serram o coitado do cachorro.
O respeitável público aplaude o mágico que transforma laranjas em pombas coloridas.
Com os olhos mareados os espectadores assistem os lenços infinitos, a bela moça que levita e desaparece. Na platéia alguns apreciam a destreza do prestidigitador, a habilidade com que ele multiplica as cartas de baralho, a engenhosidade dos espelhos estrategicamente colocados. Outros, porém, acham que é tudo um milagre. Acreditam realmente que do espaço vazio se materializou um coelho de monóculo.
- Você gostou do truque do mágico?
- Foi maravilhoso... Pera aí... Como assim, truque? Não tem truque nenhum!
E, embasbacados, quando voltam para casa serram o coitado do cachorro.
4.6.03
Quem diria...
04/06/2003 - 15h51 - da Folha Online
Vice de Rumsfeld diz que razão de guerra no Iraque foi petróleo
O vice-secretário da Defesa dos EUA, Paul Wolfowitz, afirmou que "nadar em petróleo" foi a principal razão para a ação militar no Iraque, segundo o jornal alemão "Der Tagesspiegel".
Questionado sobre a razão de haver diferença nas negociações dos EUA com a Coréia do Norte e com o Iraque, o vice de Donald Rumsfeld respondeu:
"A principal diferença é que no caso do Iraque, economicamente falando, nós simplesmente não tínhamos escolha. O país [Iraque] nada em um mar de petróleo".
Os comentários foram feitos por Wolfowitz em uma declaração a delegados em uma cúpula de segurança asiática em Cingapura no final de semana.
Os comentários seguem outra declaração polêmica de Wolfowitz, feita em uma entrevista à revista americana "Vanity Fair" no mês passado. Ele disse à revista que "por razões que estão muito ligadas à burocracia do governo dos EUA, estabelecemos como ponto principal algo com que todos poderiam concordar: armas de destruição em massa".
Mas que o Iraque tem armas biológicas, isso tem. Mr. Bush tem todos os recibos pra comprovar.
04/06/2003 - 15h51 - da Folha Online
Vice de Rumsfeld diz que razão de guerra no Iraque foi petróleo
O vice-secretário da Defesa dos EUA, Paul Wolfowitz, afirmou que "nadar em petróleo" foi a principal razão para a ação militar no Iraque, segundo o jornal alemão "Der Tagesspiegel".
Questionado sobre a razão de haver diferença nas negociações dos EUA com a Coréia do Norte e com o Iraque, o vice de Donald Rumsfeld respondeu:
"A principal diferença é que no caso do Iraque, economicamente falando, nós simplesmente não tínhamos escolha. O país [Iraque] nada em um mar de petróleo".
Os comentários foram feitos por Wolfowitz em uma declaração a delegados em uma cúpula de segurança asiática em Cingapura no final de semana.
Os comentários seguem outra declaração polêmica de Wolfowitz, feita em uma entrevista à revista americana "Vanity Fair" no mês passado. Ele disse à revista que "por razões que estão muito ligadas à burocracia do governo dos EUA, estabelecemos como ponto principal algo com que todos poderiam concordar: armas de destruição em massa".
Mas que o Iraque tem armas biológicas, isso tem. Mr. Bush tem todos os recibos pra comprovar.
3.6.03
O Mundo gira e a Macedônia roda
No século IV a.C. Alexandre Magno invade a Ásia para dar um belíssimo couro em Dario III da Pérsia. Eu não consigo deixar de ver os diversos paralelos com a recente guerra do Iraque. Alexandre vai à Pérsia explicitamente em busca de Vingança e Riqueza. Reparem que quase nada mudou. A diferença é que, nos tempos sem CNN, Alexandre podia ser mais sincero.
Carta de Alexandre a Dario III
Vossos ascendentes invadiram a Macedônia e a Grécia e causaram devastações em nosso país, embora nada tivéssemos feito para provocá-los. Como comandante supremo de toda a Grécia, invadi a Ásia porque queria punir a Pérsia por esse ato - ato cuja responsabilidade vos deve ser inteiramente atribuída.
Mandastes ajuda ao povo de Perinto em sua rebelião contra meu pai; Ochus enviou um exército para a Trácia, que era parte dos nossos domínios; meu pai foi morto por assassinos que, conforme abertamente alardeastes em vossas cartas, vós próprios contratastes para cometer tal crime; tendo matado Arses com a ajuda de Bagoa, injusta e ilegalmente vos apoderastes do trono, com isso cometendo um crime contra o vosso país; mandastes aos gregos falsas informações a meu respeito, na esperança de torná-los meus inimigos; tentastes fornecer dinheiro aos gregos, dinheiro que somente os lacedemônios estavam dispostos a aceitar. Vossos agentes corromperam meus amigos e tentaram quebrar a paz que eu estabelecera na Grécia - foi então que iniciei campanha contra vós; mas fostes vós que começastes a briga.
Primeiramente derrotei em batalha vossos generais e sátrapas; agora vos derrotei, e ao exército que comandais. Mercê da ajuda de Deus, sou dono de vosso país e tornei-me responsável pelos sobreviventes de vosso exército, que acorreram a mim em busca de refúgio: Longe de estarem sendo detidos pela força, servem-me por sua livre e espontânea vontade.
Vinde a mim, portanto, como viríeis ao Senhor do Continente da Ásia. Se temeis sofrer alguma indignidade às minhas mãos, mandai então alguns de vossos amigos, e eu lhes darei as garantias requeridas. Vinde, pois, rogar-me por vossa mãe, por vossa esposa, por vossos filhos e por tudo quanto desejardes; pois os tereis, assim como o mais que logrardes persuadir-me a dar-vos. E, de futuro, endereçai todas as comunicações que desejardes fazer-me ao Rei de toda a Ásia. Não me escrevei como o faríeis a alguém da vossa igualha. Tudo quanto possuís me pertence agora; assim sendo, se quereis algo, informai-me disso nos termos convenientes, ou tomarei medidas para disputar-me vosso trono, resisti e lutai por ele; não fujais. Onde que vos possais esconder, estarei certo de que vos desentocarei.
Grandes Cartas da História - José Paulo Paes - editora CULTRIX
No século IV a.C. Alexandre Magno invade a Ásia para dar um belíssimo couro em Dario III da Pérsia. Eu não consigo deixar de ver os diversos paralelos com a recente guerra do Iraque. Alexandre vai à Pérsia explicitamente em busca de Vingança e Riqueza. Reparem que quase nada mudou. A diferença é que, nos tempos sem CNN, Alexandre podia ser mais sincero.
Carta de Alexandre a Dario III
Vossos ascendentes invadiram a Macedônia e a Grécia e causaram devastações em nosso país, embora nada tivéssemos feito para provocá-los. Como comandante supremo de toda a Grécia, invadi a Ásia porque queria punir a Pérsia por esse ato - ato cuja responsabilidade vos deve ser inteiramente atribuída.
Mandastes ajuda ao povo de Perinto em sua rebelião contra meu pai; Ochus enviou um exército para a Trácia, que era parte dos nossos domínios; meu pai foi morto por assassinos que, conforme abertamente alardeastes em vossas cartas, vós próprios contratastes para cometer tal crime; tendo matado Arses com a ajuda de Bagoa, injusta e ilegalmente vos apoderastes do trono, com isso cometendo um crime contra o vosso país; mandastes aos gregos falsas informações a meu respeito, na esperança de torná-los meus inimigos; tentastes fornecer dinheiro aos gregos, dinheiro que somente os lacedemônios estavam dispostos a aceitar. Vossos agentes corromperam meus amigos e tentaram quebrar a paz que eu estabelecera na Grécia - foi então que iniciei campanha contra vós; mas fostes vós que começastes a briga.
Primeiramente derrotei em batalha vossos generais e sátrapas; agora vos derrotei, e ao exército que comandais. Mercê da ajuda de Deus, sou dono de vosso país e tornei-me responsável pelos sobreviventes de vosso exército, que acorreram a mim em busca de refúgio: Longe de estarem sendo detidos pela força, servem-me por sua livre e espontânea vontade.
Vinde a mim, portanto, como viríeis ao Senhor do Continente da Ásia. Se temeis sofrer alguma indignidade às minhas mãos, mandai então alguns de vossos amigos, e eu lhes darei as garantias requeridas. Vinde, pois, rogar-me por vossa mãe, por vossa esposa, por vossos filhos e por tudo quanto desejardes; pois os tereis, assim como o mais que logrardes persuadir-me a dar-vos. E, de futuro, endereçai todas as comunicações que desejardes fazer-me ao Rei de toda a Ásia. Não me escrevei como o faríeis a alguém da vossa igualha. Tudo quanto possuís me pertence agora; assim sendo, se quereis algo, informai-me disso nos termos convenientes, ou tomarei medidas para disputar-me vosso trono, resisti e lutai por ele; não fujais. Onde que vos possais esconder, estarei certo de que vos desentocarei.
Grandes Cartas da História - José Paulo Paes - editora CULTRIX
2.6.03
Personal Trainer
Comprei a bicicleta ergométrica. Tá lá no canto da sala, quietinha, me espiando. Mas não era isso que eu queria.
O que eu queria mesmo era um saco de areia grande, desses de boxe, de prender no teto. E gastar a energia dando muita porrada no infeliz. Sem luvas mesmo. Porrada, cotovelada, cabeçada, joelhadas, principalmente joelhadas. Depois morder, arrancar o couro com os dentes, agarrar, encoxar, chacoalhar e esbofetear com gosto o desgraçado. Depois abraçá-lo, chorando e resfolegando, pedir mil perdões e dormir encolhido sobre a areia que derramou no carpete de madeira.
Isso sim é queima de calorias!
---
Cheguei a uma conclusão:
Bicicleta ergométrica é uma coisa que não te leva a lugar nenhum.
Comprei a bicicleta ergométrica. Tá lá no canto da sala, quietinha, me espiando. Mas não era isso que eu queria.
O que eu queria mesmo era um saco de areia grande, desses de boxe, de prender no teto. E gastar a energia dando muita porrada no infeliz. Sem luvas mesmo. Porrada, cotovelada, cabeçada, joelhadas, principalmente joelhadas. Depois morder, arrancar o couro com os dentes, agarrar, encoxar, chacoalhar e esbofetear com gosto o desgraçado. Depois abraçá-lo, chorando e resfolegando, pedir mil perdões e dormir encolhido sobre a areia que derramou no carpete de madeira.
Isso sim é queima de calorias!
---
Cheguei a uma conclusão:
Bicicleta ergométrica é uma coisa que não te leva a lugar nenhum.
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