Do panorama político visto pela mira telescópica do estilingue giratório

Bem, agora, crianças, saiam todos da sala e vão ver as Olimpíadas, fazer nheco-nheco ou, sei lá, essas coisas que vocês fazem pra se distrair pois vou falar de política. Voltem daqui a pouco. Até já, beijos!

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As vezes me arrependo do meu hábito de chamar o Bush constantemente de retardado. Não é nada justo com os retardados.

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Tomar lição de democracia do Chavez-Chapolim é mais ou menos como receber lição de etiqueta do Sérgio Mallandro. É por essas e outras (principalmente as outras) que a oposição na Venezuela consegue ser pior que a nossa.

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Visitei algumas comunidades que odeiam o Lula. A reclamação básica é que é uma vergonha nacional ter como representante máximo do Brasil um sujeito ignorante e analfabeto. Sei não. Se levarmos em conta o nível jacu das argumentações e o lamentável português dessas comunidades tenho a impressão que o País está perfeitamente representado.

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Discutir política com quem não sabe a diferença entre Comunismo e Socialismo ou Capitalismo e Liberalismo é como tentar discutir futebol com mulheres que não sabem o que é impedimento.

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Encontrar as burrices da esquerda não torna a direita mais inteligente. Curiosamente, a recíproca não é verdadeira.

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As pessoas primeiro querem mudar o Mundo; depois o Mundo muda as pessoas. Tem gente que acha que ser de libertário na juventude e ir mudando paulatinamente para o conservadorismo quando se torna mais velho é sinal de sapiência e maturidade. Esse fenômeno para mim, no entanto, é mais semelhante às doenças degenerativas naturais como a perda de visão, audição, memória, tônus muscular que advêm com a idade. A Direita é uma impotência da alma pra qual ainda não existe viagra.

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Opus Dei sucks big dick!

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Pronto… podem voltar! Só falarei agora sobre os Ursinhos Carinhosos e Rachel Weisz, tá?

Cogito ergo hein?

Os Burros-Inteligentes utilizam-se de gigantescas bibliotecas apenas para construir uma fortaleza que proteja a sua imbecilidade atávica. E não há nada que possa penetrar a couraça de citações em latim que cerca essa estupidez primeva. Provavelmente a pior de todas as ignorâncias seja a da Burrice blindada pela Cultura.

Do relativismo moral depois do 3º uísque

"Como assim pedófilo? Eu sempre gostei de meninas de doze anos… desde que eu tinha 7 anos de idade, na verdade, e continuei gostando aos dez, aos doze, aos catorze, aos trinta, aos cinquenta anos, porra! Isso aí que vocês chamam de pedofilia eu chamo de rigorosa coerência estético-sexual. Coerência, meu caro, coerência!"

Enquanto isso, no salão principal…

All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.
All work and no play makes Jack a dull boy.

Poe revisited

Numa manhã folgada, depois de longa noitada
estando eu de ressaca e em lamentável estado
já estava indo dormir, quando pareceu-me ouvir
batidas na janela do lado de meu muquifo isolado
Quem bateria essa hora em meu muquifo isolado?
E o papagaio disse:
Sou eu, seu velho viado!

Recordei-me incontinenti daquela ave carente
que vários anos passara sempre ao lado na escuta
de todo tipo de palavrão. Mas eu era o amigão
que limpava o seu poleiro e o alimentava com fruta
Será que ele ainda se lembra de seu pobre dono biruta?
E o papagaio disse:
Seu velho filha-da-puta!

Morrendo de saudades das suas obscenidades
trouxe-lhe doces bolachas e abri-lhe bem a janela
lembrei-me bem do passado, do tempo compartilhado
e para avivar a memória, tive uma idéia singela:
peguei a ave sacana e taquei-a dentro da panela
E o papagaio disse:
Hmmm. Vai me comer de verdade, seu velho broxa e banguela?

O mais genial suicídio da história do cinema

Dennis Hopper (Clifford Worley) está amarrado a uma cadeira sendo interrogado pelo mafioso Cristopher Walken (Coccotti). Este quer saber onde está o filho de Hopper que fugiu com uma mala cheia de drogas da máfia. Ele será interrogado dolorosamente e depois morto de qualquer modo. Hopper pede um cigarro:


Clifford Worley: You're Sicilian, huh?

Coccotti: Yeah, Sicilian.

Clifford Worley: Ya know, I read a lot. Especially about things... about history. I find that shit fascinating. Here's a fact I don't know whether you know or not. Sicilians were spawned by niggers.

Coccotti: Come again?

Clifford Worley: It's a fact. Yeah. You see, uh, Sicilians have, uh, black blood pumpin' through their hearts. Hey, no, if eh, if eh, if you don't believe me, uh, you can look it up. Hundreds and hundreds of years ago, uh, you see, uh, the Moors conquered Sicily. And the Moors are niggers.

Coccotti: Yes...

Clifford Worley: So you see, way back then, uh, Sicilians were like, uh, wops from Northern Italy. Ah, they all had blonde hair and blue eyes, but, uh, well, then the Moors moved in there, and uh, well, they changed the whole country. They did so much fuckin' with Sicilian women, huh? That they changed the whole bloodline forever. That's why blonde hair and blue eyes became black hair and dark skin. You know, it's absolutely amazing to me to think that to this day, hundreds of years later, that, uh, that Sicilians still carry that nigger gene. Now this...

[Coccotti busts out laughing]

Clifford Worley: No, I'm, no, I'm quoting... history. It's written. It's a fact, it's written.

Coccotti: [Laughing] I love this guy.

Clifford Worley: Your ancestors are niggers. Uh-huh.

[Starts laughing, too]

Clifford Worley: Hey. Yeah. And, and your great-great-great-great grandmother fucked a nigger, ho, ho, yeah, and she had a half-nigger kid... now, if that's a fact, tell me, am I lying? Cause you, you're part eggplant.

[All laugh]

E, claro, Walken atira em Hopper.

Roteiro de Tarantino: True Romance (1993)

Morri

por enquanto.

Eu acho o seguinte:

É mais fácil lutar por seus princípios que segui-los.

Passion II - The Ressurection

Trailler de cinema

Música de flauta, triste, lenta em escala oriental.
Tela escura, um gemido, a grande pedra que fecha a tumba rola para o lado. A luz do sol inunda um homem cabeludo, semi-nu e mutilado, que dá um enorme urro!

Música Tecno-Metal com percussão tribal, montagem rápida alucinante com inserts do Passion I, prego na mão, chicotadas, humilhações, a coroa de espinhos, em um estoboscópico flash-back.

Voz do narrador: Jesus está voltando! E dessa vez Ele está furioso!
(Jesus is back! But now He is pissed off! - Tecla sap desligada)

Um Jesus musculoso, bronzeado e cheio de cicatrizes entra no templo de Israel girando a sua Cruz de madeira como um giagantesco martelo.

– Profanadores! O templo de meu Pai deveria ser uma casa de oração!!

Jesus grita ensandecido enquanto derruba pilhas de moedas, arranca cabeças e derruba algumas colunas com violentos golpes do Lenho Sagrado.

A multidão grita:

– Oh, Jesus Cristo! Fujam, fujam, Ele voltou!

Narrador: Uma história de Vingança...

Caifás, o poderoso sacerdote judeu, briga com Jesus no topo do templo. Trocam golpes mortais enquanto saltam vários metros em câmera lenta. Caifás com seu chicote de tries pontas e Jesus com sua cruz. O chicote de Caifás se prende na cruz, Jesus a puxa e Caifás despenca do alto do templo.

Narrador: Uma história de Perdão...

Depois de derrubar centenas de soldados romanos Jesus encara Pilatos face a face.
Pilatos, chorando e recuando, suplica:
– Oh, agora reconheço que és realmente o rei dos Judeus! Oh, Jesus, perdoe-me!
– Sim, perdoar-te-ei, canalha!
Jesus vê Pilatos pelo buraco da chaga de sua mão. Lança sua coroa de espinhos afiados que, rodopiando, degola Pilatos. Jesus volta andando sobre a carnificina.
– Bem-aventurados os mortos, pois eles param de reclamar.

Narrador: Uma história de Milagres...

Jesus corre sobre as águas do lago tão rápido que derruba os botes dos pescadores.
Jesus tira intermináveis pães e peixes de dentro de um turbante.
Jesus serra um leproso ao meio dentro de um tronco oco de árvore.
Jesus gargalha enquanto Pedro se engasga com o vinho que bebia do odre em que julgava ter apenas água. Todos os discípulos riem junto. Pedro acaba por rir também.

Narrador: Uma história de Paixão...

Jesus todo ensangüentado, após a batalha final contra Herodes, enlaça Maria Madalena. pela cintura. Ela diz, afastando os longos cabelos dourados da face ligeiramente arranhada de Jesus:

– Você carregou essa cruz por muito tempo. Deixe-me confortá-Lo.
– Eu tenho uma chaga mais profunda que só você poderá curar, Madalena...

Os dois beijam-se apaixonadamente tendo ao fundo o Sol dourado sobre o Mar da Galiléia. Abraçados, ambos alçam os céus. Uma pomba voa ao redor dos dois.

Narrador: Paixão 2 - A ressurreição
com JC Van Damme, Steven Seagal, Charlton Heston, Sigourney Weaver, em um filme de Jon Woo, breve nos melhores cinemas.

O Mau Gosto do Bom Gosto

Parece que se a plebe ignara elege a Lya Luft como musa literária do momento, esse povaréu só pode ser imbecil e a obra da autora uma porcaria de mau gosto. No entanto eu gostaria de lembrar que Shakespeare era bem popular em seu tempo, Dostoievsky também, Vitor Hugo teve o maior funeral que já houve na França, Machado de Assis não foi exatamente um autor maldito.

Elegância e sofisticação são coisas muito raras. Beleza também, por premissa. Aquela história: "se todos fossem iguais a você... que tédio". A beleza tem que ser rara. Elegância, sofisticação e beleza são nobres ideais a serem perseguidos artisticamente. Nada contra. Muito pelo contrário. Quanto mais feio é o mundo que a gente vive mais a gente sente necessidade de beleza. Ou não? Não sei. O que eu sei é que essa elegância fica muito feia e escrota quando é apenas instrumento de discriminação dos Chiques & Famosos ou cercas de letrinhas dos apartheits VIPs.

E o Profundo Mau Gosto começa a emergir quando as pessoas usam as obras clássicas para segregar aqueles que não as conhecem. Eu conheço-o, vocês nã-ão! Nah nah nah nah nah!! :P

Desfilam a alta cultura como a alta costura. Gostam de ostentar os Sagrados Nomes com a cafonice de uma perua oxigenada exibindo uma bolsa da Louis Vouiton de 4 paus.

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Quer um exemplo de Louis Vouiton da alta cultura? Música Trovadoresca. Um mancebo pode colocar em seu seletíssimo perfil pessoal que um de seus hobbies é Música Trovadoresca e Música de Corte Medieval. Não parece bonito, elegante, super-sofisticado? Pois, lamentavelmente, não é. É um porre e chato pra dedéu. Baixe você mesmo aqui. (se tiver muuuita paciência veja essa página com midis aqui) Eu espero. Não vou sair daqui mesmo. ... Pronto? E aí, o que achou? Não é até meio irritante? Tem coisinhas melhorzinhas por aí mas na média é mais ou menos isso aí mesmo.

Tirando a louvável função de registro histórico pra que mais alguém teria como hobby escutar uma coisa dessas? Ela poderia servir talvez de música de fundo pra festinhas a fantasia ou para dar ambiente à uma corte ou taberna num RPG, sei lá, algo assim. O começo da polifonia é curioso apenas para o pesquisador. Harmonicamente e melodicamente são de uma pobreza muito grandes. Tudo que a gente conhece hoje como Música Clássica foi feito para fugir exatamente desse tipo de música.

Isso não é sofisticação, é mais uma bolsa Luis Vitão. Paque 4 paus por ela se quiser. Eu continuo de samsonite.

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– Oh, mas você não conhece Nietzsche!?!?!?
– Até conheço, mas achei que você estava só espirrando.

Pô, ninguém aqui vai defender a Bunda, não?

Tá certo. Então vou eu.

Não é justo dizer que a Bunda não tem argumento. Uma Bunda já é em si mesma tese, antítese e síntese.

As pessoas não atentam pra a franqueza de uma Bunda.
Uma Bunda é honesta, explícita. Ela permanece lá com sua atávica obviedade arredondante. A Bunda é uma coisa definitiva.

Vou dar um exemplo: se o George W Bushit abaixasse as calças e exibisse ao mundo seus glúteos anêmicos seria um recado muito mais claro do que ficar enrolando todo mundo dizendo que está preocupadíssimo com as ditaduras, armas químicas, e bla bla bla blu blu blu.

Se um locutor anunciasse: "Agora a mensagem do Presidente dos EUA ao Mundo" e o Bush mostrasse sua Bunda magrela em rede mundial tenho certeza que todos os cidadãos do Globo compreenderiam a honestidade do gesto e a clareza cristalina da mensagem.

Seria mais rápido, objetivo e deixaria, inclusive, mais tempo para os comerciais onde, aí sim, as Belas Bundas Bronzeadas poderiam voltar a sua tradicional função argumentativa na sociedade que é vender carros, álcoois e e baconzitos-churrasco para os sedentos coach-potatoes de todo o mundo. E todo mundo adora. É ou não é?

Uma boa palmada na Bunda de vocês!

An Eye for an Eye

É ridículo ver os Fundamentalistas Cristãos rebolando para tentar explicar/entender seus exatos antípodas que são os Fundamentalistas Muçulmanos. Ambos, como se sabe, têm o monopólio da Verdade e cultuam o Deus Verdadeiro.

Eu de muito bom grado colocaria em uma grande arena o Hamas e simpatizantes junto com os "colonos" judeus e simpatizantes e deixaria eles se matarem à vontade. Os sobreviventes seriam executados. Gente que deseja morrer por uma causa tão idiota merece mesmo morrer. Mas por favor deixem nossos sistemas ferroviários inteiros.

Quando a esquerda dizia que a política do Olho por Olho deixaria todo mundo cego, a direita ridicularizava as bundas de fora pela Paz em todo mundo. E quem tinha razão afinal? As bundas. O Aznão espanhol foi à guerra contra a vontade da maioria da sua população. Hoje enterra seus cadáveres.

Procura-se cristão. Limpinho, educado e que durma no serviço.

"Os fariseus, tendo sabido que ele tapara a boca dos saduceus, reuniram-se; e um deles, que era doutor da lei, para o tentar, propôs-lhe esta questão: - "Mestre, qual o mandamento maior da lei?" - Jesus respondeu: "Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todo o teu espírito; este o maior e o primeiro mandamento. E aqui tendes o segundo, semelhante a esse: Amarás o teu próximo, como a ti mesmo. - Toda a lei e os profetas se acham contidos nesses dois mandamentos."
(MATEUS XXII, 34 a 40.)

Esse é um trechinho famoso que me parece até bastante claro. Os fariseus, a turma judaica dos caga-regras, estavam sempre tentando pegar Jesus de calças arriadas (ou bata levantada, não sei bem). Jesus, de acordo com os evangelhos, costumava se sair muito bem, freqüentemente até com certo humor. Dessa vez Jesus resumiu sucintamente milênios de Judaísmo em dois mandamentos.

Amar a Deus sobre todas as coisas é fácil. Cada um constrói seu Deus como um amálgama de ideais e das coisas que ama e assim é óbvio que fica fácil amar esse constructo tão necessariamente adequado. Se Ele é vagamente semelhante a algo contido na Bíblia é secundário. Até aí tudo bem. Muita gente passaria pela prova desse primeiro mandamento.

Já esse segundo mandamento...

Eu cheguei a conclusão de que não conheço nenhum cristão. Nem acho que algum dia tenha conhecido. Só os da boca pra fora, claro. Esses têm em todo lugar, é pior que flamenguista. Mas cristão, cristão de verdade, nunca vi. Há lendas que tenham existido. Quem sabe? Você já viu algum? Um que ame o próximo como a si mesmo? Ou ao menos um que tente conscientemente, faça um esforço de amar o próximo como a si mesmo? Eu nunca vi.

Porém, mais difícil que encontrar esse tal Legítimo Cristão só mesmo descobrir o Verdadeiro Liberal. Isso sim é uma raridade que deveria ser exibido no Smithsonian. Ou os ossos expostos no Museu de História Natural de NY. Ou talvez até esse Verdadeiro Liberal fosse apenas uma fantasia literária do Adam Smith. Fica pra outro post.

I wonder why

73% dos serial-killers votam nos republicanos

Levantei com o pé esquerdo...

Vira e mexe emerge um mais engraçadinho repetindo "Sou marxista, da linha do Groucho!" Sempre se achando - oh divindades - tremendamente original. Pois façam um favorzinho, sim? Sigam a linha do Harpo e fiquem ao menos uma vez com a boquinha fechada. Obrigado.

LotR, é coisa nossa!

"Oscar, o Troféu Imprensa do Cinema Mundial "

Inagaki Pensar Enlouquece. Pense Nisto.

Encyclopaedia Sinistra: Arte Bizantina.

O apogeu da feiura. A Arte Bizantina foi a arte mais horrorosa já produzida por História da Humanidade e provavelmente de toda a pré-história, incluindo os Australopitecos.
Pinturas de palhaços chorando se tornam obras-primas ao ser comparadas aos Ícones Bizantinos. Aquela estátua do Borba Gato começa a parecer extremamente elegante se comparada aos mosaicos bizantinos. Carnavalescos de escolas-de-samba do terceiro grupo de Mogi-Guaçu tem mais bom gosto que o melhor arquiteto de Constantinopla. Chimpanzés drogados pintando com seus próprios excrementos psicografando Basquiat não produziriam coisas tão horrendas quanto as que foram produzidas em Bizâncio. Alah abençoe os Otomanos.

Piiiiiiiiii

E por falar em imbecil: Vi hoje um pedaço do tal Big Brother. Lá pelas tantas aparecia um gráfico no canto da tela mostando o saltitante batimento cardíaco dos integrantes.

Se fosse eletroencefalograma apareceria uma linha reta.

O Perfeito Imbecil

A principal característica do Perfeito Imbecil é não se reconhecer como tal. O Mala freqüentemente sabe que é um Mala. Muitos Burros tem plena noção de sua limitação. Existem diversos Canalhas assumidos e até Completos-Filhos-da-Puta de carteirinha com exame médico em dia.

Já o Imbecil nunca se assume como tal. O Perfeito Imbecil, então, é aquele que tem como passatempo identificar apenas nos outros a Imbecilidade. Como, por exemplo, esse vosso amigo aqui.

100% Burguês

Todo burguês tem um pouco de vergonha de ser burguês. Até a palavra burguês lhe dá um pouco de repulsa, como se fosse uma doença herdada no sangue, que por via das dúvidas é melhor não ser pronunciada. O burguês não se sente contente como burguês. Alguns gostariam de ser aristocratas. Diversos sonham com uma vida mais simples, mais próxima à natureza, mais longe dos burgos. Outros ainda tem até uma certa vergonha do lucro e da mais-valia. Não conheço nenhum burguês que se sinta plenamente burguês.

Somente um operariozão mesmo - daqueles cheios de calos, meia dúzia de filhos, que trabalha onze horas por dia num galpão com uma janelinha minúscula no teto consegue ter uma alma incolumemente burguesa.

Só o proletário é 100% burguês.