We all know God has historically killed or tortured those who rub Him the wrong way. What you may not realize is that God’s methods of maiming are as varied as his reasons for smiting people. A Biblical scholar/True Christian should have no difficulty determining God’s favorite way of torturing and/or killing less desirable folks in each of the following circumstances:
Landover Baptist Bible Quiz
31.8.04
Da inefável sutileza da alma feminina
Publico agora um caso absolutamente real acontecido em gerações anteriores da família. Não tenho dúvidas que poderia ocorrer novamente hoje em dia em uma família perto de você. Aqui está publicamente exposto para que possamos, eu e você, meditar a respeito dos obscuros meandros que constituem a insondável psique das mulheres que, afinal de contas, tanto amamos.
Personagens: Mãe e Filha
A Filha roía as unhas constantemente. A Mãe se irritava e impunha terríveis castigos à filha para que ela se abstivesse deste hábito horrível. Dos tapas e punições mais brandas a Mãe passou a bater com a cabeça da Filha na parede cada vez que detectava as unhas roídas. Também tornou-se um hábito. Até que certo dia a Filha, já maior de idade, enfrentou a Mãe e disse não importava quantas vezes sua cabeça fosse arremessada contra a parede ela nunca pararia de roer as unhas. Ela já era crescida, as unhas eram dela e ela continuaria comendo até o talo, se assim quisesse. Ao que a Mãe respondeu: Ah, é? Se bater a sua cabeça na parede não adianta, então vou começar a bater a minha. E a Mãe começou a martelar a testa contra a parede com muita força.
Foi assim que a Filha parou de roer as unhas.
Personagens: Mãe e Filha
A Filha roía as unhas constantemente. A Mãe se irritava e impunha terríveis castigos à filha para que ela se abstivesse deste hábito horrível. Dos tapas e punições mais brandas a Mãe passou a bater com a cabeça da Filha na parede cada vez que detectava as unhas roídas. Também tornou-se um hábito. Até que certo dia a Filha, já maior de idade, enfrentou a Mãe e disse não importava quantas vezes sua cabeça fosse arremessada contra a parede ela nunca pararia de roer as unhas. Ela já era crescida, as unhas eram dela e ela continuaria comendo até o talo, se assim quisesse. Ao que a Mãe respondeu: Ah, é? Se bater a sua cabeça na parede não adianta, então vou começar a bater a minha. E a Mãe começou a martelar a testa contra a parede com muita força.
Foi assim que a Filha parou de roer as unhas.
28.8.04
Foreigners arround the world
Foi o mestre Alexandre Soares que achou esse texto, antigo mas divertdíssimo, da National Lampoon escrito pelo P.J. O'Rourke.
Foi uma das coisas mais engraçadas que li nos últimos tempos. Mas acho que nesse guia faltam alguns verbetes. Muy modestamente sugiro um sobre os Americanos (eu sei que estadunidenses é mais correto, mas é terrivelmente chato falar estadunidense). Creio que faltariam ainda um sobre Argentinos e outro sobre Brasileiros. Alguém se habilita?
Americanos
São os donos de todo dinheiro do mundo, o que os torna a raça mais arrogante e paranóica do planeta. A dieta básica do americano consiste de bacon, hamburgueres feitos de portoriquenhos e grandes pedaços crus de gordura animal. Bebem apenas coca-cola e uma espécie de lavagem intestinal rala a qual dão o nome de café. O passatempo preferido dos americanos é torturar e matar as pessoas de outros países e, quando se aborrecem de matar alhures, começam a atirar em si mesmos. Existem três tipos básicos de americano: o de boné, o de chapéu de caubói e o de terno. O primeiro sabe contar apenas até cinco, o segundo até oito e o terceiro usa calculadora. Todos possuem cérebros atrofiados e são absolutamente orgulhosos de sua nulidade mental. Suas mulheres são seres insosos, aguados e sem bunda que tentam compensar essa negligência colocando unhas postiças e implantes do tamanho de leitões com elefantíase nos peitos. Incapazes de praticar algum esporte que seja vagamente interessante quando têm que competir com outros países em alguma modalidade eles mandam seus negros. No entanto, apesar de ser um povo meramente técnico e sem criatividade, inventaram o computador, que é um instrumento bacana utilizado para ver mulher pelada.
Lado positivo:
Pensam que a nossa capital é Buenos Aires e assim destruíram economicamente a Argentina em vez da gente.
Como devemos chamá-los:
Buttface, Moron, Retard, Anemic sausage, Motherfucker.
Anedota característica que resume o perfil psicológico da raça:
– Knock-knock.
– Who's there?
– Yo momma.
– Yo momma, who?
– Seriously, it's yo fucking momma, open the fucking door or I will smash yo into a pulp yo dumb mothafucka!
Foi uma das coisas mais engraçadas que li nos últimos tempos. Mas acho que nesse guia faltam alguns verbetes. Muy modestamente sugiro um sobre os Americanos (eu sei que estadunidenses é mais correto, mas é terrivelmente chato falar estadunidense). Creio que faltariam ainda um sobre Argentinos e outro sobre Brasileiros. Alguém se habilita?
Americanos
São os donos de todo dinheiro do mundo, o que os torna a raça mais arrogante e paranóica do planeta. A dieta básica do americano consiste de bacon, hamburgueres feitos de portoriquenhos e grandes pedaços crus de gordura animal. Bebem apenas coca-cola e uma espécie de lavagem intestinal rala a qual dão o nome de café. O passatempo preferido dos americanos é torturar e matar as pessoas de outros países e, quando se aborrecem de matar alhures, começam a atirar em si mesmos. Existem três tipos básicos de americano: o de boné, o de chapéu de caubói e o de terno. O primeiro sabe contar apenas até cinco, o segundo até oito e o terceiro usa calculadora. Todos possuem cérebros atrofiados e são absolutamente orgulhosos de sua nulidade mental. Suas mulheres são seres insosos, aguados e sem bunda que tentam compensar essa negligência colocando unhas postiças e implantes do tamanho de leitões com elefantíase nos peitos. Incapazes de praticar algum esporte que seja vagamente interessante quando têm que competir com outros países em alguma modalidade eles mandam seus negros. No entanto, apesar de ser um povo meramente técnico e sem criatividade, inventaram o computador, que é um instrumento bacana utilizado para ver mulher pelada.
Lado positivo:
Pensam que a nossa capital é Buenos Aires e assim destruíram economicamente a Argentina em vez da gente.
Como devemos chamá-los:
Buttface, Moron, Retard, Anemic sausage, Motherfucker.
Anedota característica que resume o perfil psicológico da raça:
– Knock-knock.
– Who's there?
– Yo momma.
– Yo momma, who?
– Seriously, it's yo fucking momma, open the fucking door or I will smash yo into a pulp yo dumb mothafucka!
23.8.04
Sobre Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz
-e o que sucederá depois? -depois me esconderei entre os navios de gelo. - e depois, o que acontece? -depois mendigarei com os palhaços peludos. -e depois? -depois te enviarei o adeus sóbrio dos falsos batráquios. -e depois? -te pedirei todas as cornucópias de mexilhões. -mas, e depois? emergirás das minhas veias? -sim, e também dos teus hormônios feridos. -e depois? desaparecerás como Houdini? como Simbad? como Menegetti? -sim, por janelas de pelúcia e por serpentinas de cristal lavrado nos elementos. -e depois? -depois acaba.
22.8.04
Do panorama político visto pela mira telescópica do estilingue giratório
Bem, agora, crianças, saiam todos da sala e vão ver as Olimpíadas, fazer nheco-nheco ou, sei lá, essas coisas que vocês fazem pra se distrair pois vou falar de política. Voltem daqui a pouco. Até já, beijos!
***
As vezes me arrependo do meu hábito de chamar o Bush constantemente de retardado. Não é nada justo com os retardados.
***
Tomar lição de democracia do Chavez-Chapolim é mais ou menos como receber lição de etiqueta do Sérgio Mallandro. É por essas e outras (principalmente as outras) que a oposição na Venezuela consegue ser pior que a nossa.
***
Visitei algumas comunidades que odeiam o Lula. A reclamação básica é que é uma vergonha nacional ter como representante máximo do Brasil um sujeito ignorante e analfabeto. Sei não. Se levarmos em conta o nível jacu das argumentações e o lamentável português dessas comunidades tenho a impressão que o País está perfeitamente representado.
***
Discutir política com quem não sabe a diferença entre Comunismo e Socialismo ou Capitalismo e Liberalismo é como tentar discutir futebol com mulheres que não sabem o que é impedimento.
***
Encontrar as burrices da esquerda não torna a direita mais inteligente. Curiosamente, a recíproca não é verdadeira.
***
As pessoas primeiro querem mudar o Mundo; depois o Mundo muda as pessoas. Tem gente que acha que ser de libertário na juventude e ir mudando paulatinamente para o conservadorismo quando se torna mais velho é sinal de sapiência e maturidade. Esse fenômeno para mim, no entanto, é mais semelhante às doenças degenerativas naturais como a perda de visão, audição, memória, tônus muscular que advêm com a idade. A Direita é uma impotência da alma pra qual ainda não existe viagra.
***
Opus Dei sucks big dick!
***
Pronto… podem voltar! Só falarei agora sobre os Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz, tá?
***
As vezes me arrependo do meu hábito de chamar o Bush constantemente de retardado. Não é nada justo com os retardados.
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Tomar lição de democracia do Chavez-Chapolim é mais ou menos como receber lição de etiqueta do Sérgio Mallandro. É por essas e outras (principalmente as outras) que a oposição na Venezuela consegue ser pior que a nossa.
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Visitei algumas comunidades que odeiam o Lula. A reclamação básica é que é uma vergonha nacional ter como representante máximo do Brasil um sujeito ignorante e analfabeto. Sei não. Se levarmos em conta o nível jacu das argumentações e o lamentável português dessas comunidades tenho a impressão que o País está perfeitamente representado.
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Discutir política com quem não sabe a diferença entre Comunismo e Socialismo ou Capitalismo e Liberalismo é como tentar discutir futebol com mulheres que não sabem o que é impedimento.
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Encontrar as burrices da esquerda não torna a direita mais inteligente. Curiosamente, a recíproca não é verdadeira.
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As pessoas primeiro querem mudar o Mundo; depois o Mundo muda as pessoas. Tem gente que acha que ser de libertário na juventude e ir mudando paulatinamente para o conservadorismo quando se torna mais velho é sinal de sapiência e maturidade. Esse fenômeno para mim, no entanto, é mais semelhante às doenças degenerativas naturais como a perda de visão, audição, memória, tônus muscular que advêm com a idade. A Direita é uma impotência da alma pra qual ainda não existe viagra.
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Opus Dei sucks big dick!
***
Pronto… podem voltar! Só falarei agora sobre os Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz, tá?
19.8.04
Cogito ergo hein?
Os Burros-Inteligentes utilizam-se de gigantescas bibliotecas apenas para construir uma fortaleza que proteja a sua imbecilidade atávica. E não há nada que possa penetrar a couraça de citações em latim que cerca essa estupidez primeva. Provavelmente a pior de todas as ignorâncias seja a da Burrice blindada pela Cultura.
17.8.04
Do relativismo moral depois do 3º uísque
"Como assim pedófilo? Eu sempre gostei de meninas de doze anos… desde que eu tinha 7 anos de idade, na verdade, e continuei gostando aos dez, aos doze, aos catorze, aos trinta, aos cinquenta anos, porra! Isso aí que vocês chamam de pedofilia eu chamo de rigorosa coerência estético-sexual. Coerência, meu caro, coerência!"
13.8.04
Enquanto isso, no salão principal…
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
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All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
8.8.04
Poe revisited
Numa manhã folgada, depois de longa noitada
estando eu de ressaca e em lamentável estado
já estava indo dormir, quando pareceu-me ouvir
batidas na janela do lado de meu muquifo isolado
Quem bateria essa hora em meu muquifo isolado?
E o papagaio disse:
Sou eu, seu velho viado!
Recordei-me incontinenti daquela ave carente
que vários anos passara sempre ao lado na escuta
de todo tipo de palavrão. Mas eu era o amigão
que limpava o seu poleiro e o alimentava com fruta
Será que ele ainda se lembra de seu pobre dono biruta?
E o papagaio disse:
Seu velho filha-da-puta!
Morrendo de saudades das suas obscenidades
trouxe-lhe doces bolachas e abri-lhe bem a janela
lembrei-me bem do passado, do tempo compartilhado
e para avivar a memória, tive uma idéia singela:
peguei a ave sacana e taquei-a dentro da panela
E o papagaio disse:
Hmmm. Vai me comer de verdade, seu velho broxa e banguela?
estando eu de ressaca e em lamentável estado
já estava indo dormir, quando pareceu-me ouvir
batidas na janela do lado de meu muquifo isolado
Quem bateria essa hora em meu muquifo isolado?
E o papagaio disse:
Sou eu, seu velho viado!
Recordei-me incontinenti daquela ave carente
que vários anos passara sempre ao lado na escuta
de todo tipo de palavrão. Mas eu era o amigão
que limpava o seu poleiro e o alimentava com fruta
Será que ele ainda se lembra de seu pobre dono biruta?
E o papagaio disse:
Seu velho filha-da-puta!
Morrendo de saudades das suas obscenidades
trouxe-lhe doces bolachas e abri-lhe bem a janela
lembrei-me bem do passado, do tempo compartilhado
e para avivar a memória, tive uma idéia singela:
peguei a ave sacana e taquei-a dentro da panela
E o papagaio disse:
Hmmm. Vai me comer de verdade, seu velho broxa e banguela?
5.8.04
O mais genial suicídio da história do cinema
Dennis Hopper (Clifford Worley) está amarrado a uma cadeira sendo interrogado pelo mafioso Cristopher Walken (Coccotti). Este quer saber onde está o filho de Hopper que fugiu com uma mala cheia de drogas da máfia. Ele será interrogado dolorosamente e depois morto de qualquer modo. Hopper pede um cigarro:
Clifford Worley: You're Sicilian, huh?
Coccotti: Yeah, Sicilian.
Clifford Worley: Ya know, I read a lot. Especially about things... about history. I find that shit fascinating. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers.
Coccotti: Come again?
Clifford Worley: It's a fact. Yeah. You see, uh, Sicilians have, uh, black blood pumpin' through their hearts. Hey, no, if eh, if eh, if you don't believe me, uh, you can look it up. Hundreds and hundreds of years ago, uh, you see, uh, the Moors conquered Sicily. And the Moors are niggers.
Coccotti: Yes...
Clifford Worley: So you see, way back then, uh, Sicilians were like, uh, wops from Northern Italy. Ah, they all had blonde hair and blue eyes, but, uh, well, then the Moors moved in there, and uh, well, they changed the whole country. They did so much fuckin' with Sicilian women, huh? That they changed the whole bloodline forever. That's why blonde hair and blue eyes became black hair and dark skin. You know, it's absolutely amazing to me to think that to this day, hundreds of years later, that, uh, that Sicilians still carry that nigger gene. Now this...
[Coccotti busts out laughing]
Clifford Worley: No, I'm, no, I'm quoting... history. It's written. It's a fact, it's written.
Coccotti: [Laughing] I love this guy.
Clifford Worley: Your ancestors are niggers. Uh-huh.
[Starts laughing, too]
Clifford Worley: Hey. Yeah. And, and your great-great-great-great grandmother fucked a nigger, ho, ho, yeah, and she had a half-nigger kid... now, if that's a fact, tell me, am I lying? Cause you, you're part eggplant.
[All laugh]
E, claro, Walken atira em Hopper.
Roteiro de Tarantino: True Romance (1993)
Clifford Worley: You're Sicilian, huh?
Coccotti: Yeah, Sicilian.
Clifford Worley: Ya know, I read a lot. Especially about things... about history. I find that shit fascinating. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers.
Coccotti: Come again?
Clifford Worley: It's a fact. Yeah. You see, uh, Sicilians have, uh, black blood pumpin' through their hearts. Hey, no, if eh, if eh, if you don't believe me, uh, you can look it up. Hundreds and hundreds of years ago, uh, you see, uh, the Moors conquered Sicily. And the Moors are niggers.
Coccotti: Yes...
Clifford Worley: So you see, way back then, uh, Sicilians were like, uh, wops from Northern Italy. Ah, they all had blonde hair and blue eyes, but, uh, well, then the Moors moved in there, and uh, well, they changed the whole country. They did so much fuckin' with Sicilian women, huh? That they changed the whole bloodline forever. That's why blonde hair and blue eyes became black hair and dark skin. You know, it's absolutely amazing to me to think that to this day, hundreds of years later, that, uh, that Sicilians still carry that nigger gene. Now this...
[Coccotti busts out laughing]
Clifford Worley: No, I'm, no, I'm quoting... history. It's written. It's a fact, it's written.
Coccotti: [Laughing] I love this guy.
Clifford Worley: Your ancestors are niggers. Uh-huh.
[Starts laughing, too]
Clifford Worley: Hey. Yeah. And, and your great-great-great-great grandmother fucked a nigger, ho, ho, yeah, and she had a half-nigger kid... now, if that's a fact, tell me, am I lying? Cause you, you're part eggplant.
[All laugh]
E, claro, Walken atira em Hopper.
Roteiro de Tarantino: True Romance (1993)
26.4.04
31.3.04
23.3.04
Passion II - The Ressurection
Trailler de cinema
Música de flauta, triste, lenta em escala oriental.
Tela escura, um gemido, a grande pedra que fecha a tumba rola para o lado. A luz do sol inunda um homem cabeludo, semi-nu e mutilado, que dá um enorme urro!
Música Tecno-Metal com percussão tribal, montagem rápida alucinante com inserts do Passion I, prego na mão, chicotadas, humilhações, a coroa de espinhos, em um estoboscópico flash-back.
Voz do narrador: Jesus está voltando! E dessa vez Ele está furioso!
(Jesus is back! But now He is pissed off! - Tecla sap desligada)
Um Jesus musculoso, bronzeado e cheio de cicatrizes entra no templo de Israel girando a sua Cruz de madeira como um giagantesco martelo.
– Profanadores! O templo de meu Pai deveria ser uma casa de oração!!
Jesus grita ensandecido enquanto derruba pilhas de moedas, arranca cabeças e derruba algumas colunas com violentos golpes do Lenho Sagrado.
A multidão grita:
– Oh, Jesus Cristo! Fujam, fujam, Ele voltou!
Narrador: Uma história de Vingança...
Caifás, o poderoso sacerdote judeu, briga com Jesus no topo do templo. Trocam golpes mortais enquanto saltam vários metros em câmera lenta. Caifás com seu chicote de tries pontas e Jesus com sua cruz. O chicote de Caifás se prende na cruz, Jesus a puxa e Caifás despenca do alto do templo.
Narrador: Uma história de Perdão...
Depois de derrubar centenas de soldados romanos Jesus encara Pilatos face a face.
Pilatos, chorando e recuando, suplica:
– Oh, agora reconheço que és realmente o rei dos Judeus! Oh, Jesus, perdoe-me!
– Sim, perdoar-te-ei, canalha!
Jesus vê Pilatos pelo buraco da chaga de sua mão. Lança sua coroa de espinhos afiados que, rodopiando, degola Pilatos. Jesus volta andando sobre a carnificina.
– Bem-aventurados os mortos, pois eles param de reclamar.
Narrador: Uma história de Milagres...
Jesus corre sobre as águas do lago tão rápido que derruba os botes dos pescadores.
Jesus tira intermináveis pães e peixes de dentro de um turbante.
Jesus serra um leproso ao meio dentro de um tronco oco de árvore.
Jesus gargalha enquanto Pedro se engasga com o vinho que bebia do odre em que julgava ter apenas água. Todos os discípulos riem junto. Pedro acaba por rir também.
Narrador: Uma história de Paixão...
Jesus todo ensangüentado, após a batalha final contra Herodes, enlaça Maria Madalena. pela cintura. Ela diz, afastando os longos cabelos dourados da face ligeiramente arranhada de Jesus:
– Você carregou essa cruz por muito tempo. Deixe-me confortá-Lo.
– Eu tenho uma chaga mais profunda que só você poderá curar, Madalena...
Os dois beijam-se apaixonadamente tendo ao fundo o Sol dourado sobre o Mar da Galiléia. Abraçados, ambos alçam os céus. Uma pomba voa ao redor dos dois.
Narrador: Paixão 2 - A ressurreição
com JC Van Damme, Steven Seagal, Charlton Heston, Sigourney Weaver, em um filme de Jon Woo, breve nos melhores cinemas.
Música de flauta, triste, lenta em escala oriental.
Tela escura, um gemido, a grande pedra que fecha a tumba rola para o lado. A luz do sol inunda um homem cabeludo, semi-nu e mutilado, que dá um enorme urro!
Música Tecno-Metal com percussão tribal, montagem rápida alucinante com inserts do Passion I, prego na mão, chicotadas, humilhações, a coroa de espinhos, em um estoboscópico flash-back.
Voz do narrador: Jesus está voltando! E dessa vez Ele está furioso!
(Jesus is back! But now He is pissed off! - Tecla sap desligada)
Um Jesus musculoso, bronzeado e cheio de cicatrizes entra no templo de Israel girando a sua Cruz de madeira como um giagantesco martelo.
– Profanadores! O templo de meu Pai deveria ser uma casa de oração!!
Jesus grita ensandecido enquanto derruba pilhas de moedas, arranca cabeças e derruba algumas colunas com violentos golpes do Lenho Sagrado.
A multidão grita:
– Oh, Jesus Cristo! Fujam, fujam, Ele voltou!
Narrador: Uma história de Vingança...
Caifás, o poderoso sacerdote judeu, briga com Jesus no topo do templo. Trocam golpes mortais enquanto saltam vários metros em câmera lenta. Caifás com seu chicote de tries pontas e Jesus com sua cruz. O chicote de Caifás se prende na cruz, Jesus a puxa e Caifás despenca do alto do templo.
Narrador: Uma história de Perdão...
Depois de derrubar centenas de soldados romanos Jesus encara Pilatos face a face.
Pilatos, chorando e recuando, suplica:
– Oh, agora reconheço que és realmente o rei dos Judeus! Oh, Jesus, perdoe-me!
– Sim, perdoar-te-ei, canalha!
Jesus vê Pilatos pelo buraco da chaga de sua mão. Lança sua coroa de espinhos afiados que, rodopiando, degola Pilatos. Jesus volta andando sobre a carnificina.
– Bem-aventurados os mortos, pois eles param de reclamar.
Narrador: Uma história de Milagres...
Jesus corre sobre as águas do lago tão rápido que derruba os botes dos pescadores.
Jesus tira intermináveis pães e peixes de dentro de um turbante.
Jesus serra um leproso ao meio dentro de um tronco oco de árvore.
Jesus gargalha enquanto Pedro se engasga com o vinho que bebia do odre em que julgava ter apenas água. Todos os discípulos riem junto. Pedro acaba por rir também.
Narrador: Uma história de Paixão...
Jesus todo ensangüentado, após a batalha final contra Herodes, enlaça Maria Madalena. pela cintura. Ela diz, afastando os longos cabelos dourados da face ligeiramente arranhada de Jesus:
– Você carregou essa cruz por muito tempo. Deixe-me confortá-Lo.
– Eu tenho uma chaga mais profunda que só você poderá curar, Madalena...
Os dois beijam-se apaixonadamente tendo ao fundo o Sol dourado sobre o Mar da Galiléia. Abraçados, ambos alçam os céus. Uma pomba voa ao redor dos dois.
Narrador: Paixão 2 - A ressurreição
com JC Van Damme, Steven Seagal, Charlton Heston, Sigourney Weaver, em um filme de Jon Woo, breve nos melhores cinemas.
22.3.04
O Mau Gosto do Bom Gosto
Parece que se a plebe ignara elege a Lya Luft como musa literária do momento, esse povaréu só pode ser imbecil e a obra da autora uma porcaria de mau gosto. No entanto eu gostaria de lembrar que Shakespeare era bem popular em seu tempo, Dostoievsky também, Vitor Hugo teve o maior funeral que já houve na França, Machado de Assis não foi exatamente um autor maldito.
Elegância e sofisticação são coisas muito raras. Beleza também, por premissa. Aquela história: "se todos fossem iguais a você... que tédio". A beleza tem que ser rara. Elegância, sofisticação e beleza são nobres ideais a serem perseguidos artisticamente. Nada contra. Muito pelo contrário. Quanto mais feio é o mundo que a gente vive mais a gente sente necessidade de beleza. Ou não? Não sei. O que eu sei é que essa elegância fica muito feia e escrota quando é apenas instrumento de discriminação dos Chiques & Famosos ou cercas de letrinhas dos apartheits VIPs.
E o Profundo Mau Gosto começa a emergir quando as pessoas usam as obras clássicas para segregar aqueles que não as conhecem. Eu conheço-o, vocês nã-ão! Nah nah nah nah nah!! :P
Desfilam a alta cultura como a alta costura. Gostam de ostentar os Sagrados Nomes com a cafonice de uma perua oxigenada exibindo uma bolsa da Louis Vouiton de 4 paus.
---
Quer um exemplo de Louis Vouiton da alta cultura? Música Trovadoresca. Um mancebo pode colocar em seu seletíssimo perfil pessoal que um de seus hobbies é Música Trovadoresca e Música de Corte Medieval. Não parece bonito, elegante, super-sofisticado? Pois, lamentavelmente, não é. É um porre e chato pra dedéu. Baixe você mesmo aqui. (se tiver muuuita paciência veja essa página com midis aqui) Eu espero. Não vou sair daqui mesmo. ... Pronto? E aí, o que achou? Não é até meio irritante? Tem coisinhas melhorzinhas por aí mas na média é mais ou menos isso aí mesmo.
Tirando a louvável função de registro histórico pra que mais alguém teria como hobby escutar uma coisa dessas? Ela poderia servir talvez de música de fundo pra festinhas a fantasia ou para dar ambiente à uma corte ou taberna num RPG, sei lá, algo assim. O começo da polifonia é curioso apenas para o pesquisador. Harmonicamente e melodicamente são de uma pobreza muito grandes. Tudo que a gente conhece hoje como Música Clássica foi feito para fugir exatamente desse tipo de música.
Isso não é sofisticação, é mais uma bolsa Luis Vitão. Paque 4 paus por ela se quiser. Eu continuo de samsonite.
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– Oh, mas você não conhece Nietzsche!?!?!?
– Até conheço, mas achei que você estava só espirrando.
Elegância e sofisticação são coisas muito raras. Beleza também, por premissa. Aquela história: "se todos fossem iguais a você... que tédio". A beleza tem que ser rara. Elegância, sofisticação e beleza são nobres ideais a serem perseguidos artisticamente. Nada contra. Muito pelo contrário. Quanto mais feio é o mundo que a gente vive mais a gente sente necessidade de beleza. Ou não? Não sei. O que eu sei é que essa elegância fica muito feia e escrota quando é apenas instrumento de discriminação dos Chiques & Famosos ou cercas de letrinhas dos apartheits VIPs.
E o Profundo Mau Gosto começa a emergir quando as pessoas usam as obras clássicas para segregar aqueles que não as conhecem. Eu conheço-o, vocês nã-ão! Nah nah nah nah nah!! :P
Desfilam a alta cultura como a alta costura. Gostam de ostentar os Sagrados Nomes com a cafonice de uma perua oxigenada exibindo uma bolsa da Louis Vouiton de 4 paus.
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Quer um exemplo de Louis Vouiton da alta cultura? Música Trovadoresca. Um mancebo pode colocar em seu seletíssimo perfil pessoal que um de seus hobbies é Música Trovadoresca e Música de Corte Medieval. Não parece bonito, elegante, super-sofisticado? Pois, lamentavelmente, não é. É um porre e chato pra dedéu. Baixe você mesmo aqui. (se tiver muuuita paciência veja essa página com midis aqui) Eu espero. Não vou sair daqui mesmo. ... Pronto? E aí, o que achou? Não é até meio irritante? Tem coisinhas melhorzinhas por aí mas na média é mais ou menos isso aí mesmo.
Tirando a louvável função de registro histórico pra que mais alguém teria como hobby escutar uma coisa dessas? Ela poderia servir talvez de música de fundo pra festinhas a fantasia ou para dar ambiente à uma corte ou taberna num RPG, sei lá, algo assim. O começo da polifonia é curioso apenas para o pesquisador. Harmonicamente e melodicamente são de uma pobreza muito grandes. Tudo que a gente conhece hoje como Música Clássica foi feito para fugir exatamente desse tipo de música.
Isso não é sofisticação, é mais uma bolsa Luis Vitão. Paque 4 paus por ela se quiser. Eu continuo de samsonite.
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– Oh, mas você não conhece Nietzsche!?!?!?
– Até conheço, mas achei que você estava só espirrando.
17.3.04
Pô, ninguém aqui vai defender a Bunda, não?
Tá certo. Então vou eu.
Não é justo dizer que a Bunda não tem argumento. Uma Bunda já é em si mesma tese, antítese e síntese.
As pessoas não atentam pra a franqueza de uma Bunda.
Uma Bunda é honesta, explícita. Ela permanece lá com sua atávica obviedade arredondante. A Bunda é uma coisa definitiva.
Vou dar um exemplo: se o George W Bushit abaixasse as calças e exibisse ao mundo seus glúteos anêmicos seria um recado muito mais claro do que ficar enrolando todo mundo dizendo que está preocupadíssimo com as ditaduras, armas químicas, e bla bla bla blu blu blu.
Se um locutor anunciasse: "Agora a mensagem do Presidente dos EUA ao Mundo" e o Bush mostrasse sua Bunda magrela em rede mundial tenho certeza que todos os cidadãos do Globo compreenderiam a honestidade do gesto e a clareza cristalina da mensagem.
Seria mais rápido, objetivo e deixaria, inclusive, mais tempo para os comerciais onde, aí sim, as Belas Bundas Bronzeadas poderiam voltar a sua tradicional função argumentativa na sociedade que é vender carros, álcoois e e baconzitos-churrasco para os sedentos coach-potatoes de todo o mundo. E todo mundo adora. É ou não é?
Uma boa palmada na Bunda de vocês!
Não é justo dizer que a Bunda não tem argumento. Uma Bunda já é em si mesma tese, antítese e síntese.
As pessoas não atentam pra a franqueza de uma Bunda.
Uma Bunda é honesta, explícita. Ela permanece lá com sua atávica obviedade arredondante. A Bunda é uma coisa definitiva.
Vou dar um exemplo: se o George W Bushit abaixasse as calças e exibisse ao mundo seus glúteos anêmicos seria um recado muito mais claro do que ficar enrolando todo mundo dizendo que está preocupadíssimo com as ditaduras, armas químicas, e bla bla bla blu blu blu.
Se um locutor anunciasse: "Agora a mensagem do Presidente dos EUA ao Mundo" e o Bush mostrasse sua Bunda magrela em rede mundial tenho certeza que todos os cidadãos do Globo compreenderiam a honestidade do gesto e a clareza cristalina da mensagem.
Seria mais rápido, objetivo e deixaria, inclusive, mais tempo para os comerciais onde, aí sim, as Belas Bundas Bronzeadas poderiam voltar a sua tradicional função argumentativa na sociedade que é vender carros, álcoois e e baconzitos-churrasco para os sedentos coach-potatoes de todo o mundo. E todo mundo adora. É ou não é?
Uma boa palmada na Bunda de vocês!
15.3.04
An Eye for an Eye
É ridículo ver os Fundamentalistas Cristãos rebolando para tentar explicar/entender seus exatos antípodas que são os Fundamentalistas Muçulmanos. Ambos, como se sabe, têm o monopólio da Verdade e cultuam o Deus Verdadeiro.
Eu de muito bom grado colocaria em uma grande arena o Hamas e simpatizantes junto com os "colonos" judeus e simpatizantes e deixaria eles se matarem à vontade. Os sobreviventes seriam executados. Gente que deseja morrer por uma causa tão idiota merece mesmo morrer. Mas por favor deixem nossos sistemas ferroviários inteiros.
Quando a esquerda dizia que a política do Olho por Olho deixaria todo mundo cego, a direita ridicularizava as bundas de fora pela Paz em todo mundo. E quem tinha razão afinal? As bundas. O Aznão espanhol foi à guerra contra a vontade da maioria da sua população. Hoje enterra seus cadáveres.
Eu de muito bom grado colocaria em uma grande arena o Hamas e simpatizantes junto com os "colonos" judeus e simpatizantes e deixaria eles se matarem à vontade. Os sobreviventes seriam executados. Gente que deseja morrer por uma causa tão idiota merece mesmo morrer. Mas por favor deixem nossos sistemas ferroviários inteiros.
Quando a esquerda dizia que a política do Olho por Olho deixaria todo mundo cego, a direita ridicularizava as bundas de fora pela Paz em todo mundo. E quem tinha razão afinal? As bundas. O Aznão espanhol foi à guerra contra a vontade da maioria da sua população. Hoje enterra seus cadáveres.
11.3.04
Procura-se cristão. Limpinho, educado e que durma no serviço.
"Os fariseus, tendo sabido que ele tapara a boca dos saduceus, reuniram-se; e um deles, que era doutor da lei, para o tentar, propôs-lhe esta questão: - "Mestre, qual o mandamento maior da lei?" - Jesus respondeu: "Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todo o teu espírito; este o maior e o primeiro mandamento. E aqui tendes o segundo, semelhante a esse: Amarás o teu próximo, como a ti mesmo. - Toda a lei e os profetas se acham contidos nesses dois mandamentos."
(MATEUS XXII, 34 a 40.)
Esse é um trechinho famoso que me parece até bastante claro. Os fariseus, a turma judaica dos caga-regras, estavam sempre tentando pegar Jesus de calças arriadas (ou bata levantada, não sei bem). Jesus, de acordo com os evangelhos, costumava se sair muito bem, freqüentemente até com certo humor. Dessa vez Jesus resumiu sucintamente milênios de Judaísmo em dois mandamentos.
Amar a Deus sobre todas as coisas é fácil. Cada um constrói seu Deus como um amálgama de ideais e das coisas que ama e assim é óbvio que fica fácil amar esse constructo tão necessariamente adequado. Se Ele é vagamente semelhante a algo contido na Bíblia é secundário. Até aí tudo bem. Muita gente passaria pela prova desse primeiro mandamento.
Já esse segundo mandamento...
Eu cheguei a conclusão de que não conheço nenhum cristão. Nem acho que algum dia tenha conhecido. Só os da boca pra fora, claro. Esses têm em todo lugar, é pior que flamenguista. Mas cristão, cristão de verdade, nunca vi. Há lendas que tenham existido. Quem sabe? Você já viu algum? Um que ame o próximo como a si mesmo? Ou ao menos um que tente conscientemente, faça um esforço de amar o próximo como a si mesmo? Eu nunca vi.
Porém, mais difícil que encontrar esse tal Legítimo Cristão só mesmo descobrir o Verdadeiro Liberal. Isso sim é uma raridade que deveria ser exibido no Smithsonian. Ou os ossos expostos no Museu de História Natural de NY. Ou talvez até esse Verdadeiro Liberal fosse apenas uma fantasia literária do Adam Smith. Fica pra outro post.
(MATEUS XXII, 34 a 40.)
Esse é um trechinho famoso que me parece até bastante claro. Os fariseus, a turma judaica dos caga-regras, estavam sempre tentando pegar Jesus de calças arriadas (ou bata levantada, não sei bem). Jesus, de acordo com os evangelhos, costumava se sair muito bem, freqüentemente até com certo humor. Dessa vez Jesus resumiu sucintamente milênios de Judaísmo em dois mandamentos.
Amar a Deus sobre todas as coisas é fácil. Cada um constrói seu Deus como um amálgama de ideais e das coisas que ama e assim é óbvio que fica fácil amar esse constructo tão necessariamente adequado. Se Ele é vagamente semelhante a algo contido na Bíblia é secundário. Até aí tudo bem. Muita gente passaria pela prova desse primeiro mandamento.
Já esse segundo mandamento...
Eu cheguei a conclusão de que não conheço nenhum cristão. Nem acho que algum dia tenha conhecido. Só os da boca pra fora, claro. Esses têm em todo lugar, é pior que flamenguista. Mas cristão, cristão de verdade, nunca vi. Há lendas que tenham existido. Quem sabe? Você já viu algum? Um que ame o próximo como a si mesmo? Ou ao menos um que tente conscientemente, faça um esforço de amar o próximo como a si mesmo? Eu nunca vi.
Porém, mais difícil que encontrar esse tal Legítimo Cristão só mesmo descobrir o Verdadeiro Liberal. Isso sim é uma raridade que deveria ser exibido no Smithsonian. Ou os ossos expostos no Museu de História Natural de NY. Ou talvez até esse Verdadeiro Liberal fosse apenas uma fantasia literária do Adam Smith. Fica pra outro post.
5.3.04
3.3.04
Levantei com o pé esquerdo...
Vira e mexe emerge um mais engraçadinho repetindo "Sou marxista, da linha do Groucho!" Sempre se achando - oh divindades - tremendamente original. Pois façam um favorzinho, sim? Sigam a linha do Harpo e fiquem ao menos uma vez com a boquinha fechada. Obrigado.
1.3.04
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