Casos e Acasos Virtuais

Recebi um e-mail do Ratapulgo e fiquei sensibilizada.

Insatisfeito com meus 18 cm de pinto acabei me inscrevendo em diversos programas de aumento de pênis. Experimentei vários deles. Simultaneamente. Gastei muito tempo. Torrei muita grana. E pareciam todos não dar resultado algum. Extremamente frustrado acabei desistindo das massagens, sucções, pílulas e fétidos ungüentos.

No entanto - qual não foi minha surpresa, Fata - eis que numa bela manhã acordo com uma ereção de 57cm! Realmente todos os programas funcionaram e ainda tiveram resultados cumulativos! Era só questão de ter paciência! Fiquei absolutamente extasiado e liguei para uma amiga que certamente adoraria usufruir da minha nova condição anatômica.

Mas qual! Logo na primeira tentativa reparei que apenas uma parte do pênis mantinha o contato com a minha parceira pois o resto do corpo ficava muito longe, tornando difícil qualquer tipo de manifestação carinhosa como abraços e beijos, que deveriam ser lançados à distância apenas. E esse era o menor dos problemas.

O problema maior passou a ser que em cada relação sexual eu não apenas acabava atingindo o útero da parceira como freqüentemente chegava a perfurar os pulmões da pobrezinha. Não eram poucas as que terminavam nas madrugadas sangrando na maca de um pronto-socorro qualquer.

O que para mim começara como felicidade terminou como uma maldição, pois meu pênis não parava de se prolongar mesmo em estado de não excitação. Como o espaço útero-vaginal não era o suficiente para minha estrovenga que já atingira 89 cm, passei a me dedicar apenas às penetrações anais. Também sem resultados satisfatórios. Para meu desespero uma amiga muito estimada acabou por falecer, engasgada com meu próprio pênis que percorreu todo o sistema digestivo pelo lado contrário e ao chegar na garganta a sufocou até a morte sem que eu percebesse. Assim, uma a uma fui perdendo todas as parceiras que se dispunham a enfrentar a tão longa labuta de envolver sexualmente o meu mastruço.

Hoje sou um monstro que tem que andar por ai com um balde para carregar o que outrora foi meu orgulho e que hoje só me traz a vergonha e a infâmia. E o que é mais difícil de confessar é que agora o único modo que posso obter algum prazer sexual é introduzir (arduamente) meus 468cm pelo cano de esgoto do vaso sanitário e ficar apertando a descarga até atingir o orgasmo. Eu me pergunto: isso é vida? Terá valido a pena tanta ambição?

Por isso, minha querida Fatamorgana, lanço por você um apelo à todos que pensam em se utilizar desses métodos e técnicas de aumento peniano:
Sim, eles realmente funcionam. Mas se vocês tem amor às suas parceiras, não os utilizem! Não faça de seu pênis uma arma, a vítima pode ser você!

Obrigado.

Informou o serviço de utilidade ratapúlgica.

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