31.3.04
23.3.04
Passion II - The Ressurection
Trailler de cinema
Música de flauta, triste, lenta em escala oriental.
Tela escura, um gemido, a grande pedra que fecha a tumba rola para o lado. A luz do sol inunda um homem cabeludo, semi-nu e mutilado, que dá um enorme urro!
Música Tecno-Metal com percussão tribal, montagem rápida alucinante com inserts do Passion I, prego na mão, chicotadas, humilhações, a coroa de espinhos, em um estoboscópico flash-back.
Voz do narrador: Jesus está voltando! E dessa vez Ele está furioso!
(Jesus is back! But now He is pissed off! - Tecla sap desligada)
Um Jesus musculoso, bronzeado e cheio de cicatrizes entra no templo de Israel girando a sua Cruz de madeira como um giagantesco martelo.
– Profanadores! O templo de meu Pai deveria ser uma casa de oração!!
Jesus grita ensandecido enquanto derruba pilhas de moedas, arranca cabeças e derruba algumas colunas com violentos golpes do Lenho Sagrado.
A multidão grita:
– Oh, Jesus Cristo! Fujam, fujam, Ele voltou!
Narrador: Uma história de Vingança...
Caifás, o poderoso sacerdote judeu, briga com Jesus no topo do templo. Trocam golpes mortais enquanto saltam vários metros em câmera lenta. Caifás com seu chicote de tries pontas e Jesus com sua cruz. O chicote de Caifás se prende na cruz, Jesus a puxa e Caifás despenca do alto do templo.
Narrador: Uma história de Perdão...
Depois de derrubar centenas de soldados romanos Jesus encara Pilatos face a face.
Pilatos, chorando e recuando, suplica:
– Oh, agora reconheço que és realmente o rei dos Judeus! Oh, Jesus, perdoe-me!
– Sim, perdoar-te-ei, canalha!
Jesus vê Pilatos pelo buraco da chaga de sua mão. Lança sua coroa de espinhos afiados que, rodopiando, degola Pilatos. Jesus volta andando sobre a carnificina.
– Bem-aventurados os mortos, pois eles param de reclamar.
Narrador: Uma história de Milagres...
Jesus corre sobre as águas do lago tão rápido que derruba os botes dos pescadores.
Jesus tira intermináveis pães e peixes de dentro de um turbante.
Jesus serra um leproso ao meio dentro de um tronco oco de árvore.
Jesus gargalha enquanto Pedro se engasga com o vinho que bebia do odre em que julgava ter apenas água. Todos os discípulos riem junto. Pedro acaba por rir também.
Narrador: Uma história de Paixão...
Jesus todo ensangüentado, após a batalha final contra Herodes, enlaça Maria Madalena. pela cintura. Ela diz, afastando os longos cabelos dourados da face ligeiramente arranhada de Jesus:
– Você carregou essa cruz por muito tempo. Deixe-me confortá-Lo.
– Eu tenho uma chaga mais profunda que só você poderá curar, Madalena...
Os dois beijam-se apaixonadamente tendo ao fundo o Sol dourado sobre o Mar da Galiléia. Abraçados, ambos alçam os céus. Uma pomba voa ao redor dos dois.
Narrador: Paixão 2 - A ressurreição
com JC Van Damme, Steven Seagal, Charlton Heston, Sigourney Weaver, em um filme de Jon Woo, breve nos melhores cinemas.
Música de flauta, triste, lenta em escala oriental.
Tela escura, um gemido, a grande pedra que fecha a tumba rola para o lado. A luz do sol inunda um homem cabeludo, semi-nu e mutilado, que dá um enorme urro!
Música Tecno-Metal com percussão tribal, montagem rápida alucinante com inserts do Passion I, prego na mão, chicotadas, humilhações, a coroa de espinhos, em um estoboscópico flash-back.
Voz do narrador: Jesus está voltando! E dessa vez Ele está furioso!
(Jesus is back! But now He is pissed off! - Tecla sap desligada)
Um Jesus musculoso, bronzeado e cheio de cicatrizes entra no templo de Israel girando a sua Cruz de madeira como um giagantesco martelo.
– Profanadores! O templo de meu Pai deveria ser uma casa de oração!!
Jesus grita ensandecido enquanto derruba pilhas de moedas, arranca cabeças e derruba algumas colunas com violentos golpes do Lenho Sagrado.
A multidão grita:
– Oh, Jesus Cristo! Fujam, fujam, Ele voltou!
Narrador: Uma história de Vingança...
Caifás, o poderoso sacerdote judeu, briga com Jesus no topo do templo. Trocam golpes mortais enquanto saltam vários metros em câmera lenta. Caifás com seu chicote de tries pontas e Jesus com sua cruz. O chicote de Caifás se prende na cruz, Jesus a puxa e Caifás despenca do alto do templo.
Narrador: Uma história de Perdão...
Depois de derrubar centenas de soldados romanos Jesus encara Pilatos face a face.
Pilatos, chorando e recuando, suplica:
– Oh, agora reconheço que és realmente o rei dos Judeus! Oh, Jesus, perdoe-me!
– Sim, perdoar-te-ei, canalha!
Jesus vê Pilatos pelo buraco da chaga de sua mão. Lança sua coroa de espinhos afiados que, rodopiando, degola Pilatos. Jesus volta andando sobre a carnificina.
– Bem-aventurados os mortos, pois eles param de reclamar.
Narrador: Uma história de Milagres...
Jesus corre sobre as águas do lago tão rápido que derruba os botes dos pescadores.
Jesus tira intermináveis pães e peixes de dentro de um turbante.
Jesus serra um leproso ao meio dentro de um tronco oco de árvore.
Jesus gargalha enquanto Pedro se engasga com o vinho que bebia do odre em que julgava ter apenas água. Todos os discípulos riem junto. Pedro acaba por rir também.
Narrador: Uma história de Paixão...
Jesus todo ensangüentado, após a batalha final contra Herodes, enlaça Maria Madalena. pela cintura. Ela diz, afastando os longos cabelos dourados da face ligeiramente arranhada de Jesus:
– Você carregou essa cruz por muito tempo. Deixe-me confortá-Lo.
– Eu tenho uma chaga mais profunda que só você poderá curar, Madalena...
Os dois beijam-se apaixonadamente tendo ao fundo o Sol dourado sobre o Mar da Galiléia. Abraçados, ambos alçam os céus. Uma pomba voa ao redor dos dois.
Narrador: Paixão 2 - A ressurreição
com JC Van Damme, Steven Seagal, Charlton Heston, Sigourney Weaver, em um filme de Jon Woo, breve nos melhores cinemas.
22.3.04
O Mau Gosto do Bom Gosto
Parece que se a plebe ignara elege a Lya Luft como musa literária do momento, esse povaréu só pode ser imbecil e a obra da autora uma porcaria de mau gosto. No entanto eu gostaria de lembrar que Shakespeare era bem popular em seu tempo, Dostoievsky também, Vitor Hugo teve o maior funeral que já houve na França, Machado de Assis não foi exatamente um autor maldito.
Elegância e sofisticação são coisas muito raras. Beleza também, por premissa. Aquela história: "se todos fossem iguais a você... que tédio". A beleza tem que ser rara. Elegância, sofisticação e beleza são nobres ideais a serem perseguidos artisticamente. Nada contra. Muito pelo contrário. Quanto mais feio é o mundo que a gente vive mais a gente sente necessidade de beleza. Ou não? Não sei. O que eu sei é que essa elegância fica muito feia e escrota quando é apenas instrumento de discriminação dos Chiques & Famosos ou cercas de letrinhas dos apartheits VIPs.
E o Profundo Mau Gosto começa a emergir quando as pessoas usam as obras clássicas para segregar aqueles que não as conhecem. Eu conheço-o, vocês nã-ão! Nah nah nah nah nah!! :P
Desfilam a alta cultura como a alta costura. Gostam de ostentar os Sagrados Nomes com a cafonice de uma perua oxigenada exibindo uma bolsa da Louis Vouiton de 4 paus.
---
Quer um exemplo de Louis Vouiton da alta cultura? Música Trovadoresca. Um mancebo pode colocar em seu seletíssimo perfil pessoal que um de seus hobbies é Música Trovadoresca e Música de Corte Medieval. Não parece bonito, elegante, super-sofisticado? Pois, lamentavelmente, não é. É um porre e chato pra dedéu. Baixe você mesmo aqui. (se tiver muuuita paciência veja essa página com midis aqui) Eu espero. Não vou sair daqui mesmo. ... Pronto? E aí, o que achou? Não é até meio irritante? Tem coisinhas melhorzinhas por aí mas na média é mais ou menos isso aí mesmo.
Tirando a louvável função de registro histórico pra que mais alguém teria como hobby escutar uma coisa dessas? Ela poderia servir talvez de música de fundo pra festinhas a fantasia ou para dar ambiente à uma corte ou taberna num RPG, sei lá, algo assim. O começo da polifonia é curioso apenas para o pesquisador. Harmonicamente e melodicamente são de uma pobreza muito grandes. Tudo que a gente conhece hoje como Música Clássica foi feito para fugir exatamente desse tipo de música.
Isso não é sofisticação, é mais uma bolsa Luis Vitão. Paque 4 paus por ela se quiser. Eu continuo de samsonite.
---
– Oh, mas você não conhece Nietzsche!?!?!?
– Até conheço, mas achei que você estava só espirrando.
Elegância e sofisticação são coisas muito raras. Beleza também, por premissa. Aquela história: "se todos fossem iguais a você... que tédio". A beleza tem que ser rara. Elegância, sofisticação e beleza são nobres ideais a serem perseguidos artisticamente. Nada contra. Muito pelo contrário. Quanto mais feio é o mundo que a gente vive mais a gente sente necessidade de beleza. Ou não? Não sei. O que eu sei é que essa elegância fica muito feia e escrota quando é apenas instrumento de discriminação dos Chiques & Famosos ou cercas de letrinhas dos apartheits VIPs.
E o Profundo Mau Gosto começa a emergir quando as pessoas usam as obras clássicas para segregar aqueles que não as conhecem. Eu conheço-o, vocês nã-ão! Nah nah nah nah nah!! :P
Desfilam a alta cultura como a alta costura. Gostam de ostentar os Sagrados Nomes com a cafonice de uma perua oxigenada exibindo uma bolsa da Louis Vouiton de 4 paus.
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Quer um exemplo de Louis Vouiton da alta cultura? Música Trovadoresca. Um mancebo pode colocar em seu seletíssimo perfil pessoal que um de seus hobbies é Música Trovadoresca e Música de Corte Medieval. Não parece bonito, elegante, super-sofisticado? Pois, lamentavelmente, não é. É um porre e chato pra dedéu. Baixe você mesmo aqui. (se tiver muuuita paciência veja essa página com midis aqui) Eu espero. Não vou sair daqui mesmo. ... Pronto? E aí, o que achou? Não é até meio irritante? Tem coisinhas melhorzinhas por aí mas na média é mais ou menos isso aí mesmo.
Tirando a louvável função de registro histórico pra que mais alguém teria como hobby escutar uma coisa dessas? Ela poderia servir talvez de música de fundo pra festinhas a fantasia ou para dar ambiente à uma corte ou taberna num RPG, sei lá, algo assim. O começo da polifonia é curioso apenas para o pesquisador. Harmonicamente e melodicamente são de uma pobreza muito grandes. Tudo que a gente conhece hoje como Música Clássica foi feito para fugir exatamente desse tipo de música.
Isso não é sofisticação, é mais uma bolsa Luis Vitão. Paque 4 paus por ela se quiser. Eu continuo de samsonite.
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– Oh, mas você não conhece Nietzsche!?!?!?
– Até conheço, mas achei que você estava só espirrando.
17.3.04
Pô, ninguém aqui vai defender a Bunda, não?
Tá certo. Então vou eu.
Não é justo dizer que a Bunda não tem argumento. Uma Bunda já é em si mesma tese, antítese e síntese.
As pessoas não atentam pra a franqueza de uma Bunda.
Uma Bunda é honesta, explícita. Ela permanece lá com sua atávica obviedade arredondante. A Bunda é uma coisa definitiva.
Vou dar um exemplo: se o George W Bushit abaixasse as calças e exibisse ao mundo seus glúteos anêmicos seria um recado muito mais claro do que ficar enrolando todo mundo dizendo que está preocupadíssimo com as ditaduras, armas químicas, e bla bla bla blu blu blu.
Se um locutor anunciasse: "Agora a mensagem do Presidente dos EUA ao Mundo" e o Bush mostrasse sua Bunda magrela em rede mundial tenho certeza que todos os cidadãos do Globo compreenderiam a honestidade do gesto e a clareza cristalina da mensagem.
Seria mais rápido, objetivo e deixaria, inclusive, mais tempo para os comerciais onde, aí sim, as Belas Bundas Bronzeadas poderiam voltar a sua tradicional função argumentativa na sociedade que é vender carros, álcoois e e baconzitos-churrasco para os sedentos coach-potatoes de todo o mundo. E todo mundo adora. É ou não é?
Uma boa palmada na Bunda de vocês!
Não é justo dizer que a Bunda não tem argumento. Uma Bunda já é em si mesma tese, antítese e síntese.
As pessoas não atentam pra a franqueza de uma Bunda.
Uma Bunda é honesta, explícita. Ela permanece lá com sua atávica obviedade arredondante. A Bunda é uma coisa definitiva.
Vou dar um exemplo: se o George W Bushit abaixasse as calças e exibisse ao mundo seus glúteos anêmicos seria um recado muito mais claro do que ficar enrolando todo mundo dizendo que está preocupadíssimo com as ditaduras, armas químicas, e bla bla bla blu blu blu.
Se um locutor anunciasse: "Agora a mensagem do Presidente dos EUA ao Mundo" e o Bush mostrasse sua Bunda magrela em rede mundial tenho certeza que todos os cidadãos do Globo compreenderiam a honestidade do gesto e a clareza cristalina da mensagem.
Seria mais rápido, objetivo e deixaria, inclusive, mais tempo para os comerciais onde, aí sim, as Belas Bundas Bronzeadas poderiam voltar a sua tradicional função argumentativa na sociedade que é vender carros, álcoois e e baconzitos-churrasco para os sedentos coach-potatoes de todo o mundo. E todo mundo adora. É ou não é?
Uma boa palmada na Bunda de vocês!
15.3.04
An Eye for an Eye
É ridículo ver os Fundamentalistas Cristãos rebolando para tentar explicar/entender seus exatos antípodas que são os Fundamentalistas Muçulmanos. Ambos, como se sabe, têm o monopólio da Verdade e cultuam o Deus Verdadeiro.
Eu de muito bom grado colocaria em uma grande arena o Hamas e simpatizantes junto com os "colonos" judeus e simpatizantes e deixaria eles se matarem à vontade. Os sobreviventes seriam executados. Gente que deseja morrer por uma causa tão idiota merece mesmo morrer. Mas por favor deixem nossos sistemas ferroviários inteiros.
Quando a esquerda dizia que a política do Olho por Olho deixaria todo mundo cego, a direita ridicularizava as bundas de fora pela Paz em todo mundo. E quem tinha razão afinal? As bundas. O Aznão espanhol foi à guerra contra a vontade da maioria da sua população. Hoje enterra seus cadáveres.
Eu de muito bom grado colocaria em uma grande arena o Hamas e simpatizantes junto com os "colonos" judeus e simpatizantes e deixaria eles se matarem à vontade. Os sobreviventes seriam executados. Gente que deseja morrer por uma causa tão idiota merece mesmo morrer. Mas por favor deixem nossos sistemas ferroviários inteiros.
Quando a esquerda dizia que a política do Olho por Olho deixaria todo mundo cego, a direita ridicularizava as bundas de fora pela Paz em todo mundo. E quem tinha razão afinal? As bundas. O Aznão espanhol foi à guerra contra a vontade da maioria da sua população. Hoje enterra seus cadáveres.
11.3.04
Procura-se cristão. Limpinho, educado e que durma no serviço.
"Os fariseus, tendo sabido que ele tapara a boca dos saduceus, reuniram-se; e um deles, que era doutor da lei, para o tentar, propôs-lhe esta questão: - "Mestre, qual o mandamento maior da lei?" - Jesus respondeu: "Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todo o teu espírito; este o maior e o primeiro mandamento. E aqui tendes o segundo, semelhante a esse: Amarás o teu próximo, como a ti mesmo. - Toda a lei e os profetas se acham contidos nesses dois mandamentos."
(MATEUS XXII, 34 a 40.)
Esse é um trechinho famoso que me parece até bastante claro. Os fariseus, a turma judaica dos caga-regras, estavam sempre tentando pegar Jesus de calças arriadas (ou bata levantada, não sei bem). Jesus, de acordo com os evangelhos, costumava se sair muito bem, freqüentemente até com certo humor. Dessa vez Jesus resumiu sucintamente milênios de Judaísmo em dois mandamentos.
Amar a Deus sobre todas as coisas é fácil. Cada um constrói seu Deus como um amálgama de ideais e das coisas que ama e assim é óbvio que fica fácil amar esse constructo tão necessariamente adequado. Se Ele é vagamente semelhante a algo contido na Bíblia é secundário. Até aí tudo bem. Muita gente passaria pela prova desse primeiro mandamento.
Já esse segundo mandamento...
Eu cheguei a conclusão de que não conheço nenhum cristão. Nem acho que algum dia tenha conhecido. Só os da boca pra fora, claro. Esses têm em todo lugar, é pior que flamenguista. Mas cristão, cristão de verdade, nunca vi. Há lendas que tenham existido. Quem sabe? Você já viu algum? Um que ame o próximo como a si mesmo? Ou ao menos um que tente conscientemente, faça um esforço de amar o próximo como a si mesmo? Eu nunca vi.
Porém, mais difícil que encontrar esse tal Legítimo Cristão só mesmo descobrir o Verdadeiro Liberal. Isso sim é uma raridade que deveria ser exibido no Smithsonian. Ou os ossos expostos no Museu de História Natural de NY. Ou talvez até esse Verdadeiro Liberal fosse apenas uma fantasia literária do Adam Smith. Fica pra outro post.
(MATEUS XXII, 34 a 40.)
Esse é um trechinho famoso que me parece até bastante claro. Os fariseus, a turma judaica dos caga-regras, estavam sempre tentando pegar Jesus de calças arriadas (ou bata levantada, não sei bem). Jesus, de acordo com os evangelhos, costumava se sair muito bem, freqüentemente até com certo humor. Dessa vez Jesus resumiu sucintamente milênios de Judaísmo em dois mandamentos.
Amar a Deus sobre todas as coisas é fácil. Cada um constrói seu Deus como um amálgama de ideais e das coisas que ama e assim é óbvio que fica fácil amar esse constructo tão necessariamente adequado. Se Ele é vagamente semelhante a algo contido na Bíblia é secundário. Até aí tudo bem. Muita gente passaria pela prova desse primeiro mandamento.
Já esse segundo mandamento...
Eu cheguei a conclusão de que não conheço nenhum cristão. Nem acho que algum dia tenha conhecido. Só os da boca pra fora, claro. Esses têm em todo lugar, é pior que flamenguista. Mas cristão, cristão de verdade, nunca vi. Há lendas que tenham existido. Quem sabe? Você já viu algum? Um que ame o próximo como a si mesmo? Ou ao menos um que tente conscientemente, faça um esforço de amar o próximo como a si mesmo? Eu nunca vi.
Porém, mais difícil que encontrar esse tal Legítimo Cristão só mesmo descobrir o Verdadeiro Liberal. Isso sim é uma raridade que deveria ser exibido no Smithsonian. Ou os ossos expostos no Museu de História Natural de NY. Ou talvez até esse Verdadeiro Liberal fosse apenas uma fantasia literária do Adam Smith. Fica pra outro post.
5.3.04
3.3.04
Levantei com o pé esquerdo...
Vira e mexe emerge um mais engraçadinho repetindo "Sou marxista, da linha do Groucho!" Sempre se achando - oh divindades - tremendamente original. Pois façam um favorzinho, sim? Sigam a linha do Harpo e fiquem ao menos uma vez com a boquinha fechada. Obrigado.
1.3.04
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