O Sinistro

Sete bestiais volúpias dominicais

2010-01-15T03:18:00.002-02:00

Naufragando nos leitos de domingo

sonhando com os filhos do capataz

esfregando na árvore dos castigos

fagocitando os caboclos ancestrais

Às tormentas aos gritos às lamúrias

devotadas às chuvas torrenciais

as irmãs se desfazem em borbulhas

renovando as sedes dos manguezais

Estupradas por gorilas abstratos

beatificadas por babuínos celestiais

afogando os lascivos carrapatos

repartindo os ventres com os animais

Implorando as vergonhas dos mendingos

se enredando em volúpias amorais

bestializadas por lagostas e flamingos

e defloradas como todas as demais

Ética em três tempos

2009-12-03T15:19:00.002-02:00

(ao estilo… do Almirante )

I

— Bom dia.
— Bom dia, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Eu preciso de uma ética.
— Ética… ética… ética… Acho que já tivemos ética por aqui. Deixa eu ver. Talvez lá no fundo tenhamos alguma ética.
— Tenho procurado em todo lugar. Está muito difícil de achar alguma ética.
— Pois é. É que tem tido muito pouca procura, sabe? No Brasil a ética está em falta há muito tempo. Não tem demanda.
— Até tenho visto alguma estética. Mas ética, mesmo, não se encontra em lugar nenhum.
— Olhe, senhor, temos esta ética aqui. Não é nova, pertenceu a um tal de Nicômaco, mas está funcionando perfeitamente.
— Hmm. Ok. Está um pouco gasta. Mas como não encontro em outro lugar, vou levar essa mesmo. Pode embrulhar.
— Pois não. Vai pagar a ética no cheque ou no cartão?
— Dinheiro.
— Ah, perfeitamente. O senhor vai querer com nota ou sem nota?

II

— Boa tarde.
— Boa tarde, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Essa ética que o senhor me vendeu: não tá funcionando!
— Estava ótima antes de sair da loja. O senhor deve ter rompido a ética.
— Eu não rompi nada. Onde já se viu? Ela já veio assim.
— Então o senhor abusou da ética.
— Eu não abusei da ética coisa nenhuma, meu senhor!
— Ah, mas as pessoas abusam. Tem gente que vai esticando assim, tá vendo?, tentando ampliar o limite da ética e ela não aguenta. Acaba arrebentando.
— Opa! Peraí. Agora que estou vendo.
— O quê?
— Isso aqui não é ética, meu caro. É um moralismo. E pior! Moralismo falsificado, paraguaio.
— Foi o que o senhor pediu!
— De jeito nenhum! Eu peço ética e o senhor me vem com um falso moralismo! Assim não é possível! Eu exijo uma nova ética.
— Sinto muito, não tem mais.
— Acabou a ética?
— Acabou.
— Preceitos morais?
— Nenhum.
— Princípios o senhor há de ter.
— Também não temos princípios, senhor.
— E o que o senhor tem, então?
— Temos etiqueta.
— Etiqueta?
— Temos etiqueta, boas maneiras e decoro.
— Decoro?
— Sim. Temos um pouquinho de decoro, se o senhor quiser.
— Ah, sei lá! Então me dá um decoro. Já que não há mais ética, que pelo menos haja um mínimo de decoro.
— Hmm. Acho que também não vai dar.
— Como assim, não vai dar?
— Parece que quebraram o decoro.

III

— Pssssiu!
— Sim. O que é?
— Eu ouvi a conversa do senhor com o vendedor.
— E daí?
— Então, eu posso arranjar uma ética para o senhor. Coisa fina. De primeira linha.
— Mas é boa mesmo, essa ética?
— É ótima. É de um senador. Nunca foi usada. Tá zero quilômetro.
— Opa!
— Pois é. O senador só usava a ética nos fins de semana pra ir na missa e voltar. Mas hoje nem isso, fica lá guardada na garagem. Se quiser, eu posso dar uma palavrinha com o senador. De repente ele libera essa ética, tá entendendo?
— Ah, será que você conseguiria? Estou precisando tanto dessa ética.
— Mas então... Pra falar com esse senador… vai ter que ter um adiantamentozinho pro meu lado, que essa ética é coisa especial.
— Sem problema. Aqui, pronto. Tome mais algum. Compre um panetone pros seus filhos.
— Ah! O senhor não vai se arrepender. É uma ética espetacular. O senhor vai adorar. Ela fala muito bem, é bem articulada. Fez até faculdade de comunicação social.
— Ah, é uma ética jornalística?
— Isso!
— Aqui no Brasil?
— Exatamente.
— Então deixa pra lá.

Estante

2009-11-03T05:52:00.000-02:00

uma literatura espaçosa
enche a cabeça vazia

apenas um dedo de prosa
os demais são poesia

Amor

2009-10-31T06:23:00.000-02:00

Um caso documentado de possessão eletrodemoníaca

2009-10-27T05:05:00.001-02:00

Chegamos ao final da primeira década do século XXI acostumados com os mais diversos problemas técnicos nos eletrodomésticos e produtos eletroeletrônicos. Estamos cercados de produtos xing-ling vagabundos, que compramos baratinho e que estragam 5 minutos depois de retirados da embalagem. Convivemos pacificamente com a obsolecência planejada que faz com que qualquer equipamento dure atualmente muito menos do que durava seu equivalente décadas atrás. Costumamos nos resignar diante de aparelhos que quebram ou deixam de funcionar seguindo o princípio mais básico e universal da Entropia que rege o Cosmos, pois qualquer geringonça eletrônica é como uma lâmpada: de tanto ligar e desligar um dia alguma parte do circuito gasta, queima. Isso é normal, previsível, esperado. Pois bem, não é de nada disso que falarei agora.

Meu problema é de outra esfera: eu sou proprietário de eletroeletrônicos possuídos pelo diabo. Talvez não pelo capeta himself, mas possivelmente por entidades subalternas, traiçoeiras e malignas. Meu aparelho de DVD, por exemplo, está possuído. Não há dúvidas. Você, no entanto, pessoa racional, de pouca fé, há de perguntar: como sei que o tocador de DVD está realmente possesso e não é apenas o tal já comentado mal funcionamento dos aparelhos eletrônicos? Simples, caro leitor, querida leitora. Problemas eletrônicos tendem a ser reprodutíveis, apresentam padrões. Meu aparelho de DVD, não. Os problemas são aparentemente aleatórios. Mais que aleatórios, são propositalmente perversos. Ele recusa-se a passar justamente as cenas mais fundamentais dos filmes, mesmo em DVDs novíssimos, recém-desembalados da caixa. Filme ruim, toca direitinho. Filme bom, não há maneira. E não é só. Abre e fecha a gaveta sem ninguém comandar, dá eletrochoques ao apertarmos o botão de eject, desliga e liga por conta própria em horários completamente despropositados.

Claro que levamos o aparelho à assistência técnica, que não constatou nada de anormal, funcionamento perfeito, tudo em ordem: 230 reais. Ao chegar em casa, revoltado talvez com a nossa impertinência, o aparelho de DVD encapetou-se de vez. Agora só abre a gaveta 5 minutos depois de desistirmos de apertar todos os botões. Até chegou a cuspir um DVD do Buñuel, arremessando-o na parede oposta, derrubando porta-retratos de mamãe. Mais recentemente deu para fazer um barulho tipo rrrrrrrrkkkkkkkk ao abrir a gaveta. Mas não um rrrrrrkkkkkk qualquer. Um rrrrrkkkkk meio tétrico, que parece vindo de longínquas dimensões lovecraftianas.

Mas tudo isso, apesar de absurdamente estranho, não vinha nos incomodando tanto, a princípio, ficando, assim, no campo do folclórico: "Olha só, hahaha, temos um DVD player encapetado! eheheh". Passamos a assistir a quase todos os filmes diretamente no computador, a despeito dos grunhidos ameaçadores e resmungos abafados vindo do canto da sala onde os leds vermelhos do DVD player brilham como dois olhos demoníacos na escuridão.

Nosso problema com o além realmente começou quando a tal possessão demoníaca contaminou os demais eletroeletrônicos da casa. O forno de micro-ondas funciona quando quer, na temperatura que quer. Demora mais de duas horas para descongelar um peixe que estaria na temperatura ambiente mais rápido se estivesse em cima da pia. Temos também telefones sem fio, que sistematicamente se recusam a falar e/ou ouvir. Ou tocam, tocam e ao atender, apenas escutamos murmúrios distantes.

Mas como temos certeza de que se trata de possessão demoníaca? – retorna você, com o inapropriado racionalismo. Porque – nós responderíamos com nossa peculiar paciência – sempre que vem um técnico ou são levados para a autorizada, os aparelhos funcionam perfeitamente, como se tivessem acabado de sair da fábrica.

Decidmos conclamar a tia da vizinha do 308, que é benzedeira. Ela espalhou ervas, incensos e feng shuis em pontos estratégicos do apartamento — 299 reais mais a condução — e, efetivamente, depois de toda defumação, os eletrodomésticos começaram a se comportar bem melhor. Ou, pelo menos, assim nos parecera.

Semana retrasada começou a baixar uma entidade na máquina de lavar. Uma pomba-gira, presumimos. Ela grita, se sacode inteira, treme toda a lavanderia, chacoalha os vidros, apavora os gatos, fazendo um barulhão dos infernos, possuída simultaneamente por três pombas giras de ciclo longo. Ante esse ser metálico de proporções semi-humanas finalmente nosso pavor atingiu o limite. Certo dia acordamos e ela estava lá, parada, silenciosa bloqueando a porta do quarto. Talvez estivesse nos observando dormindo? Seria somente uma ameaça? Não sabemos. Terror. Pois vejam que, até então, nossos eletrodomésticos agiam por conta própria, mas ficavam quietos em seus cantos. A máquina de lavar foi a primeira a perambular sozinha pelo apartamento, em seu passo trepidante de frankenstein, abrindo e fechando a tampa, como uma bocarra faminta revelando um estômago vertiginoso batucando como 350 tambores de vudu em uma turbina de boeing.

Assim, com medo de ser deglutidos em vida por uma lavadora ávida de roupas sujas, estivessem elas vestidas ou não, não restou outra opção senão chamarmos um exorcista de verdade.

No momento em que o exorcista da Brastemp chegou com a chave em cruz e o amaciante-bento, a máquina de lavar deu um ronco monstruoso e saiu voando, estilhaçando a janela da cozinha, como que catapultada, e foi chocar-se no prédio do outro lado da rua, criando um rombo na parede do apartamento em frente e matando o poodle do vizinho. O seguro não cobre lavadoras endemoniadas. Vamos ter que pagar pedreiros, vidraceiros, enterro do poodle e mais as horas extras do exorcista da Brastemp, pois a máquina de lavar l evantou-se e continuou seu périplo chacoalhante pelo apartamento em frente, endemoniando os eletrodomésticos do prédio vizinho.

Porém o mais assustador, chocante, apavorante, aterrorizante aconteceu hoje cedo. De manhãzinha escutei o tic tic tic do teclado e vim ao escritório. Tudo quieto. Não havia ninguém diante do computador ligado. Olhei para o monitor e o texto acima já estava inteiramente escrito.

E horror dos horrores: havia se postado sozinho.

Che no cinema

2009-10-13T17:28:00.007-03:00

Guerrilheiros da Fuzarca - Irmãos Marx
(An evening at the jungle, EUA, 1954)

Filme menor dos Irmãos Marx. Tem uma única cena divertida: quando Che ataca e mata os soldados bolivianos com seu desodorante avanço da retaguarda vencido. "São as táticas de marketing de guerrilha, nenem." — diz Groucho/Che dando uma longa baforada em seu cachimbo de ópio do povo. Pena que todos morram no final, torturados em Guantánamo.

El Mago de Habana, o Musical - Bob Fosse
(Porto Rico/França, 1962)

Três guerrilheiros, Fidel, Che e Curly, caminham sobre o sendero luminoso de pedras amarelas a fim de pedir ao Grande Leviatã um cérebro de ouro, um coração de incenso e a relíquia número 3, o pinto falso do antidopping de Maradona, feito de mirra.

Uma cena memorável é o duelo de trompetes onde Che, apesar da asma, vence Fulgêncio Batista com o apoio estratégico da banda militar As Maracas de Marrocos.

O filme chega ao ápice quando uma multidão coreografada de rumbeiros trotskistas das FARC invade as praias de Tegucigalpa cantando seu refrão imortal: "Jo no puedo bailar, porque soy de Cochabamba." Todos morrem no final.

Ai, Che, que vara! - Davi Cardoso

(Brasil - 1974)

Pornochanchada com Ali Kamel, o consagrado rei da sacanagem, interpretando Guevara e Paulo César Pereyo no papel de Fidel Castro. Os dois são vendedores de camisetas e chinelos tarancón na praia de Copacabana e se passam por médicos argentinos para levar ninfetas politicamente alienadas (Nicole Puzzi, Henriqueta Brieba e Sasha) para seu abatedouro no Jardim Botânico, onde são seduzidas, descamisadas, drogadas e enviadas para surubas paramilitares com Evo Morales (Mercedes Sosa) no Araguaya. O esquema todo é desmantelado quando Henry Kissinger (Hugo Carvana) invade o aparelho matando todos no final.

Mártir - Costa Gavras

(Lonely red star - Nicarágua/Albânia, 1979)

Raul Julia interpreta Che Guevara.
Todos morrem no final.

Um Soldado Amalucado - Eddie Murphy

(Ay, ay, ay, Che! - USA, 1984)

Refilmagem do clássico Guerrilheiros Fuzarca dos Irmãos Engels, agora com Eddie Murphy no papel do capitão Guevara, um soldado muito louco que está sempre aprontando muita confusão. Muitas bazucas e gargalhadas em ação numa floresta pra lá de maluca. Para a criançada de todas as idades, hoje, na Sessão da Tarde.

A cena mais hilariante da versão de Murphy (que faz todos os papéis, inclusive o higiênico) é quando Che não consegue conter os gases e começa a peidar descontroladamente justo quando sua tropa, disfarçada de plantas tropicais, passa em frente aos generais inimigos nas piscinas do Copacabana Palace. Divertidíssimo. No final todos morrem.

O leão e a estrela - Andrei Tarkovsky

(про пять минут - Russia 1986)

Che Gayvara (Bruno Ganz), homossexual místico e determinado, é um asmático que fuma tão somente charutos com alta concentração de terebentina enrolados sobre coxas das índias virgens de Ipacaray.

Fugindo de seus apóstolos que querem transformá-lo em um vendilhão do templo, Che refugia-se no deserto de Atacama, onde jejua, medita, fuma ayauasca por durante 40 dias e cinco noites, sem café-da-manhã incluído, quando é tentado pelo mercado de consumo norte-americano e ofertas espetaculares do e-bay of pigs. No momento em que sua barba está suficientemente comprida para os padrões talibãs, El Che sai da caverna de Platão para conquistar o Terceiro Mundo e assumir seu lugar definitivo na posteridade. Todos morrem no final.

A caixa de luxo do DVD vem com uma bombinha de asma, um coquetel Molotov e uma réplica do Manual de Guerrilha oficial do governo cubano/programa de governo, autografada por Zé Dirceu, para que você possa começar seu próprio treinamento revolucionário na parede de samambaias da tia Dolores ou no Horto Florestal mais próximo de você.

Procedimento e Honra - S. Spielberg
(The Lord of the I-Chings - EUA/Nova Zelândia, 1995)

Este longa de 7 horas e meia de duração narra a história de um grupo de hobbits judeus sefaradins, que encontram uma relíquia secreta pertencente ao imperador Deng Shiao Ping, que mora na Cidade Proibida, nas montanhas de Sierra Maestra, na Floresta da Tijuca.

Perseguindo uma brilhante estrela no céu, os hobbits peregrinam pelo deserto de Mordor, atravessam o mar vermelho e, no caminho da floresta élfica, eles encontram o treant ardente de Hugo Chávez, que lhes oferta, em troca de kalashnikovs e outros produtos manufaturados, a espada perdida de Simon Bolívar. O místico sabre vorpal de Bolívar, ao ser brandido em batalha, emite El canto de Violeta Parra com o poder de unir os exércitos do MST de toda a América Latina e/ou Caribe e adjacências, dando +7 de carisma até o próximo turno. Todos morrem no final.
O filme nem é tudo isso, mas a fotografia tá ótima. Exatamente como Che.

Che I e II - S. Soderbergh

(Foro de São Paulo - 2007)

O mais recente filme sobre de Che, filmado por Cronenberg e produzido por Benício, el Toro, é baseado nos livros para colorir do Comandante Marcos, Capítulo sete, versículos 30 a 40. Dividido em duas partes, Che Parte I e Che parte XXVII, trata-se de um épico socialmente engajado concebido pelo Comitê Central do PSOL do B. É uma hagiografia informatizada de Santo Ernesto Guevara produzida com verba da Petrobrás e do Fórum de São Paulo, via Lei Michelet.

No primeiro filme, a parte Cubana, Che é apenas um figurante, mero escada para Fidel Castro e seus macaquitos amestrados. Aquilo tudo: Imperialismo norte-americano, Pátria o muerte, Sartre fazendo reforma agrária na Baía dos Porcos. Sermão da montanha básico.

O segundo filme, a parte Bolivariana, é um thriller-épico-Jim-das-Selvas, tipo um Bruxa de Blair feito por um Michael Moore com labirintite.

O ponto dramático do filme é atingido quando, em uma noite de sonambulismo, Che escapa de seu acampamento na selva, cambaleia até a guarnição do Álvaro Uribe (Andy Garcia) e entrega todo seu exército e inclusive a si mesmo por trinta dinheiros, duas caixas de rum creosotado e uma noite de amor com Ingrid Betancourt e Luis Favre.

No cárcere, compadre Che é torturado por Olavón de Carvalho:

— No crees en Dios? – pregunta el gran inquisidor.
— Muchos en Cuba creen en Dios. — contesta Che.
— Y vos?
— No – explicita Che. —No creo en Papai Noel. No creo en Karl Marx. Lo que creo es que ambos son la misma entidad abstrata y fantasmagorica, entiendes?
— Pero no crees que Fidel és la reeincarnación san Fulgencio, el Baptista? No crees que Ernest Hemingway es el Minotauro de Alexandria? Acaso no crees en Santiago Bernabeu?
— No. Dijo… tal vez. Si la incidência de la luz estiver correcta, Fidel puede efectivamente ser confundido con El Batista. Pero la barba debe estar em llamas.
— Entonces, no crees en absolutamente nada?
— Si, yo creo – neste instante Che semicierra sus ojos mareados. — Yo creo en el hombre.
— Cual hombre? Aquel? — apunta para un joven militar a guardar la puerta del carcere.
— No, aquel no.
— Y aquel otro? — Coronel Olavón apunta para un segundo soldado que limpia los dientes con el cadarzo de su bota.
— Tampoco. El tiene cara de hipopotamo de peruca. No me gustam los hipopotamos de peruca.
El inquisidor esbofetea Che en la face. — No hables asi de los hipopotamos! Son creaturas del señor!
Che cospe-lhe en la cara. — Si son creaturas de Diós, entonces no deberiam usarse las perucas!!!
O inquisidor, limpando a saliva de Che de suas sobrancelhas, sai da casa, batendo a porta, justamente no momento em que o casebre é bombardeado com napalm pelos caças norte-imperialistas.

Para nossa surpresa, Guevara, apesar de carbonizado, permanece vivo na alma e no coração dos que nunca esquecerão o verdadeiro e profundo sentido da palavra esternoclidomastóideo. O espectro de Che continua a rondar a Fashion Rio 2016. E, inevitavelmente, todos morreremos no final.

Caprichos IV - O perverso polimorfo I

2009-10-10T18:39:00.000-03:00

#tuiteumfilme

2009-10-06T01:56:00.000-03:00

Rolou um baratinho aí.
Descrições de filmes resumidos a 140 caracteres ou menos.
Pô, bacana mesmo. Saiu até na Gazeta de Pirassununga.
Acho que acertei todos.

@marioamaya Tem culpa eu, se sou feio, peludo e 30 vezes mais alto que a mulher que eu amo?!
SE EU FOSSE VOCÊ 2

@Cyber_Linus Vampiro galã conta 200 anos de lamentações pro reporter.
FROST X NIXON

@marioamaya Não saia de casa sem o seu chicote. E o chapéu.
9 1/2 SEMANAS DE AMOR

@aline_c_ Ator/diretor em produção, com muita água, que acabou naufragando.
Al Gore - UMA VERDADE INCONVENIENTE

@BruceCorp Um monte de gente roubando um cassino.
WALL STREET

@marioamaya Todo mundo desfilando de drag no meio do deserto. Tudo o que se precisa para ser feliz é gasolina.
THREE KINGS

@marioamaya É o seguinte, produção: o elenco vai ser inteiro de brinquedos, porque ainda não temos recursos para colocar gente.
EYES WIDE SHUT

@biasouza Eu era drogado na Escócia, daí saí fora dessa
Mel Gibson - CORAÇÃO VALENTE

@marioamaya Presidente desgraçado, saiu da mira bem no instante do disparo! E opa! A casa caiu!
FARENHEIT 9/11

@dbailao Acho que meu vizinho é um vampiro
GRAN TORINO

@marioamaya A verdade está la fora. Tipo, no meio da imensidão gelada.
HAPPY FEET

@MaGioZal O fantasma é para se divertir, o marido é para compromisso sério.
BEETLEJUICE

@marioamaya Você vai ficar muito puto se eu contar agora mesmo quem é Keyser Soze.
BELEZA AMERICANA

@biasouza Um monstrão resolve acabar com Nova Iorque
BASQUIAT

@luiza_mcf pais de um menino são comidos por leões e ele é criado por gorilas
GLADIADOR

@marioamaya O assassino está se inspirando nos sete pecados capitais. Onde é que ele foi parar com a CABEÇA?
CÓDGO DA VINCI

@pedroxadai Sou Hippie e só quero a porra de um tapete novo!!!
ALLADIN

@marioamaya Por favor, não reparem no homem atrás da cortina! #tuiteumfilme
HAMLET

@dbailao Contei, mas contei histórias para um monte de gente num ponto de ônibus
A DAMA DO LOTAÇÃO

@marioamaya Valha-me Deus... A cabeça da menina vira 360 graus!!!
STRIPTEASE

@EmersonFCP Camundongo metido a chef faz restaurante ganhar 3 estrelas no guia Michelin.
A FESTA DE BABETTE

@AlexsanderDan Uma menina que mora no poço, e vem direto à sua TV!
Sasha - XUXA E OS DUENDES

@ Tragédia. Grande navio afunda. Só ricos escapam. Orquestra continua tocando
ERA UMA VEZ NA AMÉRICA

@CabralDik Alienígenas Rastafari enfrentam alienígenas de sangue ácido no alasca, no meio, humanos que morrem a cada 12 minutos, menos um
WOODSTOCK

@marioamaya Ator decadente e jovem esposa abandonada descobrem que não falar o idioma do local ajuda a aproximar pessoas. #tuiteumfilme
O DIA EM QUE A TERRA PAROU

@lribalta Achou que ia se dar bem com a gata no chalé a acabou tretando com o Satanás que morava no livro
O NOME DA ROSA

@AlephDavis Rosebud era a porra do trenó dele!
JAMAICA ABAIXO DE ZERO

@fabiohq Índia brasileira decide ir aos EUA dançar lambada em boites, afim de resolver o problema do desmatamento
JEAN CHARLES

@sika Pequenos seres atravessam estranhas paisagens apenas para derreter um anel
BROKEBACK MOUNTAIN

beleza, 2016.

2009-10-05T23:34:00.001-03:00

beleza, 2016. o nacionalismo bocó vai fazer 2 medalhas de ouro. uma no tênis de mesa, outra no taekendô. e o galvão bueno no desfile de encerramento dirá que podemos dar ao mundo o exemplo da organização, da simpatia acolhedora de um povo que entendeu o espírito olímpico e, vestindo a camiseta do banco do brasil, torceu, entendeu o espírito olímpico e vibrou, cantou, suou junto com os atletas. foram só duas medalhas de ouro. mas não tem importância. o que fica é o... taí o renato aragão, a maria ester bueno, o montanaro. é de emocionar. parabéns brasil! olha o torben, o grael... não galvão, o torben grael é uma pessoa só. sim, claro. logo atrás o jardel gregório, o waldemar quirino, o emerson, a hotência, essa gigante... diga alguma coisa, oscar. não tenho palavras, galvão, o Brasil é sonho. taí o oscar em lágrimas. e ele sabe. ele que viveu isso tudo. olha os fogos, os fogos!!! isso vem do morro, galvão, acabou o evento.

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Upidate

rio 2016. pm do rio cobra pedágio nos 400 com barreiras.

rio 2016. Belo é dúvida no tiro.

rio 2016. narcisa tamborideguy agora usain bolt. segundo ela é mais speed.

rio 2016. erro no lançamento do martelo atinge apartamento do moraes moreira.

barra da tijuca 2016. varre varre vassourinha, antigo badminghton, é apreciado pela família sarney em jantar no glória.

barra da tijuca 2016. marcelo crivella o tempo exato na prova dos tijolos.

barra da tijuca 2016. frequentadores do posto 9 usam andar da marcha atlética para comprar sorvete.

barra da tijuca 2016. cavalo de rodrigo pessoa vira mula no pavão pavãozinho.

barra da tijuca 2016. de sunga verde gabeira leva bronze nos 100 mariposa costas.

barra da tijuca 2016. dardo de dolabella tem que permanecer 15 m de distância da linha de luana.

barra da tijuca 2016. tocha olímpica rola na carioca e irrita Tyson Gay.

barra da tijuca 2016. adriana bombom mata a larica de phelps antes dos 200.

barra da tijuca 2016. ednei silva dá lance de peitinho e é aplaudida por camile paglia.

barra da tijuca 2016. chinesas acham mosquito da deng em alojamento.

barra da tijuca 2016. carga horária nas escolas do rio mudaram: 800 g no primário. 16 kilos no secundário.

barra da tijuca 2016. o jornalista dark do correio brasiliense " como é que o brasil ganha no salto em distância se mentira tem perna curta?"

Zé Luiz

Quem

2009-10-01T04:13:00.003-03:00

Quem está nos chamando
Quem está dentro de nós
Quem está se preparando
Quem virá logo depois

Quem acende uma vela
Quem maldiz a escuridão
Quem dormiu na casa dela
Quem desmaiou de solidão

Quem está atrás da cortina
Quem tem a faca na mão
Quem se arrasta na piscina
Quem está de prontidão

Quem fugiu pela janela
Quem caiu na devassidão
Quem encontrou o corpo dela
Quem desceu lá pro porão

Quem silencia os cachorros
Quem entreabre o portão
Quem é a voz de socorro
Quem é o guarda de teu irmão

Quem está nos chamando
Quem está dentro de nós
Quem está se preparando
Quem virá logo depois

Caprichos III

2009-09-27T03:55:00.000-03:00

Caprichos II

2009-09-26T12:15:00.001-03:00

Necessário & Suficiente

2009-09-19T06:01:00.003-03:00

“…para que sejam favorecidos os mais favorecidos e desfavorecidos os mais desfavorecidos, é necessário e suficiente que a escola ignore, no âmbito dos conteúdos do ensino que transmite, os métodos e técnicas de transmissão e dos critérios de avaliação, as desigualdades culturais entre as crianças das diferentes classes sociais. Em outras palavras, tratando todos os educandos, por mais desiguais que sejam eles de fato, como iguais em direitos e deveres, o sistema escolar é levado a dar sua sanção às desigualdades iniciais diante da cultura".

PIERRE BOURDIEU, 1998

Caprichos I

2009-09-10T05:35:00.002-03:00

O anel, o santo e o noivo cagão

2009-09-04T02:39:00.002-03:00

Na manhã benfazeja
chega o dia da igreja
pois todo casal almeja
unir-se em frente ao altar

Mas na gelada capela
João bem amarela
tremendo as canela
bem diante do altar

João pensa e se arrasa
na noiva que se atrasa
ela ainda em casa
"está a se maquiar"

e nessa demora
mais que passando da hora
João se apavora
esfregando o anular

Finalmente a donzela
de branco chega à capela
buquê de flor amarela
e está diante do altar

com os miolos numa luta
e os sentidos a divagar
João nem escuta
o padre tagarelar

e na hora mais certa
João - upa! - se desperta
é o anel que lhe aperta
bem diante do altar

como uma vara tremendo
ou tremendo dum azar
a aliança vai escafedendo
do seu dedo anular

correndo pela igreja
João começa a peleja
atrás do anel que volteja
rodopiando o altar

O padre neste momento
pôs-se a amaldiçoar
quando João, esse jumento,
espatifou-se no altar

O Santo Antônio caído
solta um rouco gemido
linguajar proibido
na beira do altar

"Moleque abestado,
estás embriagado
ou é um sequelado
aqui na frente do altar?"

Ergueu, apavorado, João
Santo Antônio do chão
nunca tinha ouvido não
uma estátua a praguejar

"Desculpe, meu santo,
acho que foi um quebranto
há três dias nem janto
nem sei me encontrar"

Santo Antônio irritado
chama o cabra de lado
"Escuta aqui, ó lesado,
vamos ter um particular:

Hoje é dia importante
veio até parente distante
não é hora de rompante
você, afinal, quer casar?"

"Ai, creia meu santo,
eu não posso falar
mentira ou calúnia
nem tampouco blasfemar

estou aqui sem maldade
tu és a autoridade
direi toda a verdade
aqui, diante do altar

me desculpe, ó meu santo,
eu juro de pé junto
que só mesmo defunto
queria de me casar"

Então retruca o santo:
"Mesmo tu sendo tão moço
isso não é nada difícil,
dá até pra se arranjar

Sou santo bem-fazejo
mas posso atender seu desejo
e bem pra logo eu prevejo
uma sina de azar

não tome como quebranto,
mas vai que tu cai num poço
numa saída de uma missa
numa noite sem luar"

E já amarrando o pranto
João pensa em seu pescoço
enfim cede ao sacrifício
diante do santo altar

placas traduzidas

2009-09-02T05:55:00.000-03:00

Última do Zé

2009-02-22T04:00:00.000-03:00

Lembram do Zé Luiz?
Não?
Não tem importância.

O que importa é que recebi uma missiva do repentista da aiauasca e gostaria de compartilhá-la com vocês.
É o que segue:

E o Lula quer ver a estréia do Ronaldo contra o Palmeiras. Só lembrando que o Serra é Palestra praca.
Só lembrando que o Ronaldo chamou o Lula de bebum. Só porque o Lula chamou o Ronaldo de gordo.
E se o Lula for esperto ele leva a Dilma. E se o Mano for Serra ele não põe o Ronaldo em campo.
Aí o Lula tira proveito do gol do Boquita. E a Dilma ri da plástica do gol. E o Serra culpa os flanelinhas.
Exige expulsão. Tira as placas de campo. Proíbe hino nacional. Vende o vestiário dos visitantes aos parceiros estrangeiros. Convoca o Ademir da Guia para inaugurar um novo museu do futebol.
Convida o Lula. O Lula vai. Leva a Dilma. Que abraça o Kassab. Conversam sobre Camile Paglia.
Chega o Clovis Rossi. Ele abraça a Dilma. Kassab vira para cumprimentar o Dimenstein. Dimenstein diz que a iniciativa do museu Palmeiras é ótima. Dimenstein cumprimenta Dilma. Diz a ela que ela lembra a sua professora mas as escolas públicas mudaram muito. Dilma concorda. Diz que tem piriPac quando pensa em educação. Chega a Dona Marisa Letícia.
Beija Lula na boca. Serra olha de viés. Pensa no Boquita. A derrota o incomada. Liga pro FHC. Ocupado. Liga pro novo diretor da Osesp.
Dispensa o cara. Liga pro Diretor do Masp. Dispensa o cara. Recebe uma ligação estranha. Liga pro Marzagão. Pede cautela nas blitzes no entorno do Capão.
Sabe que o Suplicy vai passar a noite lá, na biblioteca do Ferrez. Chama o Kassab de lado. Diz que virada cultural agora só até as duas da manhã.
Kassab liga pra mulher do Serra. Suspende ballet. Mulher do Serra liga pro marido. Como suspender ballet? Serra diz que tem planilhas que diz que ballet só é custo. Não tem resultados práticos na formação do povo. Mulher do Serra diz que vai ligar para o Maurício Kubrusly.
Chegam Leivinha e Dudu. Cumprimentam o Kassab. Kassab não sabem quem são. Bia Lessa se aproxima. Puxa Dudu pelo braço.
Mostra uma foto do Luís Pereira. Dudu chora. Leivinha chega. Vê Eurico no fundo da foto. Serra fala alto: “eu era pra torcer pro Juventus!”
Lula do outro lado: “eu pro São Caetano”. Dilma cutuca. “Não era São Bernardo, presidente? São Bernardo do Campo?” Silêncio.
FHC aparece. Se aproxima de Serra e diz que as prévias são necessárias. Mais perto do ouvido de Serra. “ o Aécio fez plástica”.
Serra vai ao banheiro. Liga pra Soninha. Diz a ela que não tolerará discurso de biker. Exige visitas nas regionais de mobilete.
Soninha liga pro pessoal da Mata Atlântica. Ninguém atende. Liga pro Sirkis. Não atende. Liga pra Renata Falzone.

“ Fala Sonita”

Pô, Rê. Preciso falar uma coisa urgente com vc.

Diga aí.

O Serra quer que eu ande de mobilete.

Caraca.

Pois é. Pelo que ouvi é por causa do Aécio.
O cara fez plástica.

Mas tão novo.

Esse negócio ed corrida presidencial...os caras levam a sério.
E, de certa forma, eu entendi. O Serra acha que bicicleta vai passar idéia de morosidade, coisa lenta e tal.
Ele quer todo mundo voando.

Já ligou pro Feldman?

Pô Rê, Feldman??
Puta tico-tico.

E o Sirkis?

Rê, sinceramente, eu faço uma puta confusão com o esse povo.
Quem é o Sirkis, mesmo? Eu confundo com o Minc.

Mas sabe quem é o Walter e quem é o Fábio?

Os Feldman? Claro. Fiz campanha pros caras em Ubatuba.
Gente estranha. Depois eu vi que eles se resumiam a alguns adesivos.

Eles tinham uma Kombi. Então, zuzu, vc pode ter uma mobilete.

Mas e a minha idéia de ciclovia?

Ah, Sô. Gostava tanto de vc na GNT.

Continua essa porra aí que o google ethilics não funciona no carnaval ...

O Casagrande e o Cesar Maluco saem do banheiro...

Zé Luiz.

Para entender a crise

2008-12-20T02:06:00.001-02:00

Na Igreja do Ai, Jesus, do Mecardo Globalizado dos últimos dias

2008-10-14T04:26:00.002-03:00

O Concílio de Wall Street aprovou, nesta terça-feira negra, o novo credo do mercado de capitais:

Credo Capitalis

Creio no Capital todo-poderoso
criador do Céu e da Terra
e no Livre-Mercado
seu único filho
nosso Senhor.

Que foi concebido pela lei da oferta e da procura,
nasceu de nossa ganância,
padeceu na baixa dos mercados,
foi incorporado, refinanciado e desvalorizado,
despencou no índice Dow-Jones,
recuperou-se com viés de alta no terceiro dia,
subiu para as Ilhas Cayman,
está depositado em conta numerada numa empresa de fachada,
donde podem vir a resgatá-Lo os vivos e os mortos.

Creio na bolsa de valores,
no sistema financeiro internacional,
na auto-regulamentação dos mercados,
na remissão dos títulos públicos,
na repartição dos dividendos,
no Estado mínimo,
na livre-iniciativa,
na dívida eterna.

Amém

Com a benção do
Cardeal Ratzinpulguer

I had a dream

2008-10-01T05:36:00.003-03:00

Venho aqui, com muita alegria, aceitar a indicação do partido democrata. Venho trazer uma mensagem de esperança aos cidadãos dessa grande nação.
Eu tive um sonho. Sonhei que nesse país as pessoas não eram mais julgadas pela cor de sua pele, mas pelo seu caráter. Sonhei com um país de oportunidades iguais para brancos, negros, amarelos e cinzentos.
Nesse sonho as pessoas pareciam ter cabeça de algodão e um chapéu engraçado na cabeça e as nuvens eram feitas de calda de chocolate com amendoim e meio que pingavam no meio da rua deixando tudo melequento.
Depois eu ia para um hotel, que não era bem um hotel, era uma espécie de navio. No porão do navio parece que tinha lá umas vacas de escafandro que eram super inteligentes mas ninguém podia entrar lá no porão por causa da radioatividade delas. Daí eu entrava em um salão enorme cheio de gente com bandeirinhas que era a Convenção Democrata e eu pensava: "Damn! É hoje o dia da convenção, eu esqueci de fazer o discurso". De repente eu vi que estava sem calças em frente àquela multidão enorme. Eu tentava me esconder atrás do palanque mas a câmera da Fox News ficava mostrando a minha bunda no telão. Eu olhei para a platéia e vi a Hillary vestida de branca-de-neve, só que ela tinha asas de morcego. Nisso eu olhei a minha mão e vi que ela estava toda preta. Daí eu pensei. "Holy sh*t! I am a f*cking nigger! F*ck! F*ck! Oh F*ck!". Aí chegava a Sarah Palin e começava a atirar em todo mundo na convenção. Era uma carnificina total. Até que a Hillary Clinton dava uma voadora no peito da Palin e arrancava a cabeça dela com sua vagina dentada.

América, eu tive esse sonho. Gostaria de compartilhá-lo com vocês. Sei lá. O que será que significa?

5ª sinfonia de Maher

2008-05-10T04:10:00.001-03:00

Todas as mulheres do mundo (menos uma)

2008-03-08T01:53:00.003-03:00

Miss Maggie

Mulher do mundo ou prostituta
Que frequentemente são as mesmas
Mulher comum, estrela ou bagulho,
Fêmeas de todas variedades eu vos amo
Até mesmo à última das imbecis
Eu gostaria de dedicar alguns versos
A respeito de meu desgosto com os homens
E sua moral guerreira

Pois nenhuma mulher no planeta
Será jamais mais babaca que um homem
Nem mais feroz, nem mais desonesta
A não ser, talvez, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
Quando o esporte vira guerra
Não há nenhuma menina
Nas hordas de torcedores
esses fanáticos, loucos, furiosos,
Cheios de raiva e cerveja
Desafiando os cretinos de azul,
Insultando os safados de verde

Não tem mulheres hooligans,
Imbecis e sanguinárias
Nem mesmo na Grã-Bretanha
Exceto, claro, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
No volante de um carro
Tu não te tornas tão idiota como
Esses coitados que surtam
Por uma lanterna quebrada
Ou um dedo esticado
E os que querem até atirar
para salvar o toca-fitas

Uma banana para estes cretinos
Nenhuma mulher seria tão vulgar
para sair assim no braço
Exceto, talvez, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
Tu não morrerás na guerra
Porque a visão de uma arma de fogo
Te estremece até os ovários
Porque entre os bandos de caçadores
Que despedaçam os animais
E ocasionalmente um imigrante
Jamais eu vi uma mulher

Nenhuma mulher tão abominável
Para apontar um revólver
E se sentir invulnerável
Exceto, claro, Madame Thatcher

Não foi em um cérebro feminino
Que surgiu a bomba atômica
E nem uma mulher tem em suas mãos
O sangue dos índios da América
Os palestinos e Armênios
Testemunham do fundo de suas tumbas
Que genocídio é masculino
Como um SS, um toureiro

Nessa merda de humanidade
Os assassinos são sempre homens
Não há mulher que rivalize
Exceto, talvez, Madame Thatcher

Enfim, mulher te amo sobretudo
Por tua fragilidade, por teus olhos
Quando a força do homem está
No seu revólver ou no seu pau
E quando chegar a hora derradeira
O inferno estará lotado de cretinos
Jogando futebol ou se esmurrando
Ou apostando quem mija mais longe

Eu me transformaria em cão
se pudesse ficar sobre a Terra
E como reverberação cotidiana (!?)
Me ofereceria Madame Thatcher

Renaud

---
Uma homenagem a esta data tão importante.

Uma tradução rata-porquinha de uma música bem simpática.

Não concordo exatamente com tudo dque diz a letra. Acho que as mulheres são cúmplices dos homens na maioria das sacanagens unversais. Mas hoje (e somente hoje) vocês estão perdoadas.

beijos!

Nostradamus Detetive

2008-01-28T07:03:00.000-02:00

Aliás, seguindo a linha de best-sellers cultuados do momento, com todos esses romances de mistério histórico-místico-cabalístico, pensei em criar a série Nostradamus Detetive, o investigador que descobre os mais intrincados crimes e mistérios em 15 segundos cravados.

Quando chega na cena do crime, Nostradamus já sabe absolutamente tudo sobre o que aconteceu, inclusive o que o dono da taberna haveria de dizer em seguida, revela de imediato quem é o criminoso, como foi que aconteceu exatamente, a motivação dos três assassinos e a razão pela qual a misteriosa chave dourada que abria a porta da adega do Conde Bulhufas ter sido encontrado no esôfago da avó mumificada na tumba atrás da parede secreta na Catedral de Chartres. Dito isto, invariavelmente Nostradamus pede uma sopa de repolhos e vai embora.

Tudo muito rápido. Seriam romances históricos realmente curtos, para quem não tem paciência com o calhamaço de folhas que compõe os best-sellers atuais pois, afinal de contas, ninguém tem mais tempo para ler mais nada hoje em dia, não é mesmo? O Enigma da Papisa Francha, por exemplo, em no máximo em 5 páginas já estaria tudo resolvido, incluindo a descrição pormenorizada do transplante de sexos executado pelo Leonardo da Vinci. Outro: Nostradamus Detetive em Paracelso e a Receita Perdida do Panetone de Platina — o capítulo mais comprido seria o título.

Ou, ou, ou poderia haver uma linha completamente diferente do profeta-detetive. Seria um Nostradamus que tem visões dos acontecimentos futuros mas não os do passado, tendo que deduzir, pelas suas visões do porvir, como foi que o crime ocorreu. Ou seja, uma coisa um tanto mais complexa, mais elaborada, evaporando de vez minhas previsões douradas de um best-seller com Nostradamus Detetive.

Nós Travamos - Edição 2008

2008-01-01T06:59:00.000-02:00

Abri os ouvidos e escutai todos vós,
pois caem-se os véus, desatam-se os nós,
ouçam atentos os presságios espúrios,
o meu canto de dor, o meu canto de augúrios

Centúria I - Política Internacional

Ao fazer novo exame mitocondrial,
descrubrir-se-á que o menino Emmanuel
é mesmo filho do Barak Obama
(mas isso só será revelado bem no final da campanha)

Porém depois de Obama asssassinado
a tiros, o papel em Roliúde será disputado
por Denzel Washinton e pelo Will Smith
mas ficará mesmo com o Sean Penn, acredite!

O mandato de Bush acabará muito antes da data prevista
pois se tornará permanente a greve dos roteiristas
sem discurso, sem planos, uma tremenda bagunça,
acabará sendo salvo contratando o Duda Mendonça

Filhos de Mises, o Paraíso dobre a Terra
sem taxas, sem Estado, sem guerra
Ron Paul abdicará de todo seu salário
e transformará os EUA no apogeu libertário

Uma felicidade que ninguém proíbe
Colômbia e Venezuela se porão em festa
quando Hugo Chávez e Alvaro Uribe
casarem-se secretamente no meio da floresta

Em uma crise de energia e o mundo em recessão
Bush dirá fuck it e e invadirá o Turcomenistão
a Dinamarca tornará obrigatório o casamento gay
e pelo lance mínimo a China comprará Cuba no eBay

Centúria II - Política Nacional

Será o candidato mais votado o Enéas Carneiro
prefeito da grande maioria dos municípios brasileiros
será o maior tirano-do-além da História Nacional
embora, tecnicamente, apenas em nível municipal

Como a graça solene de um serafim
prometendo cumprir o mandato até o fim
Marta Suplicy, humilde, será toda pruridos
e não disputará a presidência dos Estados Unidos

E, peraí, gente, que tem mais, tem mais!
Um grande escândalo estourará em todos os jornais
noticiando que Lula, Sônia Hernandes e Reinaldo Azevedo
recebem do bolsa-famíla sem comparecer ao emprego

Centúria III - Área Cultural, metafísica, sócio-ambiental e adjacências

chegando no fundo do poço
quando mais não se pode descer
quanta surpresa não trará
o Corínthians na série C

Desastre aeronáutico-esportivo
falha da Anac deve ser o motivo
Cairá um avião com a toda a seleção brasileira
sobre o estádio olímpico na cerimônia de abertura

Rubens Ewald exclamará "ui, que meda!"
ao assistir a produção da Pixar com o ratinho da Al Quaeda
e depois, congelando na sunguinha cor-de-rosa
processará Al Gore por propaganda enganosa

abrir-se-á, por fim, o sétimo selo da sétima arte
a potência talentosa da Regina Duarte
interpretará uma venezuelana extremamente má
causando uma superlotação no Cine Marabá

Centúria XIII - Xiiii

Quem ainda tiver olhos verá!

Nobody expects the spanish inquisition!

2007-12-10T18:52:00.000-02:00

Porque Beethoven não se casou

2007-08-21T18:13:00.000-03:00

Mystery

2007-01-30T21:15:00.000-02:00

siga a bolinha

Mystery

All my life has been a mystery
You and I were never ever meant to be
It's why I call my love for you a mystery

Different country
You and I have always lived in a different country
And I know that airline tickets don't grow on-a-tree
So what kept us apart is plain for me to see
That much at least is not really a mystery

Estuary
I live in a houseboat on an estuary
Which is handy for my work with the Thames Water Authority
But I know you would have found it insanitary

Taken a violent dislike to me
I'd be foolish to ignore the possibility
That if we ever actually met, you might have hated me
Still, that's not the only problem that I can see...

Dead since 1973
You've been dead now . . . wait a minute, let me see
Fifteen years come next Jan-yoo-a-ree
As a human being you are history

So why do why I still long for you?
Why is my love so strong for you?
Why did I write this song for you?
Well, I guess it's just... a mystery

Meg

2007-01-15T17:57:00.000-02:00

sliva_4, originally uploaded by amaryliz.

para desanuviar

2006-11-03T04:04:00.000-03:00

Dentro do espírito de distensão e reconciliação que paira no ar (assim como Dadá Maravilha e os aviões de carreira sem espaço na pista) ofereço cá um mimoso bombonzinho, uma animação (israelense, creio eu) com uma singela música da terceira melhor banda progressiva do hemisfério setentrional da Via-Lactea.

*

E se o Gentle Giant é a terceira, quais seriam a primeira e a segunda? Mas que King Crimson, Genesis, Yes, Pink Floyd, PFM, Emerson, Lake & Palmer, que nada!
Uma dica: não são inglesas, a primeira é Finlandesa e a segunda é Holandesa.

Melhores momentos de Lula no debate

2006-10-26T14:47:00.000-03:00

O Ministro da Educação do Alckmin

2006-10-25T00:12:00.000-03:00

Glória ao Senhor! É disso que escapamos.

Pouco teria a acrescentar ao artigo de Ruy Nogueira. A não ser alguns pequenos detalhes que escaparam da biografia do canoro político:

* O abade escocês Shemale Cumeater, depois de mais de seis décadas de meditação, jejuns e devotas orações na abadia de Stuffupyourshire, escutou as duas primeiras faixas do CD "Gabriel Chalita canta o Amor". Foi encontrado no porão da referida abadia deitado de bruços sobre um pentagrama feito com o próprio sangue. Um desproporcional pênis de bode encontrava-se alojado em sua garganta. Escrito com as unhas na pedra, em sua caligrafia, estava a seguinte frase: "Se Chalita existe tudo é permitido."

* A Civilização Menádica floresceu na região do Mar Tirreno no séc. IV a.C. Produzia o melhor e mais perfumado azeite de todo o Mediterrâneo; suas pequenas figuras de de vidro e ouro eram cobiçadas por toda a região; sua biblioteca, em número de obras, só foi suplantada muito tempo depois pela de Alexandria; animais de todas as partes do mundo desfilavam pacificamente nas ruas; e de suas fontes jorrava hidromel. Até que, certo dia, Gabriel Chalita foi nomeado Secretário da Educação do rei Salvelox III. Nunca se ouviu falar da civilização Menádica novamente.

E, se vocês acham que estamos mal de opções para presidente…

2006-10-24T21:21:00.000-03:00

…acreditem, poderia ser pior.

Canção maledicente

2006-10-22T03:51:00.000-03:00

Um abutre
carniceiro
e sanguinolento

Se o Lacerda era o corvo,
Reinaldo Azevedo é o abutre
debaixo das penas do tucano
um carniceiro sanguinolento

Sente cheiro de carniça
esta é o que lhe atiça
E como ela está em toda a parte
Reinaldinho inteiro se ouriça

Nada escapa de seu olfato
o mundo inteiro a feder
Tudo está putrefato
O país, o governo, você

Como o português com o bigode esmerdeado
que achou que o mundo estava cagado,
Reinaldo Azevedo não se deu conta
que ele mesmo é que está putrefato.

Um abutre
carniceiro
e putrefato.

-

Ou "Canción de Muy Amigo". Sabem que eu às vezes fico pensando se eu não teria uma assustadora facilidade de tornar O Sinistro um blogue tão escroto como o do Reinaldo Azevedo? Tenho certeza que eu poderia passar o dia fazendo posts iracundos, repletos de venenosos sarcasmos, silogismos sinuosos, travalínguas tântricos e maledicências absolutamente gratuitas, além de um calunismo social da pior espécie. Levantaria a moral das Hostes da Luz para que nos lançássemos todos, com entusiasmo, no fantástico abismo da batalha ideológica.

Tenho certo medo. Sabem por quê? Existem poucas coisas mais asquerosas que ter um blogue político, "os de direita, os de esquerda e principalmente os de marcha-ré." como dizia o outro. Blogue político deveria ser como sarna: você tem, gosta de se coçar mas não é bom ficar por aí espalhando. Uma discussão política, que coisa mais deselegante, para que tornar pública? Toda discussão política deveria ser feita no recôndito de seu lar, dentro de quatro paredes sem a presença de um outro ser humano. Ter um blogue político é ficar por aí, com uma cara de Paulo Silvino, mostrando: "Ó minha sarna, ó, tá vendo? Quer passar a mão? Ai, dá uma coçadinha pra mim, dá?" É muita promiscuidade, um coçando a sarna do outro. Blogue político deveria ser tratado como um problema de saúde pública. Sarnanpim neles, seu Oswaldo!

Agradeçamos todos ao Reinaldinho e suas leptospiroses amestradas por terem me mostrado a coisa hedionda que, no limite, este blogue poderia se transformar. Mas agradeçam muito à minha preguiça também. Se eu fosse um cocainômano, vocês tavam perdidos. Chamaria vocês de "tucanalhas" o tempo inteiro. Destilaria frases espirituosas como: "Olavo de Carvalho veio à Terra provar que um ser humano pode viver sem o cérebro". Lamuriaría-me pleiteando que quem votou no FHC sabendo que ele comprara deputados não tem o menor direito de se indignar com a lambança do PT. Podem rir, bater palminha, dizer bem feito! mas indignar-se, não. Escreveria coisas obscenas, que Deus é tremendo e Jesus tem parkinson. Diria que o verdadeiro herói é silencioso, o que quer que isso possa significar. Vararia madrugadas escrevendo 37 posts seguidos só sobre a ficha corrida do Abel Pereira. Cês tavam fudidos na minha mão. Ah, tavam. Então, agradeçam também, queridos leitores, à minha eterna padroeira Santa Preguiça do Caray. Amém ceis tudo?

"Agora só uma coçadinha" ou Alckimin desligou o transponder

2006-10-22T03:50:00.000-03:00

Apesar da Veja estar jogando pesadíssimo como há muito tempo um veículo de comunicação não jogava; apesar do empurrãozinho sorrateiro (ou nem tanto) do resto da mídia; apesar da igualdade de tempo para Alckimin mostrar suas propostas; não é que é capaz do padreco ter *menos* votos do que teve no primeiro turno?

Eu nunca vi isso. Alckimin tinha tudo para crescer nas pesquisas agora que estava no mano-a-mano com o Luìs Nove-Dedo. Com o mesmo tempo no horário eleitoral, debates toda hora, entrevistas e tal. Das duas, uma: ou a campanha é muito mal feita e as propostas do Geraaaaallldo não chegam às pessoas. Ou as propostas chegam, e as pessoas deixam de votar no candidato.

E os ataques contra PT? O principal deles atenta até contra a lógica. "De onde vieram os milhões usados para comprar o dossiê falso?" esbravejam no rádio e na TV. Acho que é chamar o eleitor de imbecil. Todo pessoa adulta com um mínimo convivência com o espírito nacional sabe que o mais bobo dos políticos brasileiros conserta relógio no escuro usando luvas de boxe. Qual político gastaria milhões num dossiê falso? Um político burro, claro. Um político burro como você que está tentando me vender essa história?

E justo dizer que a queda de Alckimin não foi apenas um (de)mérito pessoal e do PSDB, vale lembrar o papel importante do gênio marqueteiro que inventou essa imbecilidade de privatização. Xuxu sentiu o golpe no narigão, foi para as cordas e até agora não conseguiu sair. Posou até com bonezinho da Banco do Brasil, da Caixa Econômica, da Caralhoaquatrobrás, coisa vergonhosa. Deve ter perdido voto até do Olavão nessa.

Mas a razão principal da queda , eu suspeito, é que a população não fala nada mas ela vê o Geraaaaallllldo na TV e fica lá, quietinha, matutando: Como é que um homem desses quer dirigir o País se não consegue nem repartir o cabelo direito?

Invade aê! Dou o maior apoio.

2006-10-10T20:12:00.000-03:00

Depois da recente explosão nuclear ficou mais que claro que a Coréia do Norte possui armas de destruição em massa. Afinal, ela mesmo fez questão de o anunciar (ao contrário do salafrário do Sadam que negou até o final). A Coréia do Norte, como o Iraque, possui um regime ditatorial brutal. E também como o Iraque faz parte do chamado "Eixo-do-MALLL". Não é certo?

Estamos esperando o quê? Não sei mais que razões e pretextos faltam para os EUA invadir. Naturalmente não seria uma determinação do Conselho de Segurança. Todo mundo sabe que diplomacia e sanções não adiantam nada, não é verdade? Então. Invade aê, mano, invade aê. Tamo só no aguardo. E, olha: boa sorte, viu?

--

Upideite: resposta de todas as indagações anteriores no excelente texto Uma bomba e nenhuma saída de Robert D. Kaplan. Longo, cheio de histórias, descrições, possíveis cenários, tudo que eu gosto.

es wird nie so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd

2006-10-09T21:59:00.000-03:00

O leitor Leandro pergunta-me
Gostaria de ouvir a tua opinião agora sobre o segundo turno.
?Votará em quem??No "menos pior"??Ou anulará o voto?

respondo:

Caro Leandro.
Não anularei não. Nunca anulei. Pra você ter uma idéia, votei até no fdp do Fleury pra não dar Maluf.

Antes eu achava o fim-da-picada anular voto. Acreditava ser muito estúpido passar a responsabilidade aos outros, principalmente quando esses outros têm muito menos informações do que você mesmo sobre os políticos envolvidos.
Hoje, entendo bem quem quer votar nulo, entendo perfeitamente, na realidade. O voto nulo tira a responsabilidade e o peso na consciência do eleitor - que nesse segundo turno, particularmente, está com uma tonelada e meia na cachola. Quem quer votar nulo tem todo o direito, uai. Todo o direito, menos um: o de ficar reclamando depois.

Entendo, mas eu anulo não, Leandro. Luís Nove-Dedos está ultimamente lá em baixo da minha lista, e, ainda assim, bem acima do PSDB-PFL.

Só votaria no PSDB-PFL em casos extremos, se fosse contra o Maluf, o Marcola ou o João Kléber. Se fosse contra um demônio do inframundo eu teria que comparar primeiro as posturas de ambos em relação à ALCA antes de dar um veredito definitivo.

Saudade do Covas, viu! Cabra bão tava aí. Acho que foi o último. Hoje não sobrou ninguém, praticamente, no PSDB. Se o Lula é arrogante, que termos deveríamos usar, então, para o Fernando Henrique? Álvaro Dias, Artur Virgílio, Tasso Jereissaiti, Feldman - socorro! - que bando de gente mais escrota e hipócrita! O PFL então? E o que falar do PFL?!?! Em toda história do Brasil o PFL ficou apenas 4 anos fora do pudê e já começou a naufragar. Pois quero que fique mais 4 anos de fora e imploda de vez, se Nosso Senhor do Bonfim nos der essa graça. O PT fica - no máximo - mais esses 4 aninhos e depois deve ficar umas duas décadas de fora. Vai ser muito bom para o PT ficar de castigo na oposição. Acho que o PT precisa ser vice de alguém pra aprender umas coisinhas.

Do PSDB eu votaria talvez no Gustavo Fruet, que parece bom (apesar de umas pisadas na bola). Em quem mais? Não lembro. Putz, não lembro. (Aliás é assim: com Serra você nunka ssab e o Alckimin, eu num lembo, ahahah) Mas PSDB com PFL junto não dá. Como se, ao eleger um presidente do PSDB, os ministérios das Minas e Energia, Transportes, Comunicações - ninhos (no pun intended) históricos de corrupção - não fossem parar nas mãos (e bolsos) do PFL. Vocês me desculpem, aliem-se pelo menos à parte-menos-podre do PMDB, senão não dá. Querem se dar um mínimo de respeito? Ponham o Pedro Simon de vice. Aí a gente começa a conversar.

Só sei o seguinte: que na Opus Dei e no PFL não voto. Podem ficar bem tranqüilos a esse respeito.

Acho que esse "banho de ética" eu vou pular.

---

Especificamente sobre o Padreco há mais 45 razões.

Embraer 1 X 0 Boeing

2006-10-04T02:25:00.000-03:00

(ou Santos Dummont 1 X 0 Irmãos Wright)

Exercício de imaginação geopolítica: E se um jatinho com brasileiros estivesse voando fora da rota correta e derrubasse um avião nos EUA? Que tipo de crise internacional estaria ocorrendo neste momento?

O senhor está achando que eu sou o quê?

2006-09-30T03:33:00.000-03:00

Como ver simultaneamente os dois lados da questão da promiscuidade no trato da coisa pública sin perder la ternura jamás.

Não sei se vocês conhecem aquela velha piada do Juca Chaves (certo, não há piadas "velhas" apenas piadas "clássicas") em que ele, em um vôo, senta-se ao lado de uma mulher bem das gostosinhas. Entabulada a conversação, lá pelas tantas, Juca pergunta à moça.
— A senhora é muito bonita. Por um milhão de dólares a senhora aceitaria dormir comigo?
— Um milhão de dólares é uma proposta muito tentadora. Aceitaria, sim.
— E por 10 reais?
— Vem cá: o senhor está achando que eu sou o quê???
— O que a senhora é, minha cara, já foi decidido na pergunta anterior… agora é só questão de ajustar o preço.

O que o escândalo da Nossa Caixa revelou é que Alckimin distribuia verbas do Banco para comprar voto na Assembléia, como o do ilibado deputado Afanázio Jazadji (PFL), além de Wagner Salustiano (PSDB), "Bispo Gê" (PTB), Vaz de Lima (PSDB) e Edson Ferrarini (PTB). Esse "Mensalinho" do Alckimin pagava também alguns meios de comunicação favoráveis ao Tucanato. Gosto de lembrar, com moderada euforia, que o Primeira Leitura faliu (coincidentemente, claro) após a suspensão das publicidades de páginas duplas da Nossa Caixa.

Muito mais sobre esse antiquíssimo escândalo de poucos meses atrás, praticamente da pré-história dessa eleição, pode ser lido aqui.

Folha Online - Brasil - Banco estatal beneficiou aliados de Alckmin
Folha Online - Brasil - Documentos do caso Nossa Caixa somem depois de arrombamento
Folha Online - Brasil - Sob Alckmin, Nossa Caixa abrigou suspeitos de fraude

O valor total das verbas para os aliados foi de 5,1 milhões (dois dossiês e meio), a grande diferença com o caso do dossiê é que, no caso da Nossa Caixa, sabe-se exatamente de onde veio a dinheirama.

Esse último escândalo do Alckimin foi protocolado como a 69ª CPI a ser barrada pela maioria tucana na Assembléia. Mesmo tendo ampla maioria na Casa o PSBD morre de medo de abrir sequer uma mísera CPIzinha. Um pavor justificado, creio eu. Comporta-se a Assembléia assim como o Congresso agiu durante todo o governo FHC: impede a instalação de qualquer CPI que possa investigar ações suspeitas, ou mais-que-suspeitas em alguns casos, do governo do PSDB-PFL.

E são essas pessoas que pedem, demandam, exigem Moralidade, Banhos-de-Ética, Lisura, Probidade, Honradez, Valores, Valores, Valores! Certo?

Exato. É, realmente, tudo uma questão de valores.

O que o Alckimin é ou deixa de ser já está bastante claro… agora é só questão de ajustar o preço.

Eu não voto em jagunço

2006-09-26T08:15:00.000-03:00

Sanguessugas, uma ação do PSDB

2006-09-22T15:58:00.000-03:00

E, por falar em dossiês… temos abaixo trechos (sacanamente editados) do famigerado "Dossiê Serra". No aeroporto, custa RS 1,8 milhão mas na mão do papai aqui sai de grátis. Freguesia vai querer quantos? Na promoção, quem levar 3 dossiês ganha uma Pasta-Rosa de presente!

Na verdade, nada de mais. Serra tenta se cacifar politicamente em MT com os sanguessugas e a máfia da Planam. O grau de envolvimento do futuro governador de SP nos bastidores do episódio é ainda desconhecido. Já o envolvimento da bancada do PSDB não é não. Seria José Serra um inocente útil ou um culpado inútil? Faz muita diferença? Quem deixará de votar em Serra se for confirmado que o Barjas Negri recebeu propinas dos Vendoins?

Dossiês

2006-09-22T15:48:00.000-03:00

Recebi um simpático email de uma pessoa querida que tirou-me provisoriamente de meu sabático retiro. O email continha um dossiê compilando diversas razões pelas quais não deveríamos reeleger nosso eneadáctilo Messias e finalizava com uma lista de 100 maracutaias do atual governo.

Muito justo. Porém devo dizer que acho um pouco triste que o fato de este governo apresentar alto grau de corrupção e de imoralidade faça parecer que o governo anterior fosse um paraíso de probidade, competência e honradez. Assim, acrescentei algumas relíquias macabras de um passado não tão distante para mostrar que este tronco PSDBista que alguns tentam desesperadamente se agarrar é podre e cheio de escorpiões.

Prefiro sinceramente o debate ideológico entre as pessoas que dizem que votam no Pastel-de-Chuchu porque ele é de direita e pretende encolher o Estado e dos que votam no Molusco pois ele é de esquerda e se interessa por diminuir a miséria do País. É um debate meio rastaquera, verdade, mas muito melhor que ficar discutindo as questões éticas que no fundo são um tiro, não no pé, mas na testa dos próprios PSDBistas.

Segue minha resposta.

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Olá!

Adorei o Dossiê. Saí por um momento de minha hibernação apenas para respondê-lo.

>>Saiu na página de abertura do UOL hoje que existe grande chance de 2º turno entre Lula e Alckmin!!!
Isso significa que as pessoas estão raciocinando...

Se as pessoas raciocinassem mesmo nenhum deles estaria sequer perto do segundo turno…

O PSBD nasceu de uma dissidência do PMDB que não concordava em participar de um governo com o PFL, alcunhado de "Aliança Liberal", um antro de notórios corruptos. Depois de tentar entrar desesperadamente no Governo Collor (e impedido pelo saudoso Mario Covas), FHC mandou a ética ás favas e sacramentou o casamento do PSDB com o PFL com o intuito de controlar o País. E conseguiu.

O PT se propunha uma alternativa a "tudo isso que está aí". E foi exatamente isso que se tornou: tudo isso que está aí.
Mas engana-se pollyanamente quem acha que vivíamos no Período Tucano uma era de ética e moralidade.

Atacar o governo petista é justo. Justíssimo. No entanto faltaram algumas coisinhas. Assim, segue abaixo uma competição de mutretagem entre dois governos.

>>RELAÇÃO DE MARACUTAIAS DO GOVERNO LULA!

Em comparação com as maracutaias do PSDB/PFL

>>1) Correios

1) Correios, a CPI revelou fraudes durante a gestão FHC, que só apuradas nesta gestão

>>2) IRB

2) o PCC, nascido há 10 anos atrás dentro dos presídios geridos pelo PSDB

>>3) Portugal Telecom

3) SIVAM, embaixador Júlio César dos Santos e o Ministro da Aeronáutica, Brigadeiro Mauro Gandra, recebem propinas da Raytheon

>>4) Leão & Leão (República de Ribeirão)

4) O "jatinho do Serra", citado em gravações no caso Sivam

>>5) Celso Daniel com morte de 7 testemunhas (até agora)

5) Hidebrando Pascoal, o homem da Serra-Elérica

>>6) Interbrazil

6) A famosa Pasta Rosa de ACM. O que havia dentro dela que fez FHC voltar atrás no caso do Econômico?

>>7) Cartões de crédito corporativos da presidência

7) Propinas do sistemas Telebrás para Ricardo Sérgio de Oliveira, ex-diretor do BB, e tesoureiro de José Serra em 96.

>>8) Farra com o fundo partidário

8) PROER

>>9) Daniel Dantas

9) DANIEL DANTAS!
HAHAHAHAH Boa lembrança!
Quer dizer que Daniel Dantas agora é do PT?
Difícil esquecer que o senhor DD somente ganhou a concorrência da privatização da Telebrás graças às tramóias da gangue PSDBista.

>>10) Toninho da Barcelona

10) A dupla maligna Luis Caros Mendonça de Barros, o Mendonção e seu comparsa André Lara Resende

>>11) Toninho de Campinas

11) Meritíssimo Nicolau dos Santos Neto e a construção do TRT Paulista - R$ 169 milhões!

>>12) Duda Mendonça

12) EJ - o sinistro Eduardo Jorge, é quase uma lista à parte.
Intermediário na liberação de verbas para o TRT, caixa dois da segunda campanha de FHC, manipulador de recursos dos fundos de pensão nas privatizações. Tentou impedir a falência da Encol. Gente finíssima.

>>13) Mensalão

13) Escândalo da compra de votos para a reeleição.
O princípio era o mesmo, comprar o voto de deputados. Mas enquanto o deputado de FHC custava 200 mil por votação, o esquema petista pagava 30 mil para todas as votações do mês (segundo Roberto Jefferson), barateando incrivelmente a corrupção!!! hahahah

>>14) Waldomiro Diniz

14) Ronivon Santiago - 200 mil

>>15) Fundos de pensão e o Marcelo Sereno

15) João Maia - 200 mil

>>16) Gushiken

16) Chicão Brígido

>>17) Gilberto Carvalho

17) Osmir Lins

>>18) Juscelino Dourado

18) Zila Bezerra e outros que jamais saberemos

>>19) José Dirceu

19) Sergio Roberto Vieira da Motta, uma estranha mistura de Golbery com ACM

>>20) Delúbio

20) Eduardo Azeredo, ex-presidente do PSDB, o pai da matéria

>>21) Roberto Teixeira

21) Geraldo Brindeiro, Engavetador-Geral-da-República, especializado em abafar denúncias.
Dos 626 inquéritos instalados até maio de 2001, 242 foram engavetados e outros 217 foram arquivados. Estes envolviam 194 deputados, 33 senadores, 11 ministros e ex-ministros e em quatro o próprio FHC.

>>22) Excessos etílicos do presidente

22) FHC, o boquirroto, talvez devesse beber um pouquinho pra se controlar melhor

>>23) Aerolula

23) APAGÃO, lampião de gás, lampião de gás, quanta saudade você me traz

>>24) FARC

24) Apoio de FHC ao Fujimori

>>25) Baltazar (armas RJ)

25) Pérsio Arida (Opportunity)

>>26) Osasco

26) Kassab, o entulho de Serra em São Paulo

>>27) Foro de São Paulo

27) Cessão da Base de Alcântara MA aos EUA sem retorno de benefícios

>>28) ONG Ágora

28) A modificação para pior das Leis de Crimes Ambientais ocasionando mais desmatamento

>>29) Miro Teixeira

29) Inocêncio de Oliveira e os poços artesianos

>>30) INSS RJ

30) Fraude eleitoral do PFL na eleição do senado na Bahia

>>31) Palocci 1 e Palocci 2

31) Pedro Malan e a venda de informações privilegiadas

>>32) Furnas

32) FURNAS, o escoadouro!

>>33) Paulo Okamoto e SEBRAE

33) O foragido Salvatore Cacciola e Caso Marka/Fonte-Cidam
(R$ 1,6 bilhão só para este banco e você achando que rolou muita grana no valerioduto do PT!!!)

>>34) Cueca dos dólares e João Adalberto

34) Francisco Lopes, Presidente do Banco Central, que vendia informações privilegiadas

>>35) Firma do Lulinha

35) Superfaturamento do FHCzinho em Hannover 2000

>>36) Citibank

36) Caso Banco Excell - Econômico na Bahia

>>37) Luís Favre, aliás Felipe Belisario, contas no Caribe, esquema da Martaxa, emprego no Duda 3 Severino

37) Severino, o candidato dos deputados do PSDB e PFL em conjunto com o "baixo clero"

>>39) Jeany Mary Corner

39) Heil, Jorge Bornhausen

>>40) Casa da Moeda e seu presidente

40) A abjeta sujeição do governo às mesquinharias de ACM, o Toninho Ternuar, née Malvadeza

>>41) Ciro Gomes e seu secretário

41) José Roberto Arruda, o moleque de recados de ACM

>>42) Passeio da cadelinha Michelle em carro oficial

42) A compra do apartamento de Gabriel Chalita, secretário da educação de SP, em Higienópolis

>>43) Passeio da Benedita da Silva em Buenos Aires

43) O próprio Gabriel Chalita, a cara do Gabriel Chalita, o relógio do Gabriel Chalita, qualquer coisa relacionada com o Gabriel Chalita

>>44) Trevisan

44) Antero Paes de Barros

>>45) Manuel Dutra

45) "Comendador" Arcanjo

>>46) Glenio Guedes

46) Waldin Rosa de Lima, Elmar Gueiros, Valdery Frota de Albuquerque, e o ninho mafioso na Nossa Caixa.

>>47) Anderson Adauto

47) Arthur Virgílio e suas ameaças de agressão, ACM Neto e seus números fantasiosos, Eduardo Paes, ladrão de documentos oficiais

>>48) Paulo Pimenta e o seu dossiê fajuto

48) Roseana Sarney e caso LUMUS

>>49) Pororoca

49) Extinção, por FHC, da comissão da Comissão Especial de Investigação

>>50) David Messer

50) Roger Ferreira

>>51) Boa idéia: Lula

51) Pésima idéia: misturar Alckimin e Opus Dei

>>52) Passeio de Boeing dos filhos do Lula

52) Ministros de FHC passeavam de graça em aviões da FAB

>>53) Marta e o esquema do lixo em São Paulo

53) Dimas Toledo, o operador do PSDB em Furnas

>>54) Esquema do lixo em todas as demais prefeituras (Ribeirão, Matão...)

54) Privatização do Sistema Telebrás

>>55) Esquema do Bingo

55) Privatização da Vale do Rio Doce

>>56) Esquema dos ônibus

56) Arapongagem - Grampos telefônicos feitos pelo próprio PSDB revelam FHC autorizando que seu nome fosse usado para pressionar os fundos de pensão a beneficiar Daniel Dantas e o Opportunity

>>57) Grana ilegal para o MST, UNE, UBES

57) Massacre dos Sem-Terra no Pará em Eldorado dos Carajás.

>>58) FAT

58) Desvios de 4,5 milhões do FAT pela Fundação Teotônio Vilela, presidida por Teotônio Vilela do PSDB

>>59) BMG e o crédito consignado

59) Racionamento de energia, novas taxas ao contribuinte

>>60) Buratti

60) Barjas Negri

>>61) José Mentor e o abafa da CPI do Banestado

61) Violação do painel da Câmara por ACM

>>62) Acordo com o Maluf

62) FHC fecha acordo com Maluf em 97

>>63) Dinheiro do BNDES para O Globo

63) Gustavo "saquinho de maldades" Franco e a liberação das CC5 para os doleiros

>>64) Reforma do apê do Gilberto Gil

64) Rombo na SUDAM

>>65) Fundos exclusivos

65) Desvios na SUDENE

>>66) Plataformas, gás natural da Petrobrás

66) Afundamento da P-36, onze trabalhadores morreram

>>67) Jacó Bittar

67) A subvalorização da Fazenda de FHC

>>68) Marcos Valério, Banco Rural, valerioduto, embaixador em Portugal

68) Marcos Valério, Banco Rural, valerioduto, Enduro da Independência

>>69) Aloisio Mercadante e o caixa 2

69) FHC e o Caixa dois da primeira campanha

>>70) Olívio Dutra e o Bingo/Bicho no RS

70) FHC e o Caixa dois da segunda campanha
Revela-se nas planilhas secretas a gangue PSDBista composta pelo ministro Andrea Matarazzo (Secretaria de Comunicação), pelo empresário Eduardo Eugênio Gouvêa Vieira (Ipiranga) e pela banqueira Kati Almeida Braga (Icatu), entre outros- visitava empresários e negociava doações. Nos bastidores, o trabalho era reforçado por pessoas ligadas ao ex-secretário presidencial Eduardo Jorge Caldas Pereira. Entre elas: Jair Bilachi (ex-presidente da Previ), Pedro Pereira de Freitas (presidente da Caixa Seguros) e Mário Petrelli (ex-sócio de EJ).

>>71) Blindagem

71) Elevação das tarifas públicas acima da inflação

>>72) Professor Luizinho e o Cohiba nas festas do Gran Bittar

72) Privatização da Eletropaulo
AES, um grupo em concordata, ganha a licitação do setor elétrico em SP e não paga o que deve

>>73) Madeireiras do Pará, corrupção no IBMA e a Senadora Ana Júlia

73) Sucateamento do sistema elétrico em SP

>>74) Greenhalg, caso celso Daniel, caso Lubeca, indenizações milionárias

74) As verbas da Nossa Caixa para aliados de Alckimin na imprensa
Wagner Salustiano, Geraldo "Bispo Gê", Afanázio Jazadji, Vaz de Lima e Edson Ferrarini).
Além da belezinha do Primeira Leitura que, coincidentemente, faliu após a suspensão dos subsídios da Nossa Caixa.

>>75) Hugo Werle e a madeira do MT

75) Jou Eel Jia, Acupunturista de Alckimin

>>76) Roberto Marques, amigo do Zé Dirceu

76) Os precatórios do DNER e as obras irregulares do DNER

>>77) Silvinho e o Land Rover

77) Ricúpero, "o que é ruim a gente esconde"

>>78) Genoíno

78) Tasso Jereissati

>>79) Najun Turner

79) José Serra e o não cumprimento de acordos assinados

>>80) Caso dos vampiros da saúde (Humberto Costa)

80) Caso dos vampiros na Saúde (José Serra)

>>81) Outdoors da Ideli Salvatti em SC

82) Superfaturamento no Serpro

>>82) Henrique Pizzolato

83) Computadores do FUST

>>83) Luiz Gonzaga da Silva (Gegê), acusado de homicídio

84) Uso da PF como arma política (só funcionava quando interessava)

>>84) Ivan Guimarães e o Banco Popular

84) A FEBEM, meu Deus, a FEBEM!

>>85) Estrela vermelha nos jardins do Alvorada

85) Invenção de dados sobre famílias assentadas no programa de reforma agrária

>>86) Morte por fome dos indiozinhos de Dourados (MS)

86) Espancamento de índios na comemoração dos 500 anos em Porto Seguro

>>87) Festa com dinheiro público para comemorar a expulsão da Heloisa Helena

87) 67 pedidos de CPI em SP. A maioria governista não aprovou sequer uma delas. Seriam todas eleitoreiras?

>>88) Compra do apê da ex-esposa do Dirceu

88) TV Cultura

>>89) Intervenção ilegal na Saúde do RJ

89) O descalábrio na saúde do RJ, promovida pelos aliados do PFL

>>90) Os 300.000 dos advogados do Delúbio e os honorários do Aristides Junqueira

90) Desvios da verba dos livros didáticos em SP

>>91) Medalha Rio Branco para o Severino (essa dói no coração!)

91) Superfaturamento na construção de casas do CDHU em SP.

>>92) Suspensão dos benefícios dos velhinhos acima de 80 pelo Berzoini

92) Superfaturamento no rebaixamento da calha do Tietê.

>>93) Dinheiro para a transoceânica no Peru e corte de verbas do Rodoanel de SP

93) Superfaturamento no Rodoanel de SP

>>94) Superfaturamento de contratos de patrocínio do esporte pelo BB

94) A "progressão continuada" na escoldas de SP que criou milhares de semi-analfabetos

>>95) Caixa 2 de Tocantins e Márcia Barbosa

95) Surto de Dengue

>>96) Uso indevido da CIDE dos combustíveis

96) Congelamento por 6 anos da tabela do IR,

>>97) Compra de votos no 1o turno da eleição para presidente do PT

97) Intervenção na Previ a pedido de Daniel Dantas

>>98) Propina de Taiwan para a campanha do Lula

98) Esquema do Sangessugas em MT feito pela base parlamentar do PSDB

>>99) Compra do PL e José Alencar por 10 milhões no quarto ao lado do Lula.

99) Explosão da dívida Pública. Quando FHC assumiu a Presidência da República, em janeiro de 1995, a dívida pública interna e externa somava R$ 153,4 bilhões. A política de juros elevou essa dívida para R$ 881 bilhões em dezembro de 2002

>>100) Jóias presenteadas da D. Marisa Letícia

100) Vestidos da Lu Alckimin

e otras cositas…

>>REPASSEM!

SIM, por favor, repassem.

Pois há pessoas que crêem erroneamente que possa existir algum laivo ético no PSDB. Estas pessoas ou não viveram no Brasil na era FHC ou sofrem de profunda amnésia. Há o atenuante, é verdade, que vários desses descalábrios do PSDB-PFL não foram investigados da mesma forma com que foram esmiuçados os do atual governo. Todas as CPIs sobre as maracutaias envolvendo o governo FHC foram abafadas utilizando as mesmas armas que hoje os paladinos emplumados subitamente passaram a recriminar.

Enfim. Escolha a sua quadrilha preferida. Há quem prefira a do o Lampião, há quem prefira a do Al Capone.

E é por isso que eu digo:

VOTE CRISTOVAM BUARQUE

Vamos promover a alternância de governos e dar chance para todo mundo meter a mão!
Nisto consiste toda a beleza de nossa democracia! HAhahah

grandes abraços!

-

Upideite 1: retirei as referências ao nome da pessoa que mandou o email original pois ela considerou a publicação da resposta também aqui no brogue um ataque pessoal. Não foi, obviamente, o caso. Fiquei bastante chateado. Minhas humílimas desculpas se essa discussão eminentemente política foi entendida de outra forma.

--

Upideite 2 - Alertam-me que é uma "absoluta falta de ética" publicar num blog uma mensagem pessoal. Aparentemente não considerei uma mensagem pessoal um email enviado para centenas de pessoas, com um texto padrão, referindo-se a um candente tema de interesse público e que termina com a frase em capslock "REPASSEM!".

Ainda com a intenção de que a discussão permaneça no campo das idéias e não no pessoal, o nome da pessoa que alega estar sendo sofrendo injúrias pessoais será substituido por um X.

---

Upideite 3 e último (espero!)

A pessoa que se julgava minha amiga hoje adoraria me ver vestido com minhas próprias tripas. Que bobagem. Continuo não entendendo o motivo de levar tudo para o lado pessoal, como se ao refutar argumentos estivéssemos atacando a pessoa em sua essência. Por que continuaria eu a deixar recados amistosos em seu blog e a copiar seus textos para o C&P se eu estivesse a "esfaqueá-la pelas costas"? Que sentido isso faz?

Enfim, parece-me que está tudo bem, agora que cirurgicamente suas idéias foram amputadas de sua identidade. Vão-se as pessoas, ficam suas idéias (nossa, que frase linda fiz agora, vou colar na minha agenda entre um papel de sonho de valsa e um ingresso para uma Missa Negra). E as idéias têm o peso que têm. Ou não.

E na pior das hipóteses o post sumirá assim que os Fiscais do Sarney enfiarem o coturno na porta, com um mandato de busca e apreensão. Por fim, Meritíssimo, em minha defesa, atenho-me a 13ª emenda constitucional do "Vade Mecum, Satanás".

Ah! Minha vida tá um inferno!

2006-07-29T02:05:00.000-03:00

Wa-wa-wee-wa! Borat is naaaaice!

2006-07-16T03:02:00.000-03:00

De acordo com os amáveis ensinamentos do Sensei Furca "Veja tudo do Borat! Agora!" segue uma listinha do YouTube do nosso mais querido repórter do Casaquistão. It's naaaaaice!

Coloquei os que achei melhores em cima da lista. Mas vejam tudo, se possível. É divertido reparar como há diversas categorias na humanidade mais ridículas que um casaquistanês. "She must have plow experience". Em breve em um cinema perto de você. "I want to make romance inside her!" High five!

Suspeita

2006-07-13T17:59:00.000-03:00

Corre a boca miúda que há sérios indícios do envolvimento do Senador Borhausen com o PFL.

Nascidos em bordéis

2006-07-13T05:57:00.000-03:00

Como identificar a profissão e tomar conhecimento da vida sexual pregressa da progenitora de um determinado indivíduo simplesmente verificando o parachoque traseiro de seu automóvel.

Deixa eu perguntar um coisa

2006-07-12T03:29:00.000-03:00

Digam a verdade: têm aparecido alguns pop-ups nessa página d'O Sinistro pra vocês?

E o bagulhete do Bloglines tá funcionando, já funcionou algum dia, nunca funcionou?

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UPDATE

A-há!!
Tirei o Nedstats, acho que resolveu.

Avisem quando acontecer barbaridades como essa.
Meu browser bloqueia pop-up e demorei muito para descbrir.
obrigado, meninas!

---

UPDATE 2

Deu umas merdas muito doidas ao deletar o código do Nedstat da página. Agora acho que normalizou. Na bagunça coloquei um AdSense lá em cima e rapidamente me arrependi. Quem sabe eu recebo um cheque antes de deletar esse troço. Pfui.

---

Update 3

Mudei o template.
Por favor avisem se coisas estranhas estiverem acontecendo…
muito obrigado!

A gallery of walls with stuff written on

2006-07-10T04:47:00.000-03:00

! ! !

Desvendando o Código de Endereçamento Postal

2006-07-07T13:14:00.001-03:00

O capítulo 1 está aqui.

capítulo 16

O iceberg era, em realidade, o enorme cachalote branco que engolira o Chico Buarque e buscava vingança ou algum tipo de ressarcimento moral e/ou financeiro. Almirante Nelson rapidamente envia um escaler com seus melhores advogados que de pronto resolvem a situação. Os advogados ficam com 10% e a baleia com o papel de Antônio Conselheiro caso o Código Di Cavalcanti vire filme.

Na proa do navio, que dividia o mar em duas metades, Buluca sente o vento em suas faces, seus cabelos. Portugal lentamente se aproxima. Apoiado na amurada, professor Epaminondas começa a juntar as peças finais do quebra-cabeça. Professor sabe que o Comendador Pascácio, tio de Buluca, fazia parte dos Guardiões do Estandarte que protegia os herdeiros de Dom Sebastião das garras da Turcaiada dos Infernos. Contra o pôr-do-sol Buluca abre os braços em cruz.

— Professor, e se eu gritasse que sou "the queen of the world"?
— Talvez não fosse de muito bom agouro. Espere o navio chegar no porto. Buluca, quero saber mais sobre sua história, sua infância. Seu tio nunca lhe contou nada? Nunca lhe pediu para fazer nada meio fora do comum?
— Agora que você mencionou, sim. Quando menina, ele me via de saia colegial e meia três-quartos e pedia para desfilar para ele.
— Ah, um desfile, como os militares portugueses, marchando sobre solo africano, isso faz sentido.
— Depois me pedia para abaixar a saia e mostrar as nádegas para ele.
— Naturalmente procurando a marca de nascença em forma de pêssego, a característica dos descendentes de Dom Sebastião.
— Ele fazia isso todo dia quando eu voltava da escola.
— Claro, ele precisava ter certeza. Para confirmar a existência da pequena marca. Uma polegada ao centro na nádega esquerda…
— Depois ele me colocava debruçada em sua escrivaninha e começava a me bater com uma régua…
— Certamente para verificar se a pequena marca com forma de pêssego estava bem grudada à pele, afinal, a herança de Dom Sebastião…
— Depois ele vestia a minha calcinha sobre sua cabeça e começava a cheirá-la…
— …esse sinal de nascença é como um selo, um timbre, um atestado em cartório, passado de geração a geração…
— …daí titio abaixava suas as calças e rasgava toda minha blusa…
— …e o Comendador Pascácio deve ter feito de tudo para proteger a verdadeira descendente…
— … passava chantili em spray em todo meu corpo…
— …e sendo descendente de Dom Sebastião você seria, hoje, a Imperatriz de Portugal e de todo o Brasil…
— …então eu me desabrochava como uma delicada flor…
— …claro, e de Algarves, por certo, a Ilha da Madeira também, provavelmente…
— …aí, titio pegava a batedeira de ovos e começava a girar alucinadamente, se aproximando mais da minha…
— Hein?
— O senhor está bem, professor?
— Tudo certo, é só o pêndulo de Foucault que quase me escapou da calça…

Epílogo

— Buluca, depende apenas de você a restauração do Quinto Império.
— É mesmo? Bacana, aí.
— Assim que você pisar nas pedras brancas da Torre de Belém, uma Nova Era de Paz, Sapiência e Harmonia terá início. O Império do Futuro será o presente. Os povos estarão irmanados na Ciência e em Cristo. O Yin e o Yang. O Alfa e o Omega. Um novo mundo será forjado, uma nova realidade brotará das entranhas apodrecidas deste nosso mundo vil e conspurcado.
— Beleza. Por mim, tudo bem.
— É. Mas seria preciso confirmar a existência de sua marca de nascença primeiro.
— Quer ver a minha marquinha com forma de pêssego? Sei.
— Só pra confirmar, só pra confirmar…
— Tudo bem, professor. Eu mostro. Você consegue uma régua e o chantili?

Lições de vida

2006-07-06T02:22:00.000-03:00

Livros que ensinam que as pessoas devem amar mais a si mesmas para ter uma vida mais longa são os livros mais perniciosos que existem, pois quem lê esse tipo de livro é idiota e, afinal, a quem interessa idiotas amando mais a si mesmos e vivendo cada vez mais e mais? Quem deseja narcisistas cretinos praticamente imortais?

Desvendando o Código de Conduta da Marinha Mercante Brasileira

2006-07-06T01:36:00.001-03:00

capítulo 15

Assim que José Saramago sai da sala, professor Epaminondas sussurra para sua mestranda. "Buluca, veja se consegue alcançar a navalha de Occam aqui em meu bolso." Buluca tenta passar os seus pulsos finos por entre as cordas. "Isso aqui?" "Não, esse é o gato de Schrödinger." "Esse?" "Não, esse é o pêndulo de Foucault." "Isso?" "Não, esse é o vibrador de Deleuze." "Isso aqui?" "Sim. Essa é navalha de Occam. Corte as cordas, Buluca. Um professor deve sempre trazer uma dessas no bolso caso precise fazer um corte epistemológico de urgência. Ai!" "Desculpe, professor!" "Não tem problema, sobraram ainda nove dedos. Se não crescer novamente, já tenho os pré-requisitos para uma candidatura à presidência da república."

Buluca, com as mãos soltas, abraça seu orientador. "Professor, preciso confessar uma coisa." "Eu também, Buluca… sabe aquela forma roliça que você apalpou? Não era realmente o pêndulo de Foucault. Mil perdões." "Não é isso, professor. É que eu não agüento mais esse tipo de diálogo com aspas."
— Assim está melhor?
— Muito melhor, obrigada.

Livres, professor e Buluca, bolam um plano mirabolante para escapar da prisão no porão do navio. Durante o planejamento do plano mirabolante, Daniel Dantas entra na sala, tropeça no gato de Schrödinger, bate a cabeça e desmaia. Saramago vai ver o que está acontecendo, tropeça em Daniel Dantas, perde os óculos e fica cego. Chico Buarque cai da amurada do navio juntamente com o argumentista desta história e são engolidos por uma enorme cachalote branca, descendente direta de Moby Dick.

Professor amarra Dantas e Saramago no cano onde estivera preso, dirige-se à cabine de comando do navio em busca do capitão da embarcação. No timão (ê-ô) está o Almirante Nelson que não estava vendo mais sentido nenhum nesta história e resolveu conduzi-la em direção o porto de Lisboa pelos serenos mares da plausibilidade.

Nesse momento o imediato Stubbs entra na cabine e proclama:
— Capitão, estamos sendo seguidos por um iceberg!! E ele parece irritado!
— Pelas barbas de Kowalsky! — grunhe o almirante — Lá se vai a plausibilidade!

Desvendando o Código Pero Vaz de Caminha

2006-07-04T20:21:00.001-03:00

capítulo 14

"Deixe-me explicar uma coisa…" Começa o professor Epaminondas. Buluca faz cara de senta-que-lá-vem-história, mas não diz nada.

Professor Epaminondas explica à Buluca. "Como prometia o sonho profético dos Cinco Impérios de Nabucodonosor, Portugal é o reino escolhido por Deus para comandar a cristandade em direção a um novo tempo, uma Nova Era. Dom Sebastião, o Messias português, seria o condutor deste destino. Porém, em 1578, Dom Sebastião desapareceu na batalha de Alcácer Quibir, no Marrocos, sem deixar vestígios. A lenda, que atravessou séculos, afirma que o Rei voltaria da África e restauraria a Glória de Portugal quando retornasse."

"Porém o que poucos sabem" completa Saramago "é que Dom Sebastião nunca chegou a lutar na África. Ao cruzar o Mediterrâneo ele encontrou navegantes portugueses que voltavam para casa dizendo que a coisa na África estava preta, mas lá no Brasil, ó, estava tudo azul. Recomendaram ao monarca conhecer o samba, a caipirinha e as suas índias-mulatas-besuntadas. Como Pero Vaz de Caminha já havia anunciado, as índias brasileiras tinham suas vergonhas tão altas, tão limpas de cabeleiras e tão cerradinhas, que era uma vergonha não aproveitar. Pero Vaz, na verdade, já descobrira para todo o sempre a verdadeira vocação brasileira: o turismo sexual."

O professor Epaminondas dá a sequência. "Assim, Dom Sebastião partiu com suas naus para o Brasil. Foi recebido pelo Cacique Sargentelli e a tribo dos Ziriguiduns. As índias-mulatas-besuntadas se apaixonaram por aquele Rei tão branquinho e tão gostosinho que ganhou, assim, a alcunha de Tchutchuco, que significa 'o Desejado' em tupi. Dom Sebastião no Brasil se acomodou, teve várias filhas e netas, todas com uma peculiar marquinha de nascença em forma de pêssego nas nádegas. Viveu uma vida feliz, de peixe-na-brasa, jogo-do-bicho, bicho-do-pé e de muita luxúria e depravação, bem distante dessa história toda de restaurar a Glória do escambau, Portugal, pega no meu pau. Até que um dia, por lamentável descuido, se deixou receber um boquete de uma índia antropófaga e acabou-se toda a panca do fodelão trasmontano. Vendo que a vida perdera o sentido Dom Sebastião foi para Miami decidido a encerrar carreira em um time de segunda divisão. Mas isso a História não conta."

"Desde então a descendência de Dom Sebastião foi vigiada e protegida por diversas ordens e seitas, como os Guardiões do Estandarte de Antônio Conselheiro, os Jesuítas Anônimos e a Juventude Janista até os dias de hoje. Ordem da qual fazia parte esse seu professor, Buluca." "O senhor fazia parte da Juventude Janista, professor?" "Qual o problema? Hein? Melhor que ficar anulando o voto!"

Desvendando o Código Morse

2006-07-03T22:09:00.001-03:00

capítulo 13

Professor Epaminondas e Buluca acordam amarrados em uma sala metálica, escura. Um rouco barulho de motores reverbera pela parede. Estão atados por uma grossa corda a um cano, de costas um para o outro.

"Profesor, estou toda molhada." "Sim, Buluca, estar amarrado aqui, encostado a você, também me causa uma certa excitação no baixo ventre." "Quero dizer, há muita água no chão. Parece ser o porão de um navio. Um navio com sérios problemas de vedação." "E está balançando também. Devemos estar em alto mar" "Para onde estariam nos levando, professor?"

José Saramago entra na sala abruptamente. "Para Lanzarote, menina. Para minha ilha secreta no meio do Atlântico. Comprei-a do Satânico Dr. No em uma promoção do eBay, uma pechincha! Lanzarote é a misteriosa terra-perdida, também conhecida como Hi-Brazil, Atlântida ou Parque da Xuxa-Cabras, dependendo da fonte consultada. Em breve vocês serão jogados dentro da cratera central, onde os seres que habitam o infra-mundo irão usá-los como escravos e matéria-prima de Big-Macs".

"Por que faz isso conosco?" indaga Buluca, quase chorando. "No que pesem as afirmações de Lobo Antunes, não sou uma má pessoa." responde José Saramago. "Mas como sou comunista, eu desejo que todo o mundo seja uma grande irmandade triste, suja e miserável. Que a miséria seja compartilhada por todos igualmente, e não apenas pelos pobres. Assim, não posso permitir que Portugal restaure sua Glória e erija o Quinto Império. Eu, o Chico Buarque e o Daniel Dantas, que está pilotando este navio, não deixaremos jamais que ele retorne." "Ele quem?" "Ele! O Salvador de Portugal! O restaurador da Glória Lusitana!" "Quem? O Felipão?" "Não, sua anta. Dom Sebastião! Dom Sebastião!"

Pollyanismo de ocasião

2006-07-02T09:55:00.000-03:00

Lembrem-se:
"O patriotismo é o último refúgio dos canalhas".
- Samuel Johnson

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(Não contem ao Zagallo o resultado jogo. Não sabemos qual poderia ser a sua reação.)

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Afoguemo-nos em álcool. Afoguemo-nos em absinto. Afoguemos também o Parreira, o Ronaldinho e o Roberto Carlos, não no absinto, que estraga o sabor, mas afoguemo-os em álcool zulu, limão, açúcar e gelo agosto, ou setembro que é o mais cruel dos meses no hemisfério austral. Nós, apenas duas gotas de láudano permeando o absinto. A pátria é o Baudelaire de chuteiras e o futebol um paraíso artificial.

Lembro do professor Flávio di Giorgi contando como o velho Bauda gostava de beber nas horas vagas e como seu dia era composto essencialmente de horas vagas. Esse poema, o Recuillement, Baudelaire recitava para uma platéia bastante seleta: o seu estômago. Mais precisamente, a sua úlcera selvagem. Reparem que o poema é quase uma canção de ninar. A Dor não é uma inimiga, é uma companheira antiga, que precisa ser cuidada e embalada nas asas da "fée verte". Afogemo-nos em absinto. Afoguemos a Copa que acabou sem ter começado. Afoguemos, sobretudo, o Armando Nogueira, os ex-juízes boquirrotos, os futurólogos do passado e escutemos, meus caros, a doce noite que caminha.

Recueillement

Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille.
Tu réclamais le Soir; il descend; le voici :
Une atmosphère obscure enveloppe la ville,
Aux uns portant la paix, aux autres le souci.

Pendant que des mortels la multitude vile,
Sous le fouet du Plaisir, ce bourreau sans merci,
Va cueillir des remords dans la fête servile,
Ma Douleur, donne-moi la main; viens par ici,

Loin d'eux. Vois se pencher les défuntes Années,
Sur les balcons du ciel, en robes surannées;
Surgir du fond des eaux le Regret souriant;

Le Soleil moribond s'endormir sous une arche,
Et, comme un long linceul traînant à l'Orient,
Entends, ma chère, entends la douce Nuit qui marche.

Intermezzo

2006-07-01T06:47:00.000-03:00

Placar parcial:
Dan "Marronzinho" 3 X 1 "Octopussy" Dei.

Ratzinger, técnico da esquadra aburra, promete endurecer o jogo. Nos vestiários, pede para os jogadores pararem com todo esse clima de auto-flagelação e partirem para cima dos adversários num jogo mais Franco. Alckimin, subindo nas pesquisas, pretende levar o jogo para a prorrogação. Reinaldo Azevedo, no entanto, saiu de campo contundido e não voltará para o segundo tempo.

Em time que está ganhando… Dan Brown promete dar seqüência ao bom trabalho e publicará pela terceira vez o mesmo livro, com um mais título diferente.

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Capítulo 12 do B

Em seu desmaio, o professor Epaminondas sonhou sonhos proféticos e oblíquos. Sonhou com o Bem-aventurado Josemaria Escrivá, durante a Guerra Civil Espanhola, que se escondia das tropas comunistas em um manicômio. Certa noite, à tíbia luz de uma vela, diante do espelho do banheiro comunitário, o jovem Escrivá indagava ao seu reflexo: "Oh, Senhor, sabeis como almejo a Santidade? Poderei eu ser um Santo? Serei eu digno? Senhor, dê-me um sinal, apenas uma palavra. Domina ut sit!" No reflexo do espelho sobre a pia, Escrivá enxerga uma forma sentada no vaso sanitário do escuro banheiro. "Queres uma palavra? Desejas a palavra que te conduzirá à santidade e aos vitrais das catedrais? Pois aqui a tem: Solidariedade." "Solidariedade? Entendo. Devo amar o próximo. Ser caridoso. Compartilhar os bens dos materialmente abençoados com os menos afortunados." A figura sentada no canto escuro da privada acende um cigarro. A brasa brilhante faz desenhos luminosos na escurdão. "Nah. Tá maluco? Solidariedade é o nome de um sindicato que haverá na Polônia. Ele será o Davi que derrotará o Golias vermelho que tanto o persegue. Um futuro Sumo Pontífice, agradecido, o beatificará e santificará em tempo recorde. Aí tens traçado o caminho da tua santidade. Comprarás o título de Santo por um pouco a mais do que pagarás pelo teu título de Marquês." "E o que devo fazer?" "Deves sair logo do banheiro pois tu vais começar a tua obra mas eu ainda preciso terminar a minha." E a figura deu um gemido. Escrivá olha novamente para o vaso sanitário. A figura não mais lá estava. Em seu lugar, um grande cocozão quente e enrolado. O mais fedido do mundo.

Buluca também sonhou. Sonhou que era um sábio chinês que havia sonhado que era uma borboleta. Essa borboleta batia asas no Tibet ocupado e provocava, no outro lado do mundo, um furacão que destruía New Orleans e Bragança Paulista. Ao acordar, o sábio chinês não sabia como havia chegado em casa na noite passada e o que fazia fantasiado de Katrina, a gueixa-boboleta-ninja.

Das razões de meu ateísmo

2006-06-28T02:17:00.001-03:00

E você? Sabe o que significa essas cinco pedrinhas, mermão?

Quem diria que teríamos saudades dos tempos em que ensinavam as petizes a fazer a dança-da-garrafinha?

Desvendando o Código Naji Nahas

2006-06-18T02:47:00.001-03:00

capítulo 12

José Saramago examina minuciosamente a lâmina da cimitarra enquanto Professor Epaminondas e Buluca servem-se de uma bandeja de quibes dentro de uma despensa da cozinha do Habib's.

"Essa espada pertence definitivamente à Turcaiada dos Infernos" diz o literato português. "A Turcaiada dos Infernos é uma congregação secreta que representa os descendentes dos mouros que ocuparam a Península Ibérica durante o Califado de Córdoba e se reúne toda sexta-feira no Clube Sírio-Libanês para jogar biriba e tramar conspirações. A Turcaiada quer impedir que Brasil e Portugal restaurem, conjuntamente, a sua glória ancestral. Querem impedir que aconteça o Quinto Império." "O Quinto Império não é uma escola de samba?" pergunta Buluca. "Não, mas quase acertaste, menina. O Quinto Império é a conjunção de duas forças separadas há muito tempo: o lado da sabedoria, da ciência, do raciocínio e dos donos de padaria; e o lado do conhecimento oculto, a intuição, a especulação mística e do samba no pé. Dos que pensam sem falar e dos que falam sem pensar. Ou seja, a reunião de Portugal e Brasil. O encontro destas duas forças já fora profetizado muitas vezes por Nostradamus, por Bandarra, por Vieira, por Pessoa e teria um momento preciso, embora ainda ignorado, para iniciar. É exatamente isso o que a Turcaiada dos Infernos deseja impedir que seja revelado."

"Sim!" Completa o professor, falando de boca cheia. "De acordo com minhas pesquisas e o que li no verso da caixa de Sucrilhos, a função da Turcaiada dos Infernos foi, primordialmente, atrapalhar os cruzados que iriam à Terra Santa. Fingindo-se de vendedores ambulantes, vendiam a preços módicos quibes e esfihas envenenadas, que provocavam nos cruzados uma diarréia que poderia durar meses." Saramago completa. "A Turcaiada, hoje, tem braços nas principais instituições, no BNDS, na Polícia Federal, no SBT, no Detran, na Fiesp, na Daslu. Paulo Maluf, Calim Eid, José Izar, Nabi Abi Chedid, Afif Domingos, José Farah, Abílio Diniz, são chefões da Turcaiada. O Líder, conhecido como o 'O Nababo', é o megainvestidor e afundador da Bolsa de Valores do Rio de Janeiro, Naji Nahas. Uma seita peculiar, esta, onde só há tesoureiros, pois nenhum deles confiaria o dinheiro a um outro turco."

"E por que estão me perseguindo?" Indaga Buluca se deliciando com mais um quibinho. José Saramago faz movimentos lentos e vigorosos empunhando a cimitarra, como se estivesse cortando a cabeça de sarracenos em um filme do Mel Gibson. "Eles sempre têm boas razões, menina. Mandaram destruir Canudos, que seria o palco para a Restauração. Para apagar todas as provas construíram uma usina hidroelétrica e inundaram o povoado. Conspurcaram a imagem de Antônio Conselheiro, fazendo dele um simples catador de papelão. Fizeram por assassinar todos os que participaram da Semana de Arte Moderna de 22, e os penduraram de ponta cabeça no Viaduto do Chá. Levaram a Capital Federal para o meio do planalto, para dificultar o natural acesso marítimo à Portugal. Fecharam o túnel que ligava São Tomé das Letras a Macchu Picchu. Mataram o Ayrton Senna, o Tancredo, o Bussunda…"

Ao escutarem a voz modorrenta de Saramago, professor Epaminondas e Buluca começam a se sentir tontos e a ver a cozinha rodando, rodando. "O que você pôs nesse quibinho, além de hortelã, cebolinhas e uma deliciosa carne de proveniência duvidosa, seu portuga traidor dos infernos?" Amaldiçoa o professor. De repente, para os dois, tudo escurece.

Desvendando o Código Glauco Matoso

2006-06-16T04:22:00.001-03:00

Capítulo 10

Professor Epaminondas examina novamente o documento amarelado e envelhecido. O papel contido no cartucho de Antônio Conselheiro revela-se um antigo decreto das Cortes Portuguesas, rubricado como autêntico pelo Padre Antônio Vieira, traduzido por Glauco Matoso, com prefácio de Raul Solnado e notas de rodapé de Nelson Ned. É um ato oficial do Governo Imperial Português, datado de 1578, tornando inválidas todas as ações administrativas outorgadas ou executadas por maçons.

Professor explica a Buluca que, como Dom Pedro I era maçom, a independência brasileira, de acordo com esse decreto, não poderia ter sido proclamada e estaria, portanto, invalidada, mudando para sempre os destinos de toda a Humanidade e melhorando substancialmente as chances de Portugal na Copa do Mundo.

Buluca fica atônita (de uma maneira nonchalante). "Isso quer dizer que o Brasil ainda é colônia de Portugal!?!?" "Sim! Você sabe o que significa isso?" "Significa que nós, mulheres, não precisaremos mais raspar as pernas nem as axilas?" "Significa que a partir da Independência nada mais na história do Brasil teve validade: a libertação dos escravos, a Proclamação da República, a Revolução de 30, o Maracanazo, Brasília, o Golpe de 64, a tintura do bigode do Sarney, a Xuxa, as privatizações, nada disso valeu, nada disso tem legitimidade, é como se nunca tivessem existido! Você entende isso, Buluca, você compreende as conseqüências disso que estou te dizendo? Você compreende???" "Professor, o senhor está com um pedacinho de couve no meio dos dentes..." "Aqui?" "Não, não, do outro lado." "Hmm… mmm… saiu?" "Ainda não." "Mmmmm… mmmm… E agora?" "Saiu, saiu."

Capítulo 11

Professor Epaminondas ficara com a cimitarra-dourada-faca-guinzo do árabe. Os intrincados arabescos já revelaram que não era uma cimitarra dourada de árabe assassino maluco comum. Parecia a cimitarra de árabe assassino maluco muito especial. Decidiram ir ao Centro de Estudos Secretos Árabes-Portugueses da Cidade de São Paulo e Adjacências, o CESAPCSPA, que se localizava na cozinha do Habib's da rua Augusta. "Você não sabia? O Habib's pertence à Alberto Saraiva, um português. Faz tudo parte do disfarce."

Passam por uma porta lateral do Habib's da Augusta, guardada por dois motoboys. O professor faz um sinal secreto batucando no capacete do motoboy e o este retribui cutucando o sovaco do professor. Eles se esgueiram por uma passagem estreita entre o tabule e a coalhada seca. Ao entrar na pequena cozinha o professor mostra a cimitarra para um sujeito ocupado em rechear esfihas. Esse cozinheiro, velho, magro, careca, óculos pesados, tem um rosto bastante familiar. É? Não é? Sim, é o José Saramago, que os recebe com um gentil e carregado sotaque lusitano. "Entrem, por favor, acaba de sair uma fornada de quibinhos. A menina está servida?"

A dança das cadeiras (ou um passinho para a direita, faz favor)

2006-06-12T08:25:00.000-03:00

Pára tudo! Pára tudo! Tá tudo errado! Tá tudo trocado! O partido do neoliberalismo deveria ser o PFL, certo? O Partido da Frente Liberal, certo? É o partido do ACM e do Bornhausen, que não são neoliberais, são praticamente fascistas. Daí tem o PSDB, que em vez de ser social-democrata é neoliberal. O PT supostamente é socialista, mas na prática é social-democrata. Os diversos partidos comunistas são, no máximo, socialistas. E, no final das contas, quem é comunista? O Cláudio Lembo! Assim num é possírvi!

Desvendando o Código Carlos Zéfiro

2006-06-11T12:59:00.001-03:00

Capítulo 9

Correndo pelo centro da cidade, com o árabe assassino atrás, brandindo uma cimitarra dourada, Professor Epaminondas não resiste a dar a Buluca uma Guided Tour pelo centro de São Paulo. "Aqui é o Pátio do Colégio, onde começou a cidade. É sabido que os padres Manuel da Nóbrega e José de Anchieta já conheciam o segredo de Antônio Conselheiro. Apesar dos conhecidos milagres que fez em vida, Anchieta não foi canonizado. Coincidência? Em 1760 os Jesuítas são declarados ilegais e são expulsos do Brasil. Coincidência? Pisei num chiclete. Coincidência?" "Professor, podemos correr mais depressa?" "Olhando à direita você verá a Faculdade de Direito do Largo de São Francisco. Se você olhar para a esquerda verá a estátua do Duque Duralumínio e da Princesa Safiri…" "Professor, se o senhor olhar para trás verá que o árabe maluco está nos alcançando."

Professor Epaminondas vira-se e rapidamente abraça o árabe dizendo "Parabéns! Parabéns!" Grita para as pessoas em volta: "Foi ele! foi ele que ganhou a MegaSena! PArabéns, viu?" A multidão instantaneamente cerca o árabe que começa a gritar coisas bastante desabonadoras a respeito da conduta da Condolezza Rice. Enquanto isso, professor e Buluca se escondem na Biblioteca Mario de Andrade. "Sabia que os Catecismos de Carlos Zéfiro foram escritos na verdade pelo Mario de Andrade? E que a simbologia contida naquelas mulheres tortas são derivadas de um código hindu que…" "Professor, já temos mistérios suficientes nas mãos. Que tal me falar sobre o documento que está no cartucho?" "Ok. Ok."

Desvendando o Código Artur Bispo do Rosário

2006-06-10T15:12:00.001-03:00

Capítulo 8

Felizmente para Professor e Buluca os mecanismos de proteção aparentemente foram produto da engenharia lusitana. Assim, a água que iria inundar o recinto acaba escoando pelo buraco no chão; o desabamento do teto interrompe o avanço da parede de espinhos e o pêndulo acaba por travar o avanço da pesada bola de pedra. Os dois sobem tranqüilamente a escada em caracol em direção à Praça da Sé, levando o cartucho com o Segredo Secreto dos Guardiões do Estandarte de Antônio Conselheiro.

Porém, esperando-os em frente à Catedral, disfarçado de Dom Paulo Evaristo Arns engolindo giletes, está o sinistro árabe assassino.

O árabe grita algo contra as fontes de energia renováveis e a perseguição recomeça.

Desvendando Código Décio Piccinini (Parte III)

2006-06-09T03:31:00.001-03:00

Capítulo 7

Professor Epaminondas abre o cartucho e fica estupefato. Buluca diz que o professor fica estupefato com muito aplomb. Professor responde que Buluca diz 'aplomb' com muita 'nonchalance'. Buluca diz 'bidet', 'abajour', 'passepartout', fazendo biquinho. Rola uma tremenda energia-gracinha entre os dois. À luz do lampião, professor Epaminondas aproxima-se mais e mais de Buluca. Buluca fecha os olhos esperando o beijo.

Neste momento - uÓuÓuÓuÓuÓ - o alarme do santuário soa. Algum mecanismo de proteção do segredo começa a entrar em ação. O chão começa a tremer, abre-se um buraco no piso. Parte do teto das Catacumbas começa a desabar. O recinto começa a se encher de água. Espinhos aparecem nas paredes que automaticamente começam a se fechar. Um pêndulo com uma lâmina afiada desce do teto. Uma enorme bola de pedra despenca rolando velozmente para esmagar os ocupantes da sala.

Nao é estranho…

2006-06-08T22:21:00.000-03:00

…que quanto mais cristão o sujeito se diz mais ele gosta de bater na outra face?

2006-06-07T15:08:00.000-03:00

Desvendando o Código Brecheret (parte II)

2006-06-06T06:17:00.001-03:00

Capítulo 4

Um homem careca aponta para uma das salas da Pinacoteca. "Ei, venham por aqui!". Professor Epaminondas e Buluca fogem do árabe assassino por um túnel escondido atrás de um quadro de Benedito Calixto, e vão seguindo a passos rápidos o misterioso homem careca. O túnel termina em uma cela do DOPS do outro lado da avenida. "Ei, você não é o Vladimir Herzog?" "Sim, sim, fui eu que construí este túnel. Mas não tenho tempo para explicar agora. Venham por aqui, entrem nesse rabecão do IML e se escondam debaixo dos corpos de supostos membros do PCC ainda não autopsiados ." "Mas… mas…" "Isso não é hora de frescurinhas! Entrem logo!".

Professor Epaminondas desconfia que Vladimir Herzog estava a lhe preparar uma armadilha e imagina que o velho comunista deseja apenas lhe roubar a sua estranha chave. Professor Epaminondas bate com um pesado busto de Erasmo Dias na cabeça de Herzog e foge adentrando pela estação Luz do metrô, arrastando a assustada Buluca pela mão. Justo a tempo, pois o árabe assassino acaba de sair do túnel procurando a dupla.

Capítulo 5

No metrô, ao examinar a estranha chave, Professor Epaminondas verifica que nela há um pequeno Abaporu entalhado. Começa então a divagar sobre a Semana de Arte Moderna de 22. Explica a Buluca que o famoso grupo modernista era, na verdade, a reconstituição de uma antiga Ordem secreta, como bem representara Victor Brecheret no monumento "Deixa que eu empurro". Villa-Lobos cifrara os estatutos da Ordem em suas Bachianas. Professor Epaminondas já girara vários LPs de Villa-Lobos ao contrário para confirmar a teoria e conseguira compilar uma série mensagens deixadas pelo famoso maestro, mas que faziam ainda pouco sentido: "Ele voltará, ele voltará", "Mussum is dead, daddy too", "Mario é um homossexual enrustido" e "Você está estragando a sua vitrola, imbecil".

Depois de tomar o caminho errado três vezes e fazer várias baldeações, que involuntariamente acabaram despistando seu perseguidor árabe, o Professor Epaminondas e Buluca acabam descendo na Estação Sé do metrô. "Venha. É por aqui que a chave se encaixa" "Como o senhor sabe, professor?" "Elementar, minha cara Buluca, leia novamente as instruções de seu tio: o importante líder zapatista é o comandante Marcos. E a nota dada à administração Kassab é zero. Naturalmente, Marco Zero." "Oh, professor, o senhor possui uma mente tão avantajada" "Sim, sim, querida Buluca, avantajada, intumescida e latejante. Você teria uma aspirina, por acaso?"

Em cada uma das facetas do Marco Zero em frente à Catedral da Sé há uma figura diferente. Uma delas é a de um navio. Professor Epaminondas consegue encaixar a estranha chave na figura náutica. Ao girar a chave, ouvem um barulho de pedras raspando. A fonte da praça começa a jorrar e o pedestal se abre revelando uma passagem secreta conduzindo uma antiga escadaria em espiral.

"Os Guardiões do Estandarte!", murmura o professor. "Como, professor?" "Os Guardiões do Estandarte de Antônio Conselheiro!", repete o catedrático enquanto desce as escadas ilumindando-as com um lampião a querosene que costuma trazer sempre no bolso para estas ocasiões. "Estas, Buluca, são as Perdidas Catacumbas da Sé!!"

Capítulo 6

"Professor, não é estranho que a reconstrução da Catedral da Sé, a total reforma da Praça na década de 70 e as obras da estação do metrô que passa exatamente aqui em baixo jamais tenham revelado estas misteriosas catacumbas dos Guardiões do Estandarte?" "Deus escreve certo por linha tortas, Buluca" "O que isso quer dizer, professor?" "Que Ele fez um bom curso de caligrafia."

Nas Catacumbas da Sé eles encontram diversos nichos nas paredes, são sepulcros com os corpos preservados de José de Anchieta, Manoel da Nóbrega, Oswald de Andrade, Jimmy Hoffa, Dana de Tefé, Vigilante Rodoviário e seu cãozinho Lobo. Todos eles perfeitamente embalsamados, excetuando Jânio Quadros, que foi preservado em álcool. Cada um deles carregando estranhas relíquias em suas mãos. Nas mãos de Pagu, o pênis embalsamado de Samuel Weiner. Nas mãos de Carlos Lacerda, os fundilhos do pijama de Getúlio. No último nicho está Ariano Suassuna. "Uai, professor, esse aí não está vivo ainda?" "Não, querida, este é… o verdadeiro e único… Antônio Conselheiro. Aquele velho que você chama de Ariano Suassuna é apenas uma réplica feita pelos Os Guardiões do Estandarte, que simplesmente a utilizam para confundir as pessoas..." "Como assim confundir? Não estou entendendo." "Não está? Viu como está funcionando bem?"

"Canudos, na realidade, nunca existiu. Bem, existiu, mas não da forma com que está contada nos livros. Os Sertões é simplesmente uma obra de ficção de Euclides da Cunha que procurou propositalmente denegrir a imagem de Canudos. Uma cortina de fumaça. Euclides foi contratado pela família Mesquita que comandava o jornal A Província de São Paulo, o antigo nome do Estadão, para inventar uma história fantástica e absurda para acobertar a verdade sobre Antônio Conselheiro. E, como Almeida Júnior, Euclides da Cunha morreu assassinado pelo amante de sua mulher." "Não era o contrário, professor?" "Não. Tenho certeza que ele não matou a mulher. Foi o Euclides, mesmo. Uma clara queima de arquivo".

"Ocorre que o verdadeiro Antônio Conselheiro era um homem muito culto, educado em Coimbra, um sábio de muitas posses e cursos de alquimia nos sete Egiptos, sétimo dan nos Roscrucis, na maçonaria chegou a títulos inéditos como Baluarte do Umbral de Alcácer-Quibir, Grão-Mestre-de-Cerimônias do Quinto Evangelho Adormecido, Protetor do Terceiro Segredo de Évora e dos pasteizinhos de Santa Clara, este último título decidido nos pênaltis. Porém, no auge de sua carreira de eminência-parda, Antônio Conselheiro decidiu largar tudo, deixou o cabelo crescer, passou a usar chinelão, começou a se interessar por cromoterapia e cristais, resolveu viver a vida de pés para o alto e criar uma comunidade alternativa em Trancoso, no sul da Bahia. Mas por quê? O que teria ocasionado esta mudança tão radical? Alguns estudiosos acham que era um mero despiste para poder guardar um Segredo tão terrível que nem o ápice da pirâmide maçônica poderia saber. Outros pesquisadores crêem que foi exagero na mescalina mesmo. De qualquer modo, como lhe teria sido revelado pelas ciências arcanas que o sertão iria virar mar e o mar, sertão, ele decidira não fazer sua pousada à beira-mar e sim bem no meio da caatinga. Outras pessoas a ele se juntaram e montaram suas barraquinhas de artesanato e suas plantações de maconha. Alguns trouxeram cocaína da Bolívia (daí o nome Canudos). Antônio Conselheiro construiu sua pousada, toda branca, estilo mediterrâneo, e ficou lá, sentado em sua cadeira de balanço, esperando o marzão chegar."

Professor Epaminondas continua dissertando enquanto ilumina os mártires Guardiões do Estandarte com seu lampião. "Porém, quem chegou em Canudos foram os canhões do exército republicano que acabaram por destruir completamente a comunidade alternativa de Conselheiro, sem que conseguissem encontrar o seu segredo mais secreto, que permanece oculto, escondido e desaparecido até hoje."

Buluca retira das mãos do embalsamado Antônio Conselheiro um cartucho cilíndrico com os seguintes dizeres: "Atenção. Contém documento super-hiper-secreto. Não deve ser lido por ninguém nunca sob nenhuma circunstância em absolutamente nenhuma hipótese" "Parece ser importante, professor" "Hmmm, talvez, quem sabe?"

Desvendando o Código Di Cavalcanti (parte I)

2006-06-05T03:29:00.001-03:00

Capítulo 1

O cadáver do Comendador Pascácio, um famoso mecenas paulista, é encontrado enforcado no átrio central da Pinacoteca de São Paulo. Na realidade o corpo já fora achado vários dias antes, porém todos imaginavam que se tratasse de uma instalação. Os funcionários somente começaram a desconfiar devido ao fedor insuportável que emanava da obra, pior até que o auto-retrato com ovos e bacon de Vik Muniz de 1983.

Sua sobrinha, Maria Eliane de Menezes Matarazzo Almeida Prado Alcântara de Bragança e Bourbon, conhecida como "Buluca", dirige-se à Pinacoteca para reconhecer o corpo do tio, carregando consigo o professor Epaminondas Junqueira da cadeira de Semiologia, Artes Cinéticas e Candomblé da PUC-SP. O professor Epaminondas é o orientador de mestrado de Buluca "Kant, Dansi e Sapateye - a epistemologia dos musicais da Broadway".

A perícia detectou que o Comendador Pascácio levara dezoito facadas nas costas e três porretadas na nuca antes do enforcamento. Os técnicos da polícia paulista trabalhavam com a hipótese de suicídio.

Buluca desconfia do sorriso que seu tio trazia no rosto, pois o Comendador era um sujeito bastante austero e sisudo. Aproveita um momento em que a perícia se distraiu vendo quadros de mulher pelada e examina a boca do Comendador. Encontra dentro de suas bochechas um saquinho plástico envolvendo um bilhete. Ao abrir o bilhete Buluca diz "Está muito difícil de ler. A mensagem está escrita de trás para frente e de baixo para cima". Professor Epaminondas, que conhece à fundo as manhas da decifração de códigos e o sudoku, usa a técnica milenar de girar a folha 180 graus até o texto ficar de pé. Eles se surpreendem com o conteúdo do bilhete.

Capítulo 2

Comendador Pascácio, minutos antes de morrer, tivera tempo de programar uma pequena gincana pela Pinacoteca de São Paulo e escondera diversas pistas nos quadros e ovinhos de chocolate para as crianças. O bilhete diz "Olhem atrás do quadro do Di Cavalcanti" e também trazia os números 32 42 52. Professor Epaminondas registra a complexa série em sua mente privilegiada. Buluca insiste para que fossem imediatamente procurar o tal quadro do Di Cavalcanti, mas o professor Epaminondas considera as mulatas de Di Cavalcanti grosseiras, mal pintadas e muito das sem-graça e prefere visitar a sala de Almeida Júnior, "Aprenda, Buluca, isso sim é que é pintor!".

Ao entrar na Sala de Almeida Júnior, o professor Epaminondas começa a discorrer sobre os diversos mistérios que envolvem a vida e a obra do artista. "José Ferraz de Almeida Júnior foi um pintor nascido em Itu, São Paulo. Ele já era bastante apreciado quando em 1876 o Imperador Dom Pedro II o outorgou com uma bolsa para estudar na Europa. Em Paris, Almeida Júnior teria entrado em contato com uma antiga e misteriosa Ordem de origem portuguesa que o iniciaria nos segredos arcanos da "pincelada no vácuo com chute lateral" e na confecção dos verdadeiros pasteizinhos de Santa Calra."

"De volta ao Brasil, continuou sua carreira de fama, glória e sucesso. Foi amante de Maria Laura do Amaral Gurgel, mas certo dia foi apanhado no flagra e morto a punhaladas pelo marido. Pelo menos é o que diz a história. Muitos desconfiam que sua morte tenha sido por outro motivo. As famílias tradicionais e quatrocentonas estariam descontentes pois Almeida Júnior estaria revelando em seus quadros segredos que deveriam ficar para sempre resguardados. Os Segredos de Évora." "Mas que segredo, professor?" "Se eu contasse não seria um segredo, seria?"

"Mas há muitos indícios. Veja esta pintura, por exemplo."

"O quadro de Nhá Chica pode ser resumido estruturalmente a dois triângulos retângulos, um maior outro menor. Como se sabe desde Pitágoras, a soma dos quadrados dos catetos é igual ao volume do líquido deslocado. Assim, a soma de 3 ao quadrado mais 4 ao quadrado é igual a 5 ao quadrado. Logo, 32 42 52, como no bilhete. Ou, por outro lado, o Comendador Pascácio estivesse somente pensando em jogar no bicho."

"De qualquer modo, repare que cada um dos triângulos, como o PMDB, aponta para um lado distinto. Nhá Chica está na janela à espera de algo. Mas do quê exatamente? É um mistério que involve os críticos de arte há quatro séculos" "Mas o senhor disse que ele nasceu em 1850 e portanto não…" "Sim, sim, não me interrompa. Nhá Chica olha para a direita, que é o Oriente. Seu cachimbo aponta para o Nascente, direção pela qual os navegantes chegaram ao Brasil. Os dois triângulos lembram também a forma das velas latinas usadas pelas caravelas que por aqui aportaram. Coincidência? O bule, inclusive, é um símbolo clássico de androginia (assim como a própria Nhá Chica, não sei se você reparou) pois ele é ao mesmo tempo um recipiente, um útero, por assim dizer, mas também possui um bico, um falo. É o bule hermafrodita citado nos clássicos, o a Relíquia Masculino-Feminina, está acompanhando?" "Estou, mas o que isto tem a ver com…" "A-HÁ! Siga-me até este outro quadro"

"Pois quem quer que seja que Nhá Chica esperava, neste quadro ele chegou."

"No entanto ainda é muito cedo. Repare como há uma verdade prestes a ser revelada, mas ainda não é o tempo, ainda não é o momento. Há muitas referências e simbologias nesta tela também. As Listras Horizontais. A Cadeira. O Tapete. A Pena no Cabelo. Porém o mais importante é a pintura no alto, ao lado da cortina, que revela um mar revolto onde uma nau acabou se perdendo em uma tempestade." "Mas, professor, para mim parece um campo com árvores…" "MAS NÃO É! É um mar revolto, estou lhe dizendo."

"Se você se afastar o suficiente, ficar meio na diagonal, bem na posição apontada pelo quadro de Nhá Chica e semicerrar os olhos até ficar tudo muito embaçado, você verá que a pintura se parece com um mar revolto onde uma nau acabou se perdendo na tempestade, oras!" "Mas se eu fizer isso, professor, eu posso acabar vendo qualquer coisa!" "Exatamente! Noto que você está progredindo rapidamente. Repare nesta outra pintura:"

"O Violeiro, um dos quadros mais controversos de Almeida Júnior" "Por que controverso, professor?" "Porque Almeida Júnior estava completamente nu quando o pintou. E usava pernas-de-pau e uma máscara africana. E cantava Nessum Dorma em falsete. Mas enfim. Ele retrata um violeiro, um trovador, praticamente um menestrel medieval. A parede de barro, a camisa xadrez, o lenço amarelo seguro com as duas mãos pela Frida Kahlo são simbologias bastante óbvias e certamente não preciso discorrer a respeito."

"Agora, veja que essa imagem também pode ser decomposta em formas geométricas básicas. Se fizermos o triângulo retângulo vermelho em torno do violeiro, um triângulo isóceles púrpura sobre a Frida Kahlo e um retângulo verde-azulado na moldura da janela, o que teríamos?" "Teríamos arruinado completamente o quadro?" "Exatamente! Passemos a esta outra pintura…"

"O famoso 'Caipira picando fumo'. O Mono Liso Brasileiro. Seus pés são considerados tão enigmáticos quanto o sorriso de sua antípoda no Louvre. Essa figura piolhenta do Caipira parece serena, pacata e sossegada, não? Incapaz de fazer mal à qualquer pessoa. Pois bem. Se eu pegar esse marcador vermelho-sangue e fizer assim, assim, assim, aaaassssssim e assim, ops, foi demais, assim não, mais tipo assim, isso, não pareceria uma figura demoníaca?"

"Professor, isso não está ajudando muito, poderíamos voltar à primeira pista, ao quadro de Di Cavalcanti?" O Professor Epaminondas, contrariado, acaba concordando mas gostaria de deixar bastante claro que considera Di Cavalcanti definitivamente "overrated".

Capítulo 3

Atrás do quadro de Di Cavalcanti, que eles deveriam ter olhado logo de cara, está uma pequena caixinha de bom parecer. A tampa da caixinha traz o desenho de uma nau portuguesa e o símbolo da Cruz de Malta. "Ele era vascaíno" explica sua sobrinha. Dentro encontram uma chave estranha com o seguinte bilhete em forma de charada escrito a lápis:

1 - Importante líder zapatista, usa touca e fuma cachimbo.
2 - Nota da administração Kassab.
3 - Ligar para dona Margarida e renovar o seguro de vida, que vai vencer logo. Comprar leite, café solúvel e pomada para hemorróidas.

Neste momento um árabe grita "Jihad! Morte aos infiéis!" com uma faca Guinzo nas mãos e começa a os perseguir pelos saguões da Pinacoteca.

2006-05-31T21:10:00.000-03:00

A política é o departamento de entretenimento da indústria

F. Zappa

Stephen Colbert

2006-05-28T07:13:00.000-03:00

a segregação dos fumantes,

o preço da gasolina,

e marijuana medicial

"I believe the government that governs best is the government that governs least. And by these standards, we have set up a fabulous government in Iraq."

Stephen Colbert at the 2006 White House Correspondents' Association Dinner, April 29, 2006.

O Debate Direita X Esquerda

2006-05-27T16:15:00.000-03:00

O Nome da Cousa

2006-05-25T05:46:00.000-03:00

Eu tenho uma mania estranha. (Tá, eu tenho várias manias estranhas. Não farei listinhas e que tais e depois as enviarei para 17 leitores pedindo cataloguem suas 17 manias mais estranhas e enviem junto com a resposta da pergunta "qual o nome do deputado que roubou papéis sigilosos da CPI dos correios e deu para a imprensa divulgar e ninguém deu a mínima pelota para a quebra de sigilo?" para a Caixa Postal do capeta e concorra a uma indignaçãozinha usada. Hoje falarei só de uma mania mesmo. Que nem é tão importante assim, é só à guisa de introdução para falar do livro da Fal. Bom. Onde estava? Ah, então, a mania…)

Eu tenho essa mania meio estranha. Mania antiga, dos tempos de moleque, dos tempos da coleção colorida dos Tesouros para a Juventude, não sei se vocês se lembram dela. Sempre que eu gostava muito, muito, de uma das histórias do livro eu deixava de ler as últimas páginas. Diversos livros, o Corcunda de Notre Dame, o Conde de Monte Cristo, os Três Mosqueteiros, todos ficaram com as últimas páginas incólumes, intocadas. E a mania persistiu na juventude. Não é um fenômeno que ocorre com os livros bons ou muito bons, apenas com aqueles que eu me identifiquei profundamente. Eu não li os finalzinho de dezenas de livros excelentes e que. Crime e Castigo, os Irmão Karamázov, O Jogo da Amarelinha, Cem anos de Solidão, a Bíblia…

É, naturalmente, um sintoma neurótico. Pois se o livro é genial, pra que abdicar do final? Justamente por isso, creio eu. Eu não quero que o livro acabe nunca. Quero que o universo criado pelo autor e compartilhado comigo não termine nunca, por isso essa procrastinação evitando a dor da facada do ponto final. É a suprema eternidade do livro inacabado.

Pois então. Isso tudo é para dizer que o livro novo da Fal, O Nome da Cousa, ficou semanas com a leitura com dez páginas por terminar e eu, incoscientemente, postergando, postergando. Significando o que?

Significa que o livrinho é duca! Eu rrrrecomendo efusivamente!

(Putz, não sei linkar direito. A imagem deveria levar para um sistema automático de compras mas acaba linkando para o flickr mesmo)

Um C&P básico:

"Advertência domingueira:
Cuidado com quem não sangra, com quem não tem nenhuma cicatriz, nenhum esqueleto no armário, nenhum corpo no porta-malas do carro, nenhuma marca do tempo e nem arrasta, vez por outra, umas correntezinhas pela casa mal-assombrada. Cuidado, sobretudo, com esses debilóides que repetem o que ouviram alguém mais debilóide ainda dizer "na vida só me arrependo do que não fiz".
Essa gente é um perigo.
Alguma coisa ali é péssima: ou a memória ou o caráter. Hum, ou ambos."

Do Blog para o Livro

A transição do texto que estava flutuando ciberneticamente na blogosfera para a materialidade de um livro é sempre uma espécie de assassinato. O texto inevitavelmente sufocará e morrerá no processo, e será encerrado em seu caixão de papel offset e capa colorida. Os amigos serão convidados ao velório do texto, também conhecido como "noite de autógrafos". Os escritos das orelhas do livro são as elegias. A contra-capa seu obituário. O texto que estava alegre e viçoso em seu blog passa a ter a vivacidade de uma florzinha que é colhida, guardada e esmagada no meio das páginas de um livro.

Porque um blog é uma coisa viva, meus caros. Ou vocês não repararam? O blog é uma coisa que a gente fala com ele e ele responde pra gente (têm uns que fingem que não ouvem, não se engane). Agora, experimente conversar com um livro pra você ver só. Os livros falam, mas não escutam. Livros, como estátuas, apenas aparentam estar vivos. Estão lá impávidos, com seus discursos petrificados, eternos e absolutamente surdos. E, ademais, o que são livros senão pequenos sarcófagos? O que são estantes de biblioteca senão grandes cemitérios? Eles estão mortos, embalsamados, they kicked the bucket, they shuffled off their mortal coil, rung down the curtain and joined the choir invisible! São um ex-papagaio. É necessário que se façam certos rituais para que os defuntos que jazem nos livros comecem a falar. E eles falam, falam bem, falam bonito, cousas muito louváveis e inteligentes. Mas falam com a pomposidade dos defuntos. Não me entendam mal. Livro é ótimo. Livro é genial. Livro é tudibom. Livro é fantástico porque eterniza, preserva os textos. Livro é para todo o sempre. Está lá escrito na lápide.

O blog, entrementes, é vivo e sendo vivo é efêmero. Esta é sua mágica. Um dia está lá todo inzoneiro, no outro dia já morreu, estagnou. Ou então - surpresa! - cresceu, amadureceu e até já vai no banheiro sozinho, ó que bonitinho. Todo blog passa por fases, períodos bons e outro nem tanto. Raríssimos são os autores que não oscilam de qualidade em seus textos ao longo dos anos. Quais os melhores blogs? Hoje são esses. Amanhã serão outros diferentes. E, vejam, não digo "amanhã" genericamente, digo daqui a 24 horas mesmo. Outra camada de posts surgirá e desbancará os belos posts de ontem. Pois é o que acontece: a maioria das pessoas lerá somente os últimos posts, que são as flores e as folhas que por último se estenderam em direção à luz. As vegetação antiga, os post velho, escurece e vai se tornar galho e tronco do blog. O blog é uma árvore que disputa darwinianamente a luz com as árvores dos blogs vizinhos. Folhas, flores, joaninhas, pintassilgos e os últimos comentários sobre o PCC, o futebol e a novela.

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Um entomologista espeta a bela borboleta no mostruário. Não é mais borboleta, ela agora é lepidóptero. Colocar o texto esvoaçante de um blog na caixa apertada de um livro é um pequenino crime. Mas com a Falcita de las Canduengas esse assasinato, como o de Thomas De Quincey, é uma das belas artes.
A Fal é soberana da língua internética e O Nome da Cousa é excelente. Ele reúne registros agridoces de uma mulher muito sagaz e talentosa mas que parece destinada a ser uma eterna sparring da Vida.

Beijão, querida!

PS - Ah! Eu terminei de ler as últimas páginas e o nome da Cousa, para quem não sabe, é (SPOILER ALERT!) Janecildes Vieira de Mendonça e Carvalho, Jane, para os íntimos com a cousa toda.

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PS2 - E, aproveitando o intervalo comercial, tem também o da Maira Parula, o NÃO FECHE SEUS OLHOS ESTA NOITE que eu ainda não li mas já adorei.

Dancem, macacos, dancem

2006-05-23T00:13:00.000-03:00

Tá dominado! Tá tudo dominado!

2006-05-16T14:19:00.000-03:00

Exigências feitas pelo Primeiro Comando da Capital que NÃO foram negociadas pelo Governo de São Paulo e NÃO foram atendidas às 16:30hs de ontem, antes do Jornal Nacional.

- Banheiras de hidromassagem nas celas de Presidente Bernardes. Massagem tailandesa. Acupuntura.

- Um telão de plasma em cada cela do "comando" para poder ver a Copa do Mundo. Se possível, Ronaldinho deve, ao fazer um gol, comemorar mostrando a tatuagem do PCC.

- Permissão de visitas íntimas. Da Luana Piovanni, Cleo Pires e Juliana Paes. Na casa delas.

- A retirada imediata das tropas brasileiras do Haiti.

- Férias remuneradas, décimo terceiro, licença maternidade, vale refeição, plano de milhagem.

- Que os uniformes dos presidiários sejam feitos pelo estilista Rogério Figueiredo.

- Que sejam permitidas duas horas de banho de sol diárias. Em Angra dos Reis.

- Que se instalem imediatamente bloqueadores de celulares no Palácio dos Bandeirantes.

- Que o Cláudio Lembo devolva imediatamente as sobrancelhas ao Boris Karloff.

- Que o Fleury se abstenha de abrir a boca em momentos de crise na segurança pública.

- Que lhes seja oferecida a vaga de vice na chapa de Alckimin.

- Que seja feito filme sobre a história e Glória do PCC feito pela Conspiração Filmes com verbas da Petrobrás. Marcola seria interpretado pelo Gianecchini, o Fernandinho Beira-Mar pelo Marcurélo e o Evo Morales pelo Zacarias.

- Que o Corinthians volte imediatamente à Copa Libertadores. Não, pensando bem, melhor nem jogar. Que mandem entregar a Taça de 2006 diretamente no Parque São Jorge.

atenciosamente,
PCC

2006-05-15T00:46:00.000-03:00

Para mim já bastam
um pouco de Marte
e um monte de Vênus

Enquanto isso, naquele blog ali à direita…

2006-05-12T16:39:00.000-03:00

Depois de mais um post resmungando sobre a inutilidade dos brasileiros, as palavras e os sinais gráficos fazem uma pausa no trabalho e relaxam tomando chá de jasmim sentadas sobre as caixinhas de comentário.

— Achei uma bostinha! — fala a conjunção balançando os pezinhos sobre a caixa de comentários enquanto mistura duas gotas de leite chá.
— O post? — pergunta o ponto de interrogação.
— Não, — diz a conjunção com um gesto vago da colherzinha — os leitores!
O predicado verbo-nominal completa — Eu também achei. Não são péssimos?
— Lamentáveis. — ecoa um advérbio — Você viu o carequinha que tirava meleca enquanto lia? E aquele outro que tinha um programa de mapa astral aberto no fundo da tela? Que gente mais ridícula.
— Yuk! E não é só isso. Tem leitor que vem aqui depois de ler a Veja Online.
— Oh, so disgusting! — tremelica um anglicismo!
— Me dá até uns asteriscos… — completa as reticências.
— Juro! Lêem a sessão de cartas da Veja e vem aqui sem nem mesmo tomar um banho antes, — o expletivo, irritado, pensa em pegar o ponto de exclamação para bater em todo mundo. — Me dá um nojinho! Que bando de corjas!
Uma adversativa tenta amainar — Calma, não é bem assim. Vocês estão generalizando, deve haver algum leitor decente.
— Que nada! São todos, todos, todos péssimos. Olha aquele ali nos espiando com aqueles óculos sujos: mal construído, alegórico, francamente caricato! — reclama o anacoluto.
Um artigo feminino aponta para o monitor com sua serifinha. — E esse que está lendo esta frase aqui, então, que parlapatão! É o pior de todos! Ele é uma verdadeira plétora de pastiches dos piores clichês de leitores. Olha aí, quer até deixar um comentário todo nervosinho.
— Escrever comentários… que indignidade! — indigna-se o expletivo fazendo chacoalhar a xicarazinha.
— Uma indignidade! — ecoa a redundância.
— Feliz era o Goethe cujos leitores liam o Werther e depois se matavam pulando da ponte, bebendo água sanitária, essas coisas. — continua o anacoluto — Aqueles sim eram leitores respeitáveis. Aqui, uns lêem até comendo fandangos sabor churrasco. Aposto que alguns sequer estão calçando sapatos ao ler o texto.
— Ou sequer usando roupas. — resume a conjunção.
A onomatopéia bufa — Pfui.
— É o fim, meus caros, é o fim. — Conclui o ponto final.

Mamãe Dolores

2006-05-10T07:40:00.000-03:00

Já tentei assistir um capítulo inteiro de uma novela. De uma novela qualquer, qualquer novela, não importa qual. Jamais consigo chegar ao fim. Às vezes vejo uma cena ou duas, na terceira me sinto tão vilipendiado e açoitado pelas falas horríveis escritas de um modo porco e ditas de modo tão inadequado que desisto. Cada sentença proferida por um ator de novela é uma cotovelada no estômago, uma britadeira nos tímpanos, uma queimadura de terceiro grau nas mucosas. O esgar de sobrancelhas do ator ao arrematar a frase - sim, isso é interpretação! - é a cusparada final em minha alma vilipendiada.

Foi-me explicado que a seleção de atores para a teledramaturgia nacional tem o seguinte procedimento: eles dizem para o candidato pedir um café. Se o "um cafezinho, por favor" do calouro soar completamente falso e inverossímil então ele está imediatamente contratado; se a frase pronunciada empedrar instantaneamente o fígado do ouvinte e, ainda por cima, afugentar os cachorros do bairro, então já temos o protagonista da novela e cinco estrelas na porta do camarim.

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PS - As línguas maledicentes insinuam que a escolha dos atores costuma ser feita através do teste dos descamisados e só passa quem tem barriga de tanquinho. Não é certo. Minha barriga, mais que um tanquinho, já é uma autêntica divisão Panzer e nem por isso recebi qualquer convite da Grobo.

Karol Wojtyla:

2006-05-09T03:52:00.000-03:00

o homem que mostrou a Stálin quantas divisões tinha o Papa.

Três bolas na trave e uma para fora

2006-05-05T01:56:00.000-03:00

1 - O Corinthians é uma estátua com cabeça de ouro, torso de prata, pernas de bronze e salto alto de vidro. Chama o Zveiter!

2 - Getúlio Vargas era um volante de contenção que de vez em quando fazia uma jogada de efeito. Dava um lançamento de trivela, como o Dunga, que também era gaúcho. Mas sua especialidade era o tiro livre da marca do pênalti.

3 - Pai Ratapulgo prediz: O Campeonato Carioca de 2007 terá na decisão o time dos casados contra o dos sem camisa. Que vencerão respectivamente o time da contabilidade da Riotur e o dos veteranos do Olaria nas semifiinais.

Mas há sempre que se retomar os crássicos

O "Ronaldinho em Corinto" de Eurípedes, por exemplo, é uma pequena obra-prima da literatura universal. Salientando o lado mais humano-a-mano de Ronaldinho, mostra a paixão, ascensão e queda do Menino-Mito da arquibancada do Corinto durante o jogo contra o Atlético de Siracusa. Um crássico.

Outra obra fundamental do ciclo ronaldineano é a peça "Ronaldinho-Meu-Rei" de Sófocles. Nele, a luta contra o Destino Arretado é o eixo central. Em sua fuga para Bahia, num ônibus do Expresso Brasileiro, Ronaldinho descobre que é filho de sua própria mãe, prostituta e dançarina de axé no Oráculo de Feira de Santana. Aperreado com a revelação, fura os olhos de seu compadre Severiano Tirésias, só de farra. Depois dá três tecos na Esfinge-Traveca de Itaparica e torna-se Imperador-da-cocada-preta da Bahia do Egeu, Jônico e adjacências. Crássico dos crássicos.

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Jabaculê: melhor página de esportes do mundo. Leiam tudo. Os archives, código html, tudo.

Nefelibata de carteirinha

2006-05-02T22:14:00.000-03:00

Para que toda essa arte abstrata aí se existem nuvens? Mesmo na mais pavorosa cidade há nuvens. Mesmo a massa cinza de uma nuvem amorfa ainda será dezenas de vezes superior a um Rothko, a um Pollock, a um Mondrian. A sua janela já é uma moldura. Aliás, minto. A moldura é que foi criada para assemelhar-se a uma janela. Veja as nuvens douradas do crepúsculo. As brancas-carneirinhas do meio-dia. As plúmbeas de chuva. Aquela parece um dromedário e a outra lembra o ex-ministro Reis Velloso. As descabeladas Cirrus radiatus; as translúcidas Stratus undulatus; as elegantérrimas Altocumulus; e, claro, as poderosas e imponentes Cumulonimbus, minhas preferidas. A natureza tem coisas bonitas pra caramba. As nuvens estão dando espetáculo permanentemente. Sem cobrar ingresso. É arte subsidiada vinda diretamente da palheta divina. Para que ficar sujando telas com arte abstrata, então? Só para movimentar a indústria de vinhos brancos horrorosos das vernisages? Nah! Não vale a pena. O cavalheiro aí do fundo levantará a mão e dirá que há pessoas que não têm janelas, que têm muros de tijolos altíssimos cercando suas casas; ou que existem pessoas vivendo em containers lacrados amarradas em cobertores de lã espessa. Mas será que essas pessoas, meu gentil cavalheiro, não têm sequer dinheiro para comprar um bom microscópio e colocar um inseto, qualquer inseto, sob as lentes em suas horas de lazer? Se o senhor quer arte abstrata de altíssima categoria repare nos detalhes dos omatídeos de um pirilampo comum. Ou, se houver pelo menos uma fresta de janela em sua casa, repare nas nuvens que passam agora sobre seu bairro. Deixem as paredes em paz, eu digo, elas são suas amigas, elas não fizeram nada contra vocês, não as queiram mal, não as torturem. Abdiquem da arte abstrata e vão olhar pela janela. As paredes agradecem.

Semana que vem: as 293 vantagens da lareira sobre a TV aberta.

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A pedidos:

The Cloud Appreciation Society

Cloud Types tutorial

Cloud Collector

O menino que tinha um pato grudado na orelha direita

2006-04-28T01:36:00.000-03:00

para Antoniete

Os médicos dizem que as possibilidades são muito remotas. Algo como uma chance em cinco trilhões. Mas ele dera muito azar. Nascera com um pato grudado na orelha direita. Um patinho meio desbotado, as penas cinzas todas eriçadas, com carinha de patinho injuriado. As crianças tiravam sarro na escola. Olha lá o cabeça de pato. Cuem-cuem! Cuem-cuem! Virou seu apelido. Cuem-cuem. Crianças são maldosas como só seres puros e inocentes conseguem ser. Cuem-cuem começou a andar com um chapelão de aba larga que pegara emprestado com seu pai, que era gigolô de cinema americano da década de 70. As crianças, então, passaram a chamá-lo de Cuem-Cuem Chapelão. E Cuem-Cuem Chapelão passou a não mais tirar o chapelão de feltro preto com lantejoulas e alimentava o pato escondido por debaixo da aba, porque muito pior que ter um pato grudado na orelha é ter um pato morto grudado na orelha. Mas a Natureza é mesmo uma coisa espantosa, linda, sábia e gostosuda. Certo dia de muito calor e luminosidade, Cuem-Cuem Chapelão retirou o chapelão que lhe cobria a cabeça, olhou-se no espelho e viu que, miraculosamente, o pato em sua orelha direita desaparecera. Grudado em sua cabeça agora estava um belo e majestoso cisne branco.

É tudo verdade

2006-04-27T04:06:00.000-03:00

Carmen Miranda era portuguesa
Fernando I, o Collorido, é carioca
Fernando II, o Car(i)doso, é carioca
Freud era tcheco
Henry Ford odiava judeus
Hitler era vegetariano e adorava astrologia
Humphrey Bogart era campeão de xadrez
Jesus não era cristão
Júlio César era epiléptico
Karl Marx comia a empregada
Maria confundia a trompa de eustáquio com a de falópio
Maomé era pedófilo
Oscar Wilde era socialista
Otto Lara Resende escrevia, no mesmo dia, dois editoriais de dois jornais de linhas políticas opostas
Sidney Magal é a melhor criação literária de Paulo Coelho
W. Bush não é caipira
Zulaiê apaixonou-se por um chantagista

O Colecionador da Linha Branca

2006-04-25T00:41:00.000-03:00

Eu sei que o carro é um símbolo de status, de liberdade, do tamanho da genitália e tudo mais. É coisa muito apreciada, principalmente pelos machos da espécie. Mas pra mim automóvel é apenas um outro eletrodoméstico. Um videocassete que paga IPVA. Por isso nunca irei entender a paixão e devoção características dos apaixonados por automóveis. De todas as maluquices que os XY padecem essa é uma que decididamente não compartilho (creio que gostaria mais de carros se eles já viessem equipados com assento ejetor e buzina com barulho de metralhadora).

Todo amante de automóveis, é claro, gostaria de ser um colecionador de carros. Anseiam possuir um Jaguar negro, um Aston-Martin prata, uma Lamborghini vermelha ou um Maverick cor-de-abóbora em uma garagem bem grande. Eu fico imaginando essa coleção e o meu pensamento migra imediatamente para um colecionador de geladeiras, liquidificadores ou secadora de roupas. Logo imagino senhores empolgados que levam seus convidados a um enorme galpão onde eles guardam e expõe suas Figidaires vintages, suas Consuls classics e suas Brastemps maravilhosas de três andares e oito portas.

- Observem que maravilhas! Essa aqui é uma geladeira dinamarquesa de 1958. A gaveta de frutas é expetacular. Não se faz mais geladeiras assim, não senhor! Nenhuma resfria verduras como ela: repare como ficam geladinhas mas não úmidas. Esta outra aqui - que motor, meu caro, que motor! - tem o congelador que vai de 30 a 0 graus em 9 minutos e 32 segundos. Um fenômeno! Esta outra - você não vai acreditar - eu achei praticamente jogada em numa feira em…

Roman à clef

2006-04-24T06:14:00.000-03:00

Para preservar as pessoas envolvidas, os nomes, a época e os locais serão alterados. A amante será denominada Panda Fenomenal; a ex-Primeira Dama será chamada de Bolo de Fubá; o jardineiro será denominado Peter Potamus ou Seu Malaquias da Vendinha, alternadamente. Carmônio é um acrônimo de Acrônimo. E, para preservar minha privacidade, eu serei chamado de Toshiro Mifune e usarei uma máscara do Dr. Zaius. Todo ato de cópula será substituído pelo nome de algum esporte jogado em dupla, como o ping-pong, tranca ou nado sincronizado. A trama agora se passará em 1783 a. C.. E, por fim, toda a ação externa transcorrerá nos everglades da Flórida e a interna em um mosteiro mal-assobrado na Catalunha em vez do Palácio da Alvorada em Brasília.

Aê, cabeção!

2006-04-23T03:51:00.000-03:00

Por que escritores são sempre exibidos em fotos colocando a mão na cabeça? Já reparou? Sempre com um indicador ao lado da bochecha e os outros dedos flexionados, ou então apoiando o queixo nos punhos, ou segurando de algum modo a face, etc. Será que por ser escritor sua cabeça é muito pesada? Não é não. É falta de espinha dorsal mesmo.

poema com fuso

2006-04-23T03:13:00.000-03:00

Não sei se minhas Musas são parcas
ou se as Parcas são minhas musas
cortando nos fios de suas facas
os nós destas linhas confusas

Sei lá se as Musas aparecem
nos momentos que me inspiro
ou se são as Parcas que tecem
o fio do meu último suspiro

---

Atendendo à sugestão da meiga Meg tentei deixar nos conformes o poemeto acima.
Ele já era meio um octassílabo de orelhada, precisava de mais um pouquinho de lanternagem, um sotaque lusitano, alguma boa vontade e voilá!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | não| sei| se |mi'as| Mu | sas| são| par| cas ou | se | as | Par | cas| são|mi'as| mu| sas cor| tan| do | nos |fios| de |suas| fa | cas os | nós| des| tas | lin| has| con| fu | sas sei| lá |seas| Mu | sas| a | pa | re | cem nos| mo | men| tos| em |que |meins| pi | ro ou | se | são| as | Par|cas | que | te | cem o | fio| do | meu| úl | ti | mo |sus | pi | ro

…ou assim parecia.
só que ficou um rabinho de fora, uma sílaba a mais no último verso que não queria encaixar de jeito nenhum e ficava do lado de fora tomando chuva

Talvez se trocasse "último" por "final"… nah. Não bom.
ou eliminasse o "meu"… hmmm… sei não, sei não…

Ou quem sabe se o colocássemos em fôrma maior?
Acrescentando mais farinha e redundâncias a gosto depositei o pobre num decassílabo safado (aquele que pode ter sílabas tônicas na sétima ou qualquer outro lugar). Ficou assim:

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | Eu | não| sei| se | mi |nhas| Mu | sas| são | par| cas ou | en | tão| as |Par |cas | são| mi | nhas| mu | sas pas| san| do |nos | fi |nos |fios| de | suas| fa | cas os | nós| des| sas| mi |nhas| lin| has| con | fu | sas Já | nem| sei| se | as | Mu | sas| a | pa | re | cem nos| mo | men| tos| em | que| eu | me | ins | pi | ro ou |se a| pe | nas| são| as | Par| cas| que | te | cem o | fio| do | meu| der| ra | dei| ro | sus | pi | ro

Meu São Ivan, padroeiro dos trovadores desvalidos,
martelinho de ouro das estrofes amassadas,
ortopedista dos versos de pé quebrado,
valei-me nesta hora de agonia!

--

Humilimamente grato pelas sugestões, Meg e Ivan. Vocês venceram: batatas fritas!
Transformaremos, então, aquelas quadrinhas singelas em um magnífico soneto digno de um Bilac ao acordar de uma ressaca de licor de ovos.
Vejam aí o que vocês acham.

soneto com fuso

Não sei: minhas Musas são parcas
ou são as Parcas minhas musas,
cortando nos fios das facas
os nós destas linhas confusas?

Nem sei se as Musas aparecem
nas horas em que me inspiro,
ou se são as Parcas que tecem
nós de meu último suspiro

Sigo o fio da minha loucura
no labirinto de um touro
Sou como um Teseu que procura

no fim do verso um estouro
Já encontrei a fechadura
mas perdi a chave de ouro

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Não|sei:| mi |nhas| Mu | sas| são| par| cas ou | são| as | Par| cas| mi |nhas| mu | sas, cor| tan| do | nos| fi | os | das| fa | cas os | nós| des| tas| lin| has| con| fu | sas? Nem| sei|seas| Mu | sas| a | pa | re | cem nas| ho | ras| em | que| me | ins| pi | ro, ou | se | são| as | Par|cas | que| te | cem nós| de | meu| úl | ti | mo |sus | pi | ro Si |go o|fio | da | mi |nha |lou | cu | ra no | la | bi | rin| to | de | um |tou | ro Sou| co |moum| Te | seu|que | pro| cu | ra no | fim| do | ver| so | um | es | tou| ro Já | en | con|trei| a | fe |cha | du | ra mas| per| di | a | cha| ve | de | ou | ro
(Seguindo a onda parnasiana, não percam na próxima semana: Ode a uma estátua-grega-em-posição-de-yoga-com-a-cara-de-uma-modelo-bem-conhecida-aí.)

…

2006-04-22T17:18:00.000-03:00

e sabem o que mais?
acho que não vou passar
naquele vestibular
das faculdades mentais

Bola ou Búrica?

2006-04-20T14:31:00.000-03:00

Está aberta a temporada de duelos. Como vocês já devem saber o jornalista e comentarista político Franklin Martins convidou o Diogo Mainardi, calunista social da Veja, para um duelo ao pôr-do-Sol. Se o Franklin Martins levar chumbo ele monta em seu cavalo e abandona a cidade. Por outro lado, se o revólver de Diogo se revelar uma pistola d'água ele deve nos poupar de sua coluna na Veja. Uma proposta muito corajosa de Kid Martins. Parece-me óbvio que o Diogo vai refugar. Pessoas que sempre gostaram de falar de Honra com a boca cheia, desta feita, estarão ao lado do covarde bôbo-da-corte. Compreensível.

Mas talvez vocês não saibam que a Mancha-Verde convidou o time do Palmeiras para um duelo, um jogo beneficente contra o time titular. Se a Mancha perder ou empatar ela pára de vaiar o time e pede desculpas aos jogadores. Já se o time do Palmeiras perder ele deve mandar embora alguns dirigentes e jogadores. Outro duelo que também não ocorrerá, mesmo porque há uma certa desproporcionalidade dos ônus e bônus. Uma pena.

Mas estou empolgado com este clima. Espero que a moda pegue. Sempre achei duelos uma coisa muito linda e muito chique. Muito me encantaria esbofetear algumas pessoas com minhas luvas de amianto e convidá-las a um embate de limeriques à vinte jardas.

Allah Made Me Funny

2006-04-19T22:04:00.000-03:00

Salam aleikum (salamaleques), irmãos!

Achei sem querer. Três muçulmanos de verdade fazendo stand-up comedy. Não é particularmente hilariante. Mas é bastante curioso. Algumas partes bem divertidas, como a do barbudão descrevendo suas experiências em aeroportos e aviões (se eu fosse um terrorista eu iria me disfarçar _DESTE_ jeito?). Bem interessante.

O Olimpo é aqui

2006-04-18T12:09:00.000-03:00

Deuses gregos habitam São Paulo. Não, não estou a brincar. Anteontem de manhã, Ártemis, a virgem caçadora, veio a ter comigo na frente da padaria, o filho no colo, precisava de dinheiro para completar a condução até a Parada de Taipas. Foi então que comecei a reparar melhor. Descobri que Hermes trabalha como moto-boy na Entregas Mercúrio e Atena abriu um salão de cabelereiro no Jaçanã. Foi impossível não reconhecer o caolho Hefaísto em uma barraquinha de cachorro-quente na Barão de Itapetininga. Entre mordidas na iguaria, o antigo senhor do Hades confidenciou-me que não são apenas os deuses gregos que habitam estas paragens: Tutatis tem uma borracharia na Vila Carrão; Puzuzu, da Mesopotâmia, é ascensorista na Galeria Pagé; Quetzalcoatl, deus humanizador dos astecas, vende CDs piratas na Lapa de Baixo; Odin ganha a vida como homem-sanduíche, anunciando a compra e venda de ouro e passes de metrô.

Os deuses, eles não estão mortos. Apenas mudaram-se para São Paulo.

Tudo que voce queria saber sobre o Brazil mas não queria nem saber

2006-04-12T04:51:00.000-03:00

Brazil's main exports are Aerolulas. There are serveral species of Aerolulas who attacks people at the streets.
Whores (putas) are a very economic way to have sex and Brazil exports them to all the World, especially to the USA, so more Americans can be born.
Brazilians are extremely dumb. They really are. As an example demonstrating such dumbness, when they are told that they are dumb, they answer that they are dumb because they are poor.
There are almost 5 billion words in Brazilian Language. The idiom is regarded one of the most difficult in the world and galaxy, since every year the dogs in Academia Brasileira De Letras create more words and grammatical rules to cover holes, problems, with the old flawed system.
2010 -- Brazil secretly tests its first nuclear bomb to destroy Argentina.
2011 -- Argentina gets nuked by a nuclear bomb with unknown origin.

quadrinha em situação de rua

2006-04-12T03:32:00.000-03:00

Poema aqui no brogue é a maior tristeza
co'as rimas bem abaixo da linha da pobreza
tudo mal-ajambrado, tremendo miserê,
estrofes de pau-a-pique e versinhos de sapé

2006-04-11T20:37:00.000-03:00

A Maldição do Taxista

2006-04-10T23:29:00.000-03:00

Vai rolar um momento diarinho misturado com seção esportes e um pouco de parapsicologia. Tenham um pouco de paciência ou a bondade de dirigir-se ao guichê ao lado. Obrigado.

Pois então: eu e a digníssima e encantadora Mrs. Ratapulgo resolvemos torrar os Smiles em Porto Alegre e assistir ao Gre-Nal. Fomos recebidos com toda a pompa e circunstância pelas megeras magrelas Ticcia, Ro e a rechonchuda Solineuzza.

Na saída do aeroporto, o taxista gremista já pressagiava: "Não quero ganhar, quero empatar em 1X1". Este seria o placar mínimo para o Grêmio ser campeão. Menos que isso, insuficiente; mais que isso, desnecessário. A nossa adorada Hooligan Fucsia, com seus cílios de fada e língua de feiticeira arrematou a praga: "Quero o gol de empate aos 52 minutos do segundo tempo feito com a mão enquanto o centroavante tricolor pisa na cabeça do goleiro, só para os colorados ficarem 7 anos reclamando desse jogo".

(É importante uma pequena digressão didática a respeito do ludopédio nos pampas. O futebol gaúcho apenas pode ser conceituado como "futebol" num sentido muito generoso e abrangente da palavra, pois ele é, na verdade, uma espécie de rugby que evita conduzir demasiadamente a bola com as mãos. No Rio Grande, a falta é a regra e um Ronaldinho Gaúcho uma total aberração. Praticamente só vale gol de cabeça, por atropelamento ou fratura exposta e ganha o time que terminar a partida com mais de sete sobreviventes em campo. Boleiro gaúcho mesmo, de vera, não calça chuteiras, usa ferradura.)

O Inter, invicto há dois meses, líder de sua chave na Libertadores, buscando o pentacampeonato, enfrentava em seu estádio lotado o Grêmio, um time limitado, recém-eliminado da logo na segunda fase da Copa do Brasil pelo inexpressivo 15 de Novembro. Porém todo clássico é um momento de singularidade. E assim foi, o Inter mesmo não jogando muito bem, dava caneta, dava chapéu; o Grêmio só na base do carrinho. Cumprindo cegamente seu papel no augúrio, o Internacional fez o seu gol em uma bela troca de passes na área, comemorou uma barbaridade, tudo dentro dos conformes, tudo como fora revelado pelas entranhas dos quero-queros. E para a profecia se realizar completamente só faltava aquele meio-gol gremista, e ele veio, de cabeça, em uma cobrança de falta, uma meia-cabeça, um gol de nuca, praticamente com a cervical, um gol tosco, como manda a etiqueta de uma final gaúcha. A Maldição do Taxista e o Augúrio da Megera se cumpriram finalmente e neste dia o pôr-do-sol no Guaíba foi azul.

Pois está escrito que campeonato gaúcho nunca será vencido pelo melhor, mas pelo time mais gaúcho.

Nanoconto

2006-04-08T03:06:00.000-03:00

Foi só ao ver a ponta metálica da faca de pão saindo de seu tórax que ele percebeu que a esposa estava falando sério.

Arcano VIIII - O Eremita

2006-04-07T19:38:00.000-03:00

Rogério sussurra – Porra, André, o pastor falou pra gente não vir pra cá, cacete!
– Se quiser ir embora, pode ir. Já que é de grátis, eu vou usar meu vale-consulta.
– A gente só vai atrair coisas ruins. Vamos embora!
– Nada, vai ser divertido, se acalma.
– Shhhiu, a mulher vem vindo.

André e Rogério estão sentados em um canapé verde-musgo aveludado. Muitas velas com cheiros imcompatíveis estão acesas em pontos diversos da casa. A luz bruxuleante revela estantes repletas de quinquilharias esotéricas, cortinas com estampas de frutas coloridas, fotos antigas em molduras ovais, flores de plástico, estátuas de santos e relógios. Uma grande coleção de relógios parados. Rogério repara em um canto - Aquele bicho é de verdade ou está empalhado? - Uma sombra grande começa a invadir a sala mal iluminada.

- Por favor, passem à sala de consultas. – Madame Cassandra, uma senhora grotescamente gorda e maquiada indica uma saleta lateral atrás de uma cortina de miçangas.

A pequena saleta está engolfada pelo incenso que cheira a sabonete de rodoviária do interior. Cartas embralhadas. Corte com a mão esquerda. A primeira carta é o O Eremita. Os rapazes se entreolham. A figura da carta mostra a figura um tanto familiar de um velho barbudo carregando uma lanterna e um cajado.

- Há um estranho perseguindo vocês.
- Olha, é mesmo! - diz André rindo e apontando a carta - É igualzinho àquele mendigo maluco.
- E... a senhora… saberia o que esse homem quer com a gente? - balbucia Rogério.

As mãozinhas gordotas viram uma segunda carta. O Louco.

- Este senhor quer recuperar a sua sanidade, sua lucidez. - responde a cartomante com sua voz adiposa.

Terceira carta. Cavaleiro de Copas.

Madame Cassandra aponta para André o seu indicador de unha roxa e anel de hematita.

- E ele deseja transmitir a loucura dele para você, menino – e só para você.
- Opa, que legal! Eu sou esse cavaleiro aqui com a taça dourada, é?
- Meu, se liga! Eu não posso saber o que ele tem para dizer pro André? E por que só o André?

A cartomante vira a carta O Sol onde aparecem duas crianças.

- Por causa do seu irmão gêmeo, menino.
- O Vicente?

Ela vira mais uma carta. É um Três de Ouros.

- Não, o outro. O terceiro gêmeo.
- Putz! Mas ele morreu quando eu e o Vicente nascemos.

A face molenga da vidente faz um muxoxo como quem diz “Sim, mas o que eu posso fazer?"

- E qual que é a carta do Rogério? Aposto que é o Boiola sem Espadas, haha.
- Cara, eu vou te dar uma muqueta na fuça! Mas, afinal, o que o mendigo está querendo dizer para o André?

Madame Cassandra retira mais uma carta do maço mas não a deposita na toalha vermelha. Seu rosto se contrai. Os olhos reviram. Ela grunhe e cai de cara na mesa. A carta ainda em sua mão, virada para baixo.

- Puxa vida, logo agora que eu ia perguntar quem vai ganhar a Copa da Alemanha!

Rogério dá um cascudo em André.

- Ai, cacete!
- Eu avisei. Você não tá vendo que isso é sério?
- Pombas, Rogério, - André baixa a voz - vai dizer que você está acreditando nesse teatrinho?

Rogério não responde. Ele se concentra na carta sob a mão da vidente. Ele cria coragem e a puxa para si, temendo que a carta traga a figura inequívoca da Morte com seu esqueleto risonho e foice. Mas ao virar a carta ele também empalidece.

A carta está completamente em branco.

Portrait of the artist as a foam gargoyle

2006-04-04T23:32:00.000-03:00

eu não fico procurando crescer minhas asas nem invejo quem as tem.
mas me interessa o motivo daquele sujeito ali ter um bico de pelicano, uns dentes afiados que crescem ao lado da têmpora e olhos na palma da mão.

Teste para ateus:

2006-04-03T02:30:00.000-03:00

Você assinaria um contrato trocando sua alma imortal por R$ 18,00 ou o equivalente em cerveja?

Romance deformação

2006-04-01T05:37:00.000-03:00

Livro essencial é aquele antigo, bem grosso, com encadernação de couro, que você tira da estante e o teto desaba.

E foi para o assim chamado espaço…

2006-03-30T19:07:00.000-03:00

PostSecret

2006-03-29T07:19:00.000-03:00

PostSecret

"Discutir na internet é igual competir nas paraolimpíadas, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado."

2006-03-23T05:08:00.000-03:00

citado por Ricardo A.

Flamewars Survival Guide

1 - Não eleve o tom da discussão.

2 - Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas.

3 - Um brogue é a casa de alguém. Mas se esta pessoa abre a janela de sua casa e começa a gritar que todo sãopaulino é viado, por exemplo, ela não pode esperar sinceramente que as paredes não apareçam pichadas no dia seguinte (ou cheias de pó-de-arroz, no caso).

4 - Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional.

5 - Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso.

6 - Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutualmente a profissão das progenitoras mas nunca o faz.

7 - Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o.

8 - Releia seu texto antes de apertar o "send". Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão.

9 - Esqueça os erros de português e de digitação do adversário. Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos.

10 - Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final. Exija uma resposta direta. Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde. Continue torcendo o dedinho.

11 - Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição: "por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles." Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando.

12 - Um corolário da Lei anterior: Tenha claro que na discussão você jamais irá convencer o oponente. Veja bem: ele é uma pessoa que acredita que a desregulamentação do mercado vai resolver o buraco da camada de ozônio; é com gente assim que você está lidando. Sua esperança reside em que um jovem leitor decida-se pelo seu lado (que é sempre o lado da Luz, da Razão e da Sabedoria) ao ver os argumentos de seu oponente solenemente pulverizados.

13 - Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes.

14 - Nunca reclame de ter um comentário deletado de uma caixa de comentários. Ela não é sua. Quer democracia? Discuta lá no seu brogue.

15 - Divirta-se. Se sua neurose não permite que você se divirta em uma discussão de internet, procure um analista ou arranje uma namorada; ou namore seu analista, sei lá.

16 - Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;) são ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão.

17 - Last but not least, the Golden Rule:
Shoot all the sitting ducks, shoot the nests, shoot the eggs. That's the real hunt!

A corrupção como modalidade olímpica

2006-03-22T01:56:00.000-03:00

in memorian

Assistindo aqui do alto da montanha o esforço de César Maia para conseguir concluir as obras para o Panamericano me deu essa idéia. Transformar nossa a desvantagem em vantagem e incluir a corrupção como uma modalidade olímpica.

Alguns argumentariam que corrupção não é esporte. Alegariam que a corrupção é apenas uma prática cultural endêmica assim como o gerundismo e a lipoaspiração. No máximo a corrupção seria um lazer, uma espécie de passatempo nacional como assistir novelas e chutar cachorro morto. Dificilmente poderia ser considerada uma modalidade olímpica.

Digo eu, no entanto, que a corrupção em seu state of art exige muita técnica, nervos de aço e sangue frio. Quem já foi parado por guardas rodoviários sabe que há até um certo timming envolvido. E esforço físico também. Reparem como suam nas CPIs os depoentes sem mandato de segurança. Transpiram como decatletas em seu último sprint.

A corrupção é certamente uma categoria esportiva como já provaram Alberto Dualib, Eurico Miranda, Edílson Pereira de Carvalho et caterva. E convenhamos: se o tiro ao prato, afogamento sincronizado e a peteca (ué, badminton não é peteca?) são modalidades olímpicas não vejo o porquê da corrupção não ser.

A única diferença é que a corrupção seria a única modalidade em que o Comitê Olímpico eliminaria todos os que NÃO se doparam.

O Brasil está muito bem treinado e teria chances reais de medalha nas categorias Superfaturamento, Tráfico de Influência, Desvio de Verbas, Compra de Deputados, Licitações Fraudulentas, Nota Fria, Nepotismo, Sonegação, Carteirada e Caixa 2.

Ganharia a medalha de ouro aquele que subornasse o funcionário com cargo mais alto no COI. No pódium os atletas molhariam a mão dos juízes para receber as medalhas — cópias de latão, claro, pois as originais teriam sido escamoteadas por um notório corrupto anônimo, o verdadeiro campeão.